Yo tengo un Dios a parte...

...y un tío muy copado.


Ayer antes de entrar a laburar fui a almorzar con mis primitos a su casa.
Estabamos dibujando los tres cuando el más chiquito me pidió mis lapiceras de colores.
Cuestión que las fui a buscar a la cartera, y como no encontraba mi cartuchera, saqué todo lo de la cartera, y cuando la encontré, volví a poner todas las cosas dentro de ella. O eso creí.

-Pablo! cuantas veces te tengo que decir que no dejes los cigarrillos en la mesa. No me gusta que lo vean los chicos. -escucho que grita mi tía.
-Uy, ya esta, ya los saqué.
-No te olvides más, si los chicos ven que fumas van a pensar que esta bien. Y desde cuando fumas Lucky Strike? -ahí casí me levanto y salgo corriendo.
-Es que no había Marlboro en el kiosco.

Acto seguido viene mi tío, me da los puchos y se va al grito de "No seas tan pelotuda piba!, la próxima no te cubro"




(Disculpen la poca frecuencia de posts, pero el laburo me consume)

Duda existencial

Querer mandar un mensaje de texto y saber que no debes. Una mierda.





Yo pregunto, ¿Como carajo se complicaba la vida la gente cuando no había celulares?

Una cosa es una cosa, y otra cosa es otra cosa

Bajoneando con agus el jueves pasado en el bar de siempre (bastante en pedo las dos):

-Boluda, si sabía que me iba a pegar así este Gancia, no me lo tomaba.
-NOOO, mira bolu. Decí pegar muchas veces, pierde sentido. Pegar, pegar, pegar, pegar.
-Pegar, pegar, pegar, pegar, pegar, pegar. No, definitivamente ya no tiene sentido.
-Es como chupar. Chupar, chupar, chupar, chupar, chupar, chupar.
-Pará, pará. No mezcles las cosas, chupar siempre tiene sentido.

El que se va sin que lo echen...

Se que estuve desaparecida casi una semana, es más creo que la última vez que abrí la computadora fue para el último post, con la intención de volver a entrar más tarde a ponerme al día con los blogs y no pude.
Y como me siento culpable, y extrañe un monton esta semana, siento que debo justificarme.
En estos últimos días:

• Perdí mis lentes de lectura como ya les dije, lo que me dificultaba muchísimo la lectura de hasta la fecha de vencimiento del dentífrico. (Después los encontré, adentro del botiquín del baño. Ven que no estoy loca?)
• Estuve estudiando como una desgraciada hasta el miércoles para el último final del año.
• Me fue mal en el último final del año, y dormí todo el día para recuperar la noche anterior perdida en estudio inútil.
• Falleció la abuela de una amiga, así de manera muy repentina y estuve con ella todo el viernes haciéndole compañia.
• Ayer me fui desde tempranito a una fiesta en una quinta por el cumple de un amigo. Y de no ser por el pico de presión que me dió que hizo que llamara a mi viejo para que me fuera a buscar, ahora estaría allá retrasando todavía más este post.

Estan avisados

Los duendes no existen, pero que los hay, los hay. Y en mi casa hay.
Es algo a lo que mi vieja y yo ya estamos acostumbradas. No molestan demasiado, pero de vez en cuando se afanan alguna remera, un corpiño, o algún cuaderno que uno necesita Y lo devuelven, sí, lo devuelven, meses más tarde, dejando el objeto robado en un lugar muy a la vista, donde obviamente ya buscamos una 573 veces.
Por lo general es algo divertido, perder algo, buscarlo desesperadamente, olvidarse, y un tiempo después encontrarlo al lado de la impresora, arriba del microondas, o hasta en el primer cajón del placard.
Sí, es divertido y no suele ser tan grave. Pero ayer, ayer colmaron mi paciencia. Ayer se apropiaron de algo tan personal, algo tan necesario, que si no lo llego a encontrar hoy cuando vuelva a casa les quemo la choza.

Así que duendes, voy a dejar el estuche de mis lentes de lectura abierto arriba de mi escritorio, y cuando vuelva lo quiero encontrar con mis anteojos adentro.

Trabajo de investigación.

He adquirido un conocimiento casi por accidente.
Las últimas dos semanas estuve saliendo con anteojos porque perdí mis lentes de contacto y todavia no tengo los nuevos. Y me llevé una gran sorpresa al darme cuenta que tengo más levante cuando uso mis lentes de lectura.
La frase más escuchada fue "ando necesitando una secretaría, te venis a trabajar para mí" (o similares)
Por favor, que alguien me explique que clase de morbo tienes los hombres con las secretarias.

May I help you?... Chupala

Vieron eso que dicen de los Callcenters? Que son una mierda, que es trabajo esclavo, que te lavan la cabeza, que nadie aguanta demasiado tiempo?

ES TODO VERDAD.

No aguanté, dejé el laburo. Era demasiado, y al pedo. Por los dos mangos que me iban a pagar, no valía la pena estar 6 horas frente a una maquina escuchando boludeces y estudiando las formalidades de atención.
Si, se que parezco una pendeja pelotuda que no quiere laburar. Pero verdaderamente, prefiero dejar esto y el año que viene buscar un trabajo en serio, que se relacione con mi carrera y principalmente, que me den ganas de ir a trabajar.
Ahora, tengo un plan que quizas se concrete y pueda irme de vacaciones.

Crucen los dedos.

No logro determinar en que momento...

...mi vida se volvió tan triste como para terminar almorzando galletitas de agua light mientras estudio civil en el subte al laburo.


Se aceptan posibles respuestas.

Estoy cansada, no hay titulo

Hoy empecé a trabajar, así que puedo decir que oficialmente soy una persona empleada (bue, no oficialmente porque hasta dentro de 2 semanas no firmo contrato, pero algo es algo)

Que aprendimos hoy?

• La última hora de trabajo es eterna.
• No hay que quejarse por pelotudeces, siempre se puede estar peor. Yo sufría el subte a las 8 de la mañana porque no sabía lo que era el de las 6 de la tarda.

Seré millones

La actividad de este blog es inversamente proporcional a mi actividad universitaria.
Y en este momento estoy hasta la nuca con los finales. Se nota?
Sepan disculpar los pocos post durante estos días, después del 1ro de Diciembre vuelvo con todo.(?)

Se busca

Busco una mirada. Una mirada cuya simpleza es perfectamente proporcional a la dificultad de encontrarla.
Busco una mirada que no dice nada, pero que lo dice todo. Una mirada que no tenga dudas, pero tampoco certezas, que suponga todo y que con eso baste.
Esa mirada que deja completamente al descubierto todo, haciendo que su portador quede completamente indefenso frente a otro, y que eso esté bien. Una mirada que corra el riesgo, teniendo la esperanza de que no va a salir lastimada.
Es una mirada sin reclamos, sin pretenciones; una mirada que no pide nada, solo entrega. Y lo que entrega es el corazón. Una mirada que no espera ser devuelta, aunque eso signifique lo peor.
Es una mirada vacía, pero que te llena de vida. Es una mirada que te hace sentir querido, y por sobre todo, protegido contra cualquier mal. Es una mirada de amor.

Eso busco, desesperadamente. Encontrar a alguien que me mire así, y que no haga falta más nada.

Pero para mi desgracia, esa mirada la encontré solo una vez. La encontré plasmada en una foto. La encontré en mis ojos, mirando a G hace ya 2 años. Esa mirada que nunca me dio, esa mirada que ya no le doy.

Yo no entender

A ver nene, no te das cuenta de que te corté el rostro?
Se ve que no fui lo suficientemente clara con mi cara de ojete el otro día.
La cosa es esta, no quiero saber nada más con vos. No quiero que me llames cuando estas aburrido, no quiero que me cuentes como te quisiste levantar a mi amiga, no quiero que me pidas apuntes, ni que trates de tranquilizarme antes de dar un examen.
Limitate a un educado hola y chau cuando nos cruzamos. Con eso alcanza y sobra.



Yo no se que tengo, pero me saco a un idiota de encima y me meto con uno peor.

Si los boludos volaran...

...Micompañero sería mariscal del cielo


"Sos el somatismo en persona, mogólica", me dijo Agus después de que le contara la noche de viernes que tuve.

Fue la fiesta de egresados de mi facultad, y además de todos mis compañeros de curso, también fueron Facu y los chicos bajo mi invitación. Si, un gran error.
Se ve que yo no aprendo más, y que la suerte no esta de mi lado, pero estaba yo jodiendo con Facu, abrazándolo muy cariñosamente, cuando de golpe veo a unos pasos mios a Micompañero mirándome fijo con cara de orto. No me dio tiempo ni a que me separara de Facu para ir a saludarlo, que se dio medio vuelta y se fue para otro lado.
Intentando convencerme de que Micompañero no es tan chiquilín como parece, no le di importancia y seguí bailando con mis amigos. Pero al rato, vuelve a pasar Micompañero por al lado mio en el momento en que Facu decide tocarme el culo.*
¿Qué hizo el muy capo de Micompañero? Estuvo toda la noche tratando de levantarse a una de las chicas del curso, mientras la sacaba a bailar y me miraba con cara de "tecabequeestebailandoconotra".
A pesar de que el muy boludo intentaba darme celos con una de las chicas con las que mejor me llevo, y que sabía yo que no iba a pasar nada, me jodió y muchísimo su actitud de pendejo de 12 años.
El resto de la noche la pase con cara de culo, tratando de alejarme de él, pero aparentemente el boliche era demasiado chico como para que estemos a mas de 5 metros de distancia. Y como si fuera poco, en un momento empecé a transpirar frio y se me nubló toda la vista.
Como pude le pedí a Facu que me compre un agua mientras yo me sentaba, y cuando me sentí un poco mejor, me fui con los chicos y me trajeron a casa.

"Sos el somatismo en persona, mogólica", me dice agus. Y puede ser que tenga razón. No se porque tan de golpe me bajó así la presión, pero en cuanto salí del boliche ya me empecé a sentir mejor.

Ayer el idiota me llamó, pero no quise atenderlo. En este momento lo único que quiero es desaparecer, irme lejos, donde nadie me conozca. Tengo ganas de largar todo al carajo, ya, ahora.
Se podrá?

*Se que contado así suena lógico que piense que con Facu pasa algo, pero nuestra relación es así. Jodemos porque sabemos que nunca estariamos juntos.

Barrita, te quiero.

La barrita que titila mientras espera que yo escriba algo me amenaza.
Esta ahí, firme, esperando que se me ocurra algo ingenioso, interesante. No le importa qué, pero tiene que ser algo que valga la pena.
Me mira, como decepcionada, no entiende.
No se va, no se queda quieta, insiste. Y yo no le puedo explicar. Como le explico? Que tengo que estudiar, que tengo que trabajar, que tengo que ir al médico, que estoy enferma, que no me da más la cabeza para pensar. Como le explico? Si la defraudé.
La barrita que titila sigue ahí. Me esta esperando.

Yyo acá, escribiendo cualquier cosa, para no perder la costumbre.
Mañana vuelvo a intentar.

Sabes cuanto Universal Channel te hace falta?

Yo creo que la gente de Fox tendría que contratarme para medir el nivel de previsibilidad de sus series.
Veo series desde que tengo 11 años. La ley el orden en sus 3 versiones, Dr. House, Lost, Cold Case, Without a trace, Csi tambien en sus distintas ubicaciones, 24, etc. Asíque se puede decir que ya estoy bastante entrenada en cuanto a gestos que delatan a un asesino, o miradas que encubren una mentira.
Pero el jueves llegué al límite. Estaba viendo House, y en el momento en que Cameron le dice a Chase que había que hacer un examén de una enfermedad poco probable, me di cuenta como terminaba el capítulo. Y todavia me quedaban 20 minutos de serie.

Debe ser que tengo mucha serie encima.

El cuento de la buena pipa

Te juntas con amigos, haces la previa. Lo mismo de siempre.
Salen tardísmo, van a un boliche, no entran porque esta lleno, se van a otro. Nada fuera de lo común.
Uno de tus amigos te provoca, sabe que te gusta, y vos haces lo mismo. Es algo a lo que estas acostumbrada.
El histeriqueo queda en la nada, porque es justo el único tipo que no podes tocar, porque tu amiga quedó enganchadísima hace 3 años y te mataría. Un desenlace que te veias venir.
"El martes voy a tu casa, no quiero excusas" te dice tu amigo a modo de despedida. Un saludo que te deja con las ganas.


Y lo peor de todo, es que muy probablemente el martes ni aparezca. Porque siempre, siempre pasa lo mismo. Siempre. Y ya lo sabés.

Y yo me quejaba de la linea a

Hoy los planetas se alinearon para testear mi paciencia y buena educación. Y puedo decir que aprobé.
9 de la mañana me subí al 132 para ir a pagar la cuota de la facultad.
Como me había quedado dormida y estaba llegando tarde, me llevé el café en un vasito térmico y unas talitas en la mochila.
El tema es que a mi nadie me avisó que hay algo peor que viajar en subte, y que ese algo es viajar en bondi a la mañana.
Me di cuenta que parada no iba a poder tomar cafe, comer talitas, no joder ni manchar a nadie y encima agarrarme de algún lado para no irme a la mierda en la primera curva. Asique decidí retrasar el desayuno hasta que se liberara algún asiento.
Pero claro, eso no iba a pasar. En los 40 minutos de viaje que tuve se liberaron 8 asientos. 8 asientos no es poco, no. Pero yo tuve tal suerte de que cada vez que alguien se levantaba para tocar el timbre, aparecia un viejo hecho mierda al lado mio ( y eso que estaba al fondo del colectivo) y no me quedaba otra que darle el asiento.
Me la banqué como una dama inglesa, cagándome de hambre y dolor de piernas, sonriendo y negándome a cada viejo que por simple cortesía me decía que me siente yo, y reprimiendo mis impulsos de matar a las 2 viejas que se tiraron encima del asiento a pesar de que tenían mejor estado físico que yo antes de fumar.
Yo me quejaba del subte, pero ahí por lo menos somos todos iguales. Si no te subiste en la primera estación, podés ser viejo, ciego, embarazada, tener 3 pendejos a upa, que no te vas a sentar ni por puta. Y yo, me subo en Carabobo.

Escándalo, esto es un escándalo

Que la novia de tu viejo le haga un displante en medio de una zapateria porque no quiere que te compre esos zapatos geniales de $300 pesos, además de ser un papelón, es un bajón.

Que tu viejo le responda con un "no jodas", mientras firma el ticket de la tarjeta, es un golazo.

Que el vendedor te pregunte si esa mujer es tu mama, y ante tu negativa te responda "se nota", es lo que te faltaba para salir triunfante del local.

En navidad lo presento a la familia

Ayer descubrí el lado paternal de Facu.
Paso por casa a las 4 y me acompañó al colegio a buscar a mis primos.
Como me tenía que traer 3 pendejos, a él le encaje al nene más grande y yo vine con las dos más chiquitas.
Estuvo todo el viaje hablando con mi primito de futbol y otras pelotudeces, le compró unos caramelos, y le agarraba la mano para cruzar la calle, sin que yo le dijera nada.
No se, me dio mucha ternura. Era una parte de mi amigo que no conocía.


Y como era de esperarse de un nene de 9 años, mi primo entró a la casa al grito de "Mamá, mira lo que me compró el nuevo novio de Ara!" por lo que me esperan semanas de interrogatorios por parte de mi familia.

La vida en la ciudad de la furia

Call me paranoic, pero cada vez que me subo sola a un taxi que no pedí por teléfono, agarro el celular y hago como que le aviso a mi papa que en 20 estoy, que no se preocupe, que me tome un taxi de x empresa. Si no hago eso, no me siento segura.
El 40% de los taxistas se mete en mi conversación y me dice el número de móvil para que se lo diga a mi viejo.
El 80% espera que corte y me hace algún comentario sobre lo jodido que esta la calle y lo bien que hago en llamar a mi viejo para que se quede tranquilo.
Y solo el 10% me pone cara de orto o se ofende.

Fue justicia

Hoy le rompí un paragüas a una señora. Intencionalmente.
Ahora que lo pienso, por el tamaño que tenía, más que un paragüas era una sombrilla de playa transgénica.
La señora en cuestión iba con su elemento abajo del techito. ABAJO DEL TECHITO. Todavía no entiendo como la gente con paragüas se pone abajo del techito y jode al que anda sin nada.
La cosa es que yo iba atrás de la señora tratando de seguirle el paso cuando de golpe frena en seco y me clava una de las puntas en la frente.
La mina se dio vuelta, me miró mal, y sin decir nada siguió caminando. Y yo exploté. Me vengué de todos los que hicieron que me mojara por ir bajo mi techito, de todos los que me pegaron un paragüazo en mi vida. Me descargué.
Le agarré el paragüas por atrás y le quebré dos puntas. No fue tan difícil, las puntas son más endebles de lo que pensaba.
La vieja me miró atónita, y antes de que pudiera decirme nada seguí caminando.
Creo que me gritó algo mientras me alejaba, pero no llegué a escuchar bien qué.

Saben que? no me arrepiento, siento que ajusticié a todos los que alguna vez fuimos víctimas de los desconsiderados con paragüas.

Wake up

Fuimos a un campo de deportes con todos mis compañeros de la facultad.
Tomamos mate, jugamos al truco. Los chicos jugaron al futbol, nosotras nos quedamos tomando sol.
En un momento, cuando estabamos merendando por segunda vez, vino Micompañero y me abrazó por atras, me dio un beso y me dijo "Te quiero gorda. Tengo suerte de haberte encontrado". Yo le sonreí y lo besé.
Volvimos a casa tarde, y se quedó a comer con mi familia. A la noche se fue y me llamó cuando llegó. "Hasta mañana mi vida, te amo" me dijo y se despidió.

Me desperté sonriendo. No entendía nada, estaba muy confundida.
Después caí en la cuenta de que era un sueño. Pero no podía ser, había sido tan real, tan fuerte todo lo que sentí, que no podía entender que nada de eso había pasado nunca.
Y ahora no se como hacer para no extrañar un momento que me hizo tan feliz, pero que nunca existió.

Como te explico?

A ver, se ve que a vos no te explicaron nada nunca, no?
Tu escena de celos puede quedar perdonada. Tus comentarios irónicos pueden ser olvidados. Tu horrorosa actitud puede ser pasada por alto.
Pero flaco, si las cosas estan mal, y se supone que vos queres arreglarlas, no me vengas a preguntar por la misma mina que el otro día en pedo me dijiste que esta bárbara momentos después de que te enteres que hay una fiesta a la que yo no voy a ir y capaz que ella si.



MAL HUMOR

Guarda el cambio

Cuando voy al kiosco o salgo a comprar algo y me tienen que dar un vuelto menor a 1 peso me pongo muy nerviosa.
Me siento una amarreta quedandome a esperar que me del el vuelto.
Por lo general me hago la que no me doy cuenta y empiezo a irme, cosa que justo antes de que salga del local me digan "para, falta el vuelto" y yo pueda contestar "Ay, pero por 50 centavos, no te hubieras molestado".


Ya se, es una boludez, pero no lo puedo evitar.

Más allá de la mala suerte

Que un taxi me choque el auto. Casi agarrarme a las piñas con el taxista pelotudo. Que me llame Micompañero y atender diciendo "hola, facu?". Que Micompañero me haga una escena de celos completamente desubicada.
Todas esas cosas hicieron del viernes una noche de mierda.
Que copado che!

Guia de estudio

"Las clases son importantes, lo que se ve acá no esta en los libros" dijo alguna vez mi profesor de Introducción al derecho.
Estos apuntes de clase sustentan sus palabras:

• No nos vestimos como hace 50 años.
• Los edificios no son como los de antes.
• Esta mal afanar.
• Los cigarrilos son buen abono para las plantas, pero tienen que ser Marlboro light porque sino las plantas se mueren.
• El ordenamiento jurídico es como una PC. En el disco rígido esta la ley, por la lectora de cd entra un caso específico y por la impresora sale la solución.

Creo que la clase que viene nos tira el sentido de la vida.

Ya no hay códigos

Que me abran la mochila y me saquen plata, es algo que viviendo en esta ciudad puedo llegar a comprender.
Que junto con la plata me afanen los auriculares del celular, ya me altera, pero buen vaya y pase.
Pero que me hayan sacado los puchos, ya es demasiado.

Hoy puede ser un gran día... MINGA

Que yo hoy haya ido a la facultad demuestra que tengo más fuerza de voluntad que el vikingo de cuestión de peso.
6.00 am me levanto. Caen soretes de punta. Adentro mio se desata una batalla campal. "Ni en pedo voy". "Si, tengo que ir". "Pero llueve". "Tengo paraguas". "Más que paraguas es una sombrilla". "Capaz que para cuando salgo para". "Bueno, ya fue, me levanto".
Salgo, llego a la estación Carabobo. Cerrada. Me encuentro con un cartelito en la puerta: Servicio único Puan-Plaza de mayo. "Que carajo significa eso?" pregunto al aire. "Que estos hijos de puta hacen dos estaciones nada más, Puan y Plaza de Mayo", me responde un hombre que justo llegaba. Dudé en volver y dormir. "Uy la puta, no tengo más faltas en introducción". No me queda otra, me tomo el 5.
Me bajo, me cruzó a mi compañero. "De donde venís" le pregunto. "Del subte". "Andaba?". "Sí, perfectamente". "LACONCHADEMIMADRE".
Y todo esto para qué? Para ir a clase, y que el gemelo mogólico de Silvio Soldán me venga a aclarar que en la época de la revolución francesa no había computadoras.

Yo pensé que iba a ser un buen día. Claro, no.

Que tan pequeño puede ser el mundo?*

Viernes 22:00hs.

Sms de un amigo: Ara, tengo una fiesta hoy, venis con las chicas?
Respuesta: No gordo, ya arreglé con Maru para ir al bar (y ver si esta Micompañero) y después nos vamos a bailar.


Viernes 01:00hs.

Sms a Micompañero: Te estoy viendo. (acto seguido, subió me saludó, y me contó que se iba a una fiesta en Palermo)


Viernes 02:45hs.

Me estoy yendo del bar después de ver que Micompañero se fue con sus amigos. Me encuentro a mi amigo (el que me había invitado a la fiesta). Atrás de él viene un pibe que iba al colegio con Micompañero. Resulta que es amigo de mi amigo.


Viernes 02:50hs.

Salgo del bar charlando con mi amigo y su amigo/ex-compañero de Micompañero. Aparece Micompañero, que se había ido al kiosco nada más.
Micompañero dice "Vamos che?" y palmea a mi amigo en el hombro.
Nos despedimos y se van los tres juntitos a la famosa fiesta en Palermo.



Mi vida es una mierda.


*a vos te pregunto Isa, que tan pequeño?

Servicio limitado

Te quedás dormida y salis tarde. "No importa, con el subte, en 20 minutos estoy" pensás esperanzada. Pobre ilusa.
Te subis, llegás a Primera Junta, te bajan. "El tren que arribó al andén no sigue" escuchas por el altoparlante como si eso fuera la gran explicación. Escuchas gritos. "Personal policial, por favor acercarse al andén". Más gritos.
Estas al pedo, que hacés? Pensas en tu compañero que viaja ahí. Dudas, pero le mandás el mensaje esperando que te vaya a buscar y se tomen juntos un bondi. Claramente, nunca responde.
15 minutos más tarde te subis a un tren que viene hasta las tetas. Viajas asinada. Te empujan, te apoyan, te insultan, y encima no te vibra el puto teléfono.
Volves a tu casa y el subte anda? puuuuufff. "La linea A realiza un servicio limitado entre estaciones Plaza de Mayo y Primera Junta. Terminas caminando 10 cuadritas hasta tu casa, SOLA, porque el otro boludo ni apareció.
Conclusión? Nunca tendrias que haber salido de tu casa. No, claro que no.

May I go to the bathroom?

Tengo un serio problema. Hago pis cada media hora literalmente.
Mi médico dice que es psicológico.
La onda es esta. El año pasado cuando me operaron de apendicitis, el gran tema fue que tenía los órganos paralizados. Y necesitaban que yo hiciera pis dentro de las 6 horas después de la operación. Yo tarde 6 horas y 15 minutos.
Esos 15 minutos fueron los peores para toda mi familia y la vieja que estaba en la misma habitación que yo.
Y de ahi en más, hago pis unas 50 veces al día. Aunque sea un chorrito.
Llegó el punto en que un profesor mio todos los martes a las 11 y media abre la puerta y me mira. "Anda al baño que te esperamos". Un capo el tipo.


Y bueno, alguna extrañesa tenia que tener, no?

Con eso me alcanza y me sobra

Me gusta porque esta más bueno que comer pollo con la mano, porque tiene sentido del humor, porque es inteligente, porque aunque es canchero, a la vez es re tímido.
Me gusta porque es distinto a todos los hombres que me gustaron antes, porque es caballero, porque piensa en mí, porque tenemos muchas cosas en común. Me gusta porque tenemos amigos en común.
Me gusta verlo en clase. Me gusta viajar a casa con él. Me gusta mensajearme con él.
Me gustan los desencuentros que tenemos todos los fines de semana. Me gusta que a pesar de esos desencuentro, no pierda las ganas de verme.


Pero lo que más me gusta de él, es que cuando estamos juntos, los silencios no son incómodos. No se si me explico, pero es como que podemos pasarnos el viaje a casa entero sin hablar y hacernos compañia igual. No es necesario que todo el tiempo alguno este sacando algún tema estúpido de la galera para remontar la charla. Si tenemos que contarnos, podemos estar hablando sin parar hasta el punto de perder la cuenta en que estación del A estamos, o si ya empezó la clase. Y sino, no importa, solo nos miramos, nos reimos, nos quedamos callados.
Compartimos el silencio. Eso me gusta. Y creo que a él también.

Sola

Hoy me siento tan sola, que la idea de llamar a G para verlo no suena tan mal.
Al menos supera mi plan de quedarme estudiando toda la noche con Cooper al lado.



Que ganas de estar sola en mi casa y llorar.

Me caso

-Che Ara no te conté, el otro día vino Micompañero a preguntarme por vos.
-Que te dijo?
-Nada, vino y me dice "Che le pasaba algo a Ara hoy? la vi medio tristona y después no entró a la clase".



No es un amor? El tipo me enganchó tirada en la puerta de la facultad con una cara de sueño que mataba y pensó que estaba triste, y encima le preguntó a una de las chicas. Es divino.

Y no podía faltar

Ahora que uso el google analytics, y que casi casi lo manejo con facilidad, no podía dejar de postear las bizarreadas con las que la gente llega a mi blog a través de google.
Algunas son taradeces, otras no me sorprenden, pero hay un par que me ponen a pensar:

• Franeleando toda.
• Mujeres que no tienen novios.
• Derrepente (así escrito) ya no me quiere.
• Mi mama se la mama a mi compañero. (que alguien por favor me explique que coincidencia pudo haber encontrado acá)
• Mi tía me la chupó. (Idem anterior)
• Pedigree y su popo esta duro.
• Sms de buenas noches cuando el amor no es correspondido (con este me sentí un tanto patética)
• Qué pasó con el profesor girafales.

Será que tengo un público muy versátil?

Un block de notas a la derecha por favor

El viernes tuve una epifania.
Estaba en lo de agus y de golpe me vino a la mente una revelación re grosa. Pensé, mierda encontre el sentido de la vida, la solución a todos mis problemas, como no me di cuenta antes.
Me juré tomarla como filosofía de vida, cambiar mi actitud completamente, dar un giro de 180 grados. Y obviamente, compartirla con todo el mundo; contarle a todos, postearla en el blog, hacer una cadena de mails, hacer afiches y empapelar la ciudad.


Que era? Ah, no se. Del pedo que tenía, ayer me levanté y no me acordaba.

Duda existencial

Todos se preguntan a donde vamos cuando morimos.

Yo quiero saber, ¿a donde van los encendedores cuando se pierden?

Y su popo esta dura...

Tengo un serio problema.

Desde que vi la propaganda de Pedigree no puedo evitar agarrar a mi perro y hacer la misma actuación que la nenita mientras canto "Sabes a donde va lo que como Cooper? a sus oooojos, a sus dieeeentes y a su peeeelo."

No es muy grave, salvo porque a Cooper no le agrada mucho que lo manosee levantándole las encias.

Y hoy también

A veces a pesar de todo, te extraño, y mucho.

A veces me pongo a pensar en lo que vivimos, y sonrío.

A veces cuando estoy sola, necesito sentirme protegida como cuando me abrazabas.

A veces me acuerdo de tus palabras, de tus besos, de todas tus mentiras, y me las vuelvo a creer por un ratito.

A veces extraño vivir ese engaño.

A veces tengo muchas ganas de llamarte, algunas veces para decirte que todavía te quiero, y otras solo para decirte que te odio.

A veces busco pretextos para hablarte, pero nunca me animo.

A veces me pregunto si las cosas se podrían haber dado de otra manera.

A veces me parece obvio que no.

A veces pienso en vos y lloro, mucho.

A veces ni yo me creo todas las cosas que digo, y admito que todavía me pasan cosas con vos.

A veces me enojo mucho con vos por el hecho de que nunca te diste cuenta cuanto te quise, cuanto te quiero.

Pero siempre, termino cayendo en la cuenta que a vos no te pasa ni medio de lo que me pasa a mi. Y eso me destroza.

Terapias alternativas

Me levante y agarré las llaves del auto. Para qué mierda me habrá invitado a bailar?
Me subí y baje la rampa del estacionamiento a los tumbos. Porqué todos esos mensajes para confirmar que yo iba?
Salí y entré a primerear autos a troche y moche. Que necesidad tenía de avisarme que estaba llegando al boliche?
Empecé a apurar a las viejas que iban a cruzar. Qué pasó que nunca llegó? o llegó y no lo vi?
Cortaba semáforos a lo pavo. No podía avisarme donde estaba, porqué no iba?
Bocinazos y puteadas para cualquiera que siquiera se me pusiera adelante. Tenía yo que ilusionarme otra vez, vestirme, peinarme, pintarme, todo para él? Siempre la misma imbécil.
Velocidad máxima my ass. No puedo seguir así, ya no más.
Paro el auto, lo estaciono perfecto, apago la radio, me bajo. Ya no tiene importancia.



No hay nada más relajante que manejar cagándose en todo cuando uno tiene bronca.

De pronto flash

Yo creo que los hombres tienen uan especie de radar, y cuando un tipo se fija en vos, todos los demas que antes prácticamente te ignoraban empiezan a darte bola.

Sábado 23:00hs
-Ara, venis a Rumi a bailar? quiero verte.
-Ya arreglé con unos amigos para ir a Hummer, el finde que viene si querés.

Chico-GH invitándome a bailar.


Lunes 12:30 hs
-Che, mañana estas ocupada?
-No, por?
-Tenés ganas de venir conmigo a una charla en la facultad de...

Mi compañero. No escuche más que eso, creo que estaba en shock. Obvio que acepte.


Martes 22:00hs
-Como andas tanto tiempo? che te paso a buscar por tu casa y vamos a tomar algo?
-Bueno dale.

Este tipo, reapareciendo después de 2 meses casi.


Miércoles 9:00hs
-Ara, pasa hoy por el cole no? me quede con ganas de verte.
-Justo estaba saliendo para allá.

Chico-GH otra vez.

Veo doble

Lo vi de casualidad una tarde en el shopping mientras paseaba con mis amigas. Parecía lindo, pero había algo que no me convencía. Las chicas me dijeron que me fijara, que parecía bueno. Pero no quise siquiera intentarlo. Me fui, y creí que me había olvidado.
Pero ahora, parece que el mundo se encarga de recordarme todo el tiempo lo que me perdí. En la calle, todas las mujeres van con uno igual a él. Gordas, flacas, jovenes, viejas, pareciera que no importa nada. Sin mentir, 10 mujeres por día salen con uno y pasan por al lado mío.
Es como si él se estuviera vengando de mí. Como si quisiera demostrarme que me perdí una compañía, una contención, un abrigo, un abrazo.

Quiza cuando llegue el verano se frene esta locura, y deje de verlo. Espero que sí, porque ahora no puedo hacer otra cosa que pensar en él: un saquito de Normandie con capucha que se abrocha con un solo botón en el cuello.
No pude encontrar una foto, pero búsquenlo, hay miles en la calle.

Hangover is a bitch

Porque te levantas un viernes con intención de ir a la facultad pero la resaca que tenes encima no te deja pensar ni que te vas a poner.
Porque no hay un puto antiácido en toda la casa.
Porque todo te da vueltas todavía.
Porque tenes ganas de vomitar, y tenes frio, y tenes hambre, y tenes sueño; pero no podes ni vomitar, ni aclimatarte, ni comer, ni dormir.


Por eso, prometes que nunca más en tu puta vida vas a acercarte siquiera a una botella de vodka.

mañana explico como llegué a este estado, hoy no doy con mi alma.

Yo quiero no generalizar a los hombres, pero...

-No sabes, el sábado me agarré un pedo terrible. Y después me termine arrepintiendo.
-Uh, que pasó?
-Me chapé a una de mis mejores amigas. Encima la mina ni siquiera me gusta
-Uy, y que pensás decirle?
-Nada. La tengo bloqueada del msn y no le contesto los mensajes.
-Pero no pensas hablar con ella?
-No, total puedo dejar de verla. Ya fue, seguro se dio cuenta.



Flaco, son un cagón.

Match maker

Todos los miércoles y jueves yo voy al colegio donde hice la secundaria a desayunar con mi ex preceptora.
La semana pasada no fui porque tenía que estudiar una banda y le mandé un sms avisándole que iba a ir la semana siguiente. Su respuesta fue: "Dale, te espero. Hoy me preguntaron por vos, un chico de hojitos claros". Me dejó con la intriga porque cuando le pregunté si era el caño que había visto yo la última vez no me contestó.
Al otro día me manda otro mensaje: "Ara, te paso el cel del chico que preguntó por vos, hoy cumple años asique saludalo".
Yo me maté de la risa y le hice caso.
Terminó siendo el pibe este que yo había visto (de ahora en más chico-GH) que resulta estar más bueno que comer pollo con la mano. Asíque lo salude por el cumpleaños y después de un rato de charla quedamos en vernos el miércoles.

Peor que el hombre de la bolsa

Ayer tuve la peor pesadilla.

Yo vivía en lo de mi amiga Maru, y estaba saliendo con G.
La onda es que él seguía con la novia. Es más, en un momento llegaba de despedir a su novia que se iba a Bariloche.
Después hay como un blanco de escenas, y aparecemos en el living arriba de un sofa cama de dos plazas que estaba abierto. Estaba lloviendo a cántaros y yo le pedía a Maru que lo dejara quedarse a dormir.
No se como, no se quedaba a dormir a pesar de que mi amiga estaba de acuerdo, entonces yo estaba en la puerta de la casa despidiendolo y después lo veia como se iba caminando abajo de la lluvia y yo pensaba cuanto lo quería.

No se porqué, pero lo que más me angustió cuando me desperté fue el hecho de que en el sueño nos besabamos y nos abrazabamos, era como que de verdad nos queriamos.

Epifania

Hoy, mientras volvía sola en el subte (Micompañero me cagó) me de algo que hago inconcientemente.
Cada vez que estoy mal por algún tipo, o bajoneada, o me siento sola y triste, me dan ganas de hablar con G.
Es como un autoflagelo psicológico. En vez de no comer, o tajearme los brazos, yo tengo que hablar con G para que no me de pelota, o me diga alguna estupidez que me deje pensando una semana, o simplemente no me diga nada.
Porque de todo lo impredecible de mi vida, tengo una constante que se mantiene fija, y es el maltrato y la indiferencia de G.

Y hoy, venía en el subte de mal humor, conjeturando estupideces sobre Micompañero y su comportamiento errático, cuando me dieron ganas de mandarle un sms a G.
Y ahí me di cuenta, no quiero hablar con él, ni verlo. Quiero algo que yo pueda saber como va a terminar, aunque eso me haga mierda.

Benditos mis oidos.

"Al final dejé a mi novia definitivamente... vos no tenes novio, no?"





Continuara...(hoy estoy muy flashera, disculpen)

$50 la entrada, y leete esto por favor.

7 cosas que habría que explicarle a los tipos antes de que entren a un boliche.

• Si le bailo a una amiga moviendole el culo mientras ella hace como que me apoya, no quiere decir que vos tengas derecho a hacer lo mismo.
• Si te digo que tengo novio, no me vengas con la típica "no te creo que tengas novio" para hacerte el capo. Es muy simple, si te lo digo es porque o realmente tengo novio, o porque no tengo ganas de siquiera mediar palabra con vos flaco. Date cuenta, el único que queda como un boludo sos vos.
• Si me pedís el teléfono te voy a decir cualquier cosa, y si intentas llamarme en el momento para ver si te mentí no me va a importar quedar en evidencia. Otra vez, quedas como un boludo vos.
• Si me invitas un trago y te digo que no porque tengo que manejar, es mentira. No te quiero hacer gastar plata al pedo, si quiero un trago me lo compro yo que no me exigo ningún tipo de retribución.
• Si insistis y termino aceptando, no quiere decir que te podes tirar encima mio. No se porque, pero para ustedes los hombres, que le demos un sorbo al trago que nos pagaron es lo mismo que decirles "llevame al telo ya por favor".
• No me toques el culo porque lo vas a lamentar. La otra vez un tipo me quiso tocar una teta y le di vuelta el dedo, supongo que todavía esta tomando Ibuprofeno.
• Si te llego a pedir un pucho, no me pidas nada a cambio; te estoy pidiendo un pucho, no busco un pretexto para hablarte. Y que te hagas el dificil con el "si no me das un beso no te doy nada" no funciona, hay otras 100 personas dispuestas a combidarmelo a cambio de nada.

Aclaración: Vos que estas más bueno que volcán de chocolate, quedate tranquilo, mucho de lo anterior no aplica para vos. Pero por las dudas, se más cauteloso.

Vengo promediando el 7

Escuchar "Me pelié (se escribe así?) con mi novia". 5 puntos.

Que te llegue una nueva cámara digital. 6 puntos.

Un 6 en un final que preparaste media hora antes de darlo. 10 puntos.


Ay pero que lindo día che.

El día que descubrí que G no usa perfume

Un día la chica que limpía en casa cambió el jabón en polvo. A los dos días tuve que salir a comprar el que usábamos antes.

Era enfermo oler a G en mi ropa.

Y encima, el pibe es amigo de Facu.

"Yo estoy medio de novio, pero no por eso dejo de salir"

Para que me llamás por teléfono y me tenes media hora hablando pelotudeces? Para que me preguntás adonde voy y después te apareces? Para que te pasas la mitad de la noche bailando y charlando conmigo?
Para que? Si después me vas a decir que estas "medio" de novio.
No, definitivamente los tipos no entienden nada.
Y yo ahora me tengo que bancar el ataque de odio, me tengo que secar las lágrimas y volver a verte todos los días, como si estuviese todo bien, como si no me pasara nada con vos. Tengo que vendarme la mano que me hice mierda contra la pared de bronca e inventar algun pretexto para que no parezca que estoy completamente loca. Tengo que ser políticamente correcta y aguantar la sonrisa hasta que nadie me este viendo, porque no me queda otra.

A veces quiero desaparecer, un ratito nada más, irme a la mierda, y no pensar en nada. Pero que dificil es no pensar.

Pequeña paradoja

Inspirado en este post de Vera.


Muchas de las mujeres que conozco de una generación anterior a la mía se lamentan por lo mismo.
Entre los 30 y los 40 años se dan cuenta de que hicieron su vida en función a otro, sea su marido, sus hijos, o sus padres. Dejaron de lado sus carreras al quedar embarazadas, se fueron a vivir a un lugar extraño por el trabajo de sus parejas, rechazaron oportunidades por permanecer cerca de un ser querido. En definitiva, aceptaron ponerse en un segundo plano a cambio de una infelicidad camuflada de comodidad.
Y ahora, se arrepienten, van por la vida cual evangelista empedernido tratando de convencernos de que pensemos en nosotras mismas, que nos prioricemos siempre y del modo que sea necesario. Profetizan sobre la realización individual tomándoselo como una misión de vida.
Me pasa con mi mamá, que vive diciendo que estudie una carrera, que si ella hubiera podido, que si su madre le hubiera dicho lo que ella a mi, etc.
Y entonces, yo hago eso. Vivo por mí y para mí. No necesito a nadie, soy muy independiente, me cago en todo y en todos. Aborresco a las amas de casa casi como si fuera un principio moral; lavar, planchar y cocinar para mi son actividades endemoniadas, horrorosas e involutivas. Me la doy de superada, de autosuficiente.
Pero al final del día me siento sola. Todas esas cosas que con tan orgullo predico, no me llenan. Me falta una compañia, alguien con quien compartir mis logros, lo que me pasa, alguien con quien mirar tele en pijama y sin maquillaje.
A veces siento que todas las cosas que consigo rompiendome el lomo, las consigo a cambio de la soledad, una soledad que cuando estoy más bajoneada pienso que va a ser eterna. Y aunque me cueste admitir la más machista de las afirmaciones, creo que lo que me falta es un hombre.

No te oigo, soy de palo

A ver capo, no necesito que me cuentes que el fin de semana te juntaste con tu ex. No, no, no quiero enterarme. Cuál esperabas que fuera mi respuesta, mas que la sonrisa de compromiso que tiré?

Nada, eso.

No tengo palabras ni tiempo para expresar la noche de mieeeerda que tuve anoche.
Mañana cuando este un poco más calmada pienso contarlo bien, pero hoy necesito descargarme diciento que son todos unos forros.
Nada más.

Me vino sin manual de instrucciones

Yo necesito que alguien me explique si a Micompañero le gusto pero es tímido, o si no tiene onda conmigo.
Porque a veces viene y me habla, me busca para volver a casa, me pide el teléfono y me llama, me pide apuntes innecesarios, y encima de una manera particular, que una dice este tiene onda conmigo. Pero automaticamente después de alguna de esas cosas es como que le da cosita saludarme, sale corriendo.
Hoy por ejemplo, vino y se sentó al lado mio teniendo 57 lugares diferentes donde sentarse. Nos cagamos de risa durante el parcial. Y a la siguiente clase fue y se sentó en la otra punta.
No se, y me altera no saber.

Con suerte, hoy pasa algo que me defina la situación. Pero no quiero contar mucho porque ultimamente tengo la paranoia de que la gente que conozco lee mi blog.
Mañana cuento.

Me parece que te cambio por Arriba Argentinos

Que pongas una nota sobre cuantas vacas entraron a Liniers es algo que puedo llegar a tolerar si no me queda otra.
Pero que me cuentes las precipitaciones en milímetros ya es abusarte de mi impotencia.











Y si, el estudio no me da más de media hora para pasar por aca.
Cuando rinda filisofía vuelvo con los textos decentes.

Vacas en suba

No me pregunten porque, pero no hay nada que me deprima más que cuando me levanto para ir a la facultad y prendo la tele esten dando TN agro.
Que me digan cuantas cabezas de ganado entraron en Liniers no es precisamente lo que quiero escuchar cuando tengo media neurona conectada y estoy vistiendome lo más rapido para no llegar tarde.

El papá de una amiga esta internado, y lo tienen que operar del corazón. El pobre tipo tuvo un infarto y esta muy grave. Tan grave que le tuvieron que inducir un coma.
Mi amiga esta muy triste. Encima ella es quien tiene que firmar todos los papeles y las autorizaciones. Y para colmo los médicos no le dan ninguna esperanza de que sobreviva.
Como ya lo operaron y lo van a volver a operar, necesita 9 donantes de sangre de cualquier tipo para reponer en el banco de sangre del hospital.
Yo ya doné, si alguno de ustedes puede y tiene ganas de donar se los voy a agradecer muchisimo.
Aquel que quiera dejeme un comentario con su mail, o aviseme y yo les paso el mí para poder darles los datos de donde hay que ir.

En la era de las comunicaciones...

...el olvido pasa por otro lado.


Hoy, ahora, en un mundo en que vivimos conectados como si tuvieramos un cable en el orto con Wifi, el final de una relación me parece que pasa por otro lado.
Porque podés dejar de verte con alguien, hasta podés dejar de hablar con una persona; pero esta el msn, el facebook, el fotolog, y ún par de pelotudeces más que te dan información de esa persona a veces hasta sin que uno lo busque.
Entonces, ¿cuando realmente dejamos de saber sobre esa persona? ¿Cuando dejamos de ver sus fotos, saber donde está, o que va hacer hoy a la noche?
Me parece que esta realidad modificó el proceso de superar una relación, de poder desenamorarse.

A mi me pasa. Me la doy de superada, mi lema es "lo pasado pisado". Ando gritando a los cuatro vientos que G me importa tres carajos. Pero cuando estoy sola y creo que nadie me ve, entro a su facebook, o al fotolog de su novia (si, soy patética). No puedo borrarlo del msn. Y su numero sigue siendo estando en la agenda de mi celular.
Y ahi es cuando me doy cuenta, que todavía necesito un poquito de él en mi vida, solo para creer que seguimos relacionados de algún modo. De alguna extraña manera necesito sentirlo a mi alcance por un tiempito más.

Mierda que en los tiempos de mi abuela las cosas eran más faciles.

WOWWW

Aprendí a usar el google analytics y estoy chocha. Si, ya se, es una huevada usarlo, pero para mi era re complicado.
Igual ponele que mucho no entiendo.
Lo unico que se, es que ayer entro uno que estaba buscando en google "lo que dice platón", y otro que quería saber algo sobre "radiografía mancha negra en pulmón". Además, la mayoria de nuevas visitas vienen del blog de Isadora y del de Café.


Nada, eso. Me siento una nena de 5 años que acaba de aprender a leer.

Reflexiones de mates a las 3 de la mañana.

Recien:

Ara: Hoy compre un cigarrillo suelto porque estoy re pobre. 30 centavos salen, pero le pague con una moneda de 50 y le deje el cambio.

Novio de mi vieja: Ah bueno, serás pobre pero no perdés el estilo.

Sera el karma?

Ayer a las seis de la tarde.

Ara: Venis este finde a Bs As al final?
I: Lo más probable es que vayamos hoy. Te encuentro en el boliche y de ahi nos vamos a un bar?
Ara: Dale, dale. Avisame cuando estes llegando.


Ayer a la una de la mañana.

Ara: Estoy en un bar. Ya salgo para el boliche. Te encuentro ahí?
I: No amor, mis amigos me cagaron, no quieren salir. Me quedo.
Ara: Ah bueno, otra vez sera entonces. Te mando un beso. (LARECALCADACONCHADEMIPUTISIMAMADRE)


Así fue, yo me bañe, me depile, me planché el pelo, me pinté, me puse un vestido con el que me re cague de frio con tal de estar linda, y el señor no vino porque los amiguitos no quisieron salir.
Termine con Maru, su novio y un amigo en un puto bar de palermo donde ni siquiera nos vinieron a atender en toda la noche.
No se que tengo, pero nunca me sale una bien che!

Te espero despierta

El sábado mientras me pintaba, vestía y peinaba a la vez haciendo contorsionismo para que no se me cayera nada y llegar a tiempo a la fiesta de disfraces de una amiga, me llamó I, el platense.
Al parecer nuestras charlas le recordaron lo mucho que le gusto y este fin de semana se viene a capital a verme.
Es un amoooooooor.

Y si, es una mierda

Porque una noche de miércoles salís a bailar para matar al aburrimiento.
Porque esa noche la pasas bárbaro y sos la diosa de la noche.
Porque en esa salida conocés a un tipo que es distinto, que te pega fuerte.
Porque al otro día ves las fotos de la pagina del boliche y estas en TODAS con él.
Porque pasa una semana y no lo ves.
Porque el siguiente miércoles volvés al mismo lugar y lo encontrás.
Porque otra vez te cagas de risa, y te sentís única.
Porque no te podés ir con él por la culpa de una amiga.
Porque no lo volvés a ver y te volvés loca.
Porque hoy le pasan tu teléfono.
Porque no te llama.
Porque en el medio hablás con ese tipo que te volvió loca en el verano.
Porque te quiere ver y te dice cosas hermosas.
Porque vive re lejos y es imposible.
Porque no te importa y se quedan hasta las 5 de la mañana planeando como se van a ir a vivir juntos.
Porque al otro día no lo encontrás en el fucking msn.

Por eso, estas de la cabeza y no sabes que mierda pensar, hacer o esperar.

Otra que el profesor girafales

Ayer se conectó G, y después del mensaje que me mandó no pude aguantar y tuve que hablarle.

Pensé durante 10 minutos que le iba a decir, como iba a manejar la conversación, cuando iba a dejar de hablarle, porque quería ser yo la que tuviera el control de la charla. Y me cagó.

Decidí que lo mejor era no sacar el tema de lo ocurrido en el bar, sino tirarle algún chiste estúpido para poder reclamarle que es el mismo forro de siempre, que se hace el capo conmigo por mensaje, pero cuando esta con la novia conmigo "si te he visto no me acuerdo".

La conversación fue algo así:



A: Ayer me sorprendí, hay alguien más alto que vos.

G: jaja, que tu nuevo novio me pasa en altura también?

A: No querido, hablo de TU novia, te mira desde arriba.

G: Ah, la miraste bastante entonces.

A: En realidad no, pero era imposible no confundirla con un tren parado.

G: No es más alta que yo igual.

A: Ah, entonces hace de cuenta que no te dije nada.

G: Que, era para tirarme un palo nada más?

A: Sabes que no hago esas cosas.

G: Vamos, se muy bien que SI las haces.

A: te vi conectado y me acordé. Pense que teníamos la confianza como para comentarnos esas pelotudeces sin buscar motivos ocultos. Pero si te molesta la proxima no te digo nada.

G: Esta todo bien.

A: (Y)




No me dijo nada más, nada. NADA. Yo no entiendo, primero me pone que ojala lo quisiera un poquito todavia y hoy ni siquiera me sigue el juego idiota.

Ojo, me molesta, pero no porque piense en él o todavía lo quiera, sino porque es un pelotudo, un idiota. Se que no sentía lo que realmente me dijo por mensaje, se que solo estaba tanteando el terreno para ver si la proxima noche que este aburrido puede llamarme. Se que no le importa como este yo, o si realmente todavía lo quiero. Se que sigue siendo el mismo forro egocéntrico de siempre. Pero me molesta que nadie le pare el carro, que no haya nadie que lo baje del pony, que no tenga que darse cuenta que actúa mal, y que siga saliendose con la suya.

Me molesta porque me hizo mal, me molesta porque le hace mal a su novia, me molesta porque le va a hacer mal a cualquiera que tenga al lado, una y otra vez.

No se, hoy estoy indignada, enojada con el mundo y la impunidad de tipos como él. De esos tipos que hacen que los odiemos a todos, que tengamos miedo a confiar y enamorarnos.

Hoy saldria a matar forros a troche y moche.

Mi mamá me enseño que el saludo no se le niega a nadie

Creo que con el tiempo me convertí en una reverenda hija de puta.

Ayer salí con Agus y Maru al bar un rato para después ir a bailar.

En el bar nos pedimos unos tragos raros que teóricamente eran afrodisiacos y nos estallamos un rato con pelotudeces.

En un momento, mientras nos reíamos a los gritos, Maru se puso blanca y se quedo callada.

M: No te des vuelta, pero están G y la novia viniendo para acá.

Obviamente me di vuelta justo cuando pasaban por atrás mio.

Era mi oportunidad para cobrarme todas las que me había hecho.

Ara: AH NO NO NO. VOS NO SALUDAS MÁS?

G y la novia se dieron vuelta, él con cara de espanto, ella con cara de orto.

G: Ah, como andan? no las vi.

Nos dio un beso a cada una. Y ahí fue cuando se armó la hecatombe. De la nada la novia de G entró en escena cual increible hulk enfurecido.

NG (novia de G): Yo no lo puedo creer G, encima que me cagas con esta, tenés el tupé de saludarla en mi cara como si yo no me fuera a dar cuenta?

No se quien se asombró más, si G, yo, o las chicas. Nadie hizo ni dijo nada por unos segundos, hasta que NG se dio media vuelta y se fue; y obviamente G salió corriendo atrás de ella. Se fueron hasta la esquina, pero la distancia no podía acallar los gritos de ella, que estaba hecha una furia.

Con las chicas nos descostillábamos de la risa. Yo estaba en mi gloria.

Nos quedamos un rato más oyendo la novela espontánea que había surgido en esa esquina, y después nos fuimos a bailar.

Fue una noche genial, pero hubo algo que me desconcertó. Tipo 5, me llega un mensaje, era G. "A pesar del kilombo que me armaste, me gusta saber que seguís siendo la misma conchuda que me gusta desde 4to año. Ojala todavía me quisieras un poquito".

No contesté, no tenía crédito. Pero me quedé con las ganas. Porque siempre logra dejarme con las ganas?

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Aclaración: El formato es una cagada, pero no se que le pasa a mi maquina que no me deja editarlo, ni siquiera un enter puedo meter. Disculpas.

Benditos olvidados

Es increible como en este país los asuntos graves se olvidan con cosas que son o más graves o más mediáticas que la anterior.
Primero fue la crisis energética que me parece* que se olvidó con el tema del dengue.
El tema del dengue se dejó de hablar cuando llegó la gripe porcina, que de paso cañaso sirvió para que no se hablara mucho de las últimas elecciones y la pérdida de los Kirchner.
Yo creo que para que lo de la gripe deje de hablarse tendria que (Dios no me oiga) morirse alguien como Maradona, o la misma señora presidente de nuestro país.
o no?




*digo me parece porque ya ni me acuerdo, que ironia.

Te hace falta primavera

Hoy sali de me casa al mediodía, creo que todavía llovía, y reparé en algo que no había notado antes.
Mi cuadra tiene muchos árboles, en este momento sin hojas debido a la estación del año. Pero hay un árbol que vive una primavera; su copa esta llena de hojas de un verde intenso que me sorprendió.
Que alguien me explique la razón de todo esto.






P.d: perdón por el poco contenido del post, pero en la última semana mi vida se dio vuelta y no tengo mucho tiempo para pensar. Pero no podía abandonar tanto el blog

Abuelo

Toda tu vida viviste como quisiste, dignamente y con honestidad. Siempre defendiste tus ideales, en todas las circunstancias.
No importó que los médicos te quitaran las esperanzas, vos sobreviviste lo que muchos otros no pueden siquiera imaginar. Siempre optimista, nunca te quejaste por tu estado y te reias de la muerte a carcajadas. Sabias que ibas a morir cuando vos quisieras.
Y hoy fue ese dia. Hoy decidiste dejarnos. Quizas porque no podías soportar que tu compañera ya no te entendiera; quizas porque no pudiste entender el absurdo de que el peronismo "pro" hubiera ganado las elecciones; o quizas porque simplemente ya no querías vivir en las condiciones en que estabas.
Sea como fuere, te fuiste en paz con vos mismo y con el mundo.
Y aunque no tubvimos mucha relación siempre voy a recordar tu actitud frente a la vida, esa fuerza de voluntad que te caracterizaba en todas las cosas que hacías, ese optimismo, esa sonrisa.
Te voy a extrañar abuelo.

Si es cuestión de confesar (2)

pequeños detalles que me definen.

• Se me nota muuuucho cuando me gusta alguien. De golpe y porrazo me encuentro cantando sola, riendo de estupideces y sonriendo a cuanto pelotudo me mire en la calle.
• Mis uñas son un desastre. Cuando no me las como se me quiebran; es que soy alérgica al esmalte y al no pintarlas se debilitan.
• Estoy moralmente en contra de cocinar. No se porque, pero yo no te cocino ni una salchicha por una cuestión de principios (excepto a F, claro).
• Tengo los codos rasposos.
• El mal humor que tengo a la mañana es terrible. No se te ocurra hablarme durante la primera media hora, y mucho menos despertarme con música porque soy capaz de matarte.
• Mauricio Macri me parece un tipo pintón.
• Soy muy familiera. Prefiero quedarme jugando al family toda la noche con mi primito a salir a bailar con las chicas; y soy capaz de matar por cualquiera de mi familia.
• Le tengo terror al cambio, TERROR.
• Tengo una obsesión con la limpieza de mi pelo; he llegado a lavarlo 3 veces en un mismo día.

Y no, nadie es perfecto.

La vuelta de hoja

"Aprendí que las personas pueden olvidar lo que dijiste,
pueden olvidar lo que hiciste,
pero nunca olvidarán como las hiciste sentir."



De una vez por todas cerré el capítulo de G en mi vida. De verdad, definitivamente. Me di cuenta el sabado cuando estaba en la duda de si toda la excusa de ir a verlo para probarme que no lo necesitaba, no era más que un pretexto estúpido que había conseguido para poder estar cerca de él. Pero no, cuando M me dijo que sus amigos iban a otro lado, no me interesó ir con ellos y dejar de ver a G. Ni me alivie, ni me enojé, ni me desilusioné. Fue como tener que cambiar la película cuando vas al cine porque en la que querías no hay más entradas.

Y ahora que ya no quiero estar con él, ahora que no sueño inútilmente con una reconciliación, puedo darme cuenta de las cosas que realmente valen en nuestra relación.

Soy capaz de perdonar todas sus mentiras, de olvidarme de sus engaños repetidos y de las trampas que ideó. Puedo dejar atrás el miedo a creerle a cualquiera. Se que ya no guardo rencor por todas esas veces en que no valoró sus palabras y las dijo sin darle importancia.

Hoy puedo dejar atrás todas esas escenas en que me demostró lo poco que yo le importaba. Puedo sacar de mi mente todos esos momentos en que lloré por él lágrimas que terminaron sin peso alguno en el océano.

Hoy puedo perdonarlo y quedar en paz conmigo misma. Hoy podría charlar con él sin secretamente reprocharle todo lo que me hizo. Porque se que ya lo superé, y ya no me hace mal.

Pero hay algo que voy a llevar conmigo siempre, y es el recuerdo de todas las sensaciones que tuve estando con él. No puedo olvidar el dolor que me hizo sentir, las sonrisas que me sacó alguna que otra vez, los vuelcos que me daba el corazón cada vez que lo veia. Pero sobre todo, nunca voy a olvidar todo el amor que sentí por él, porque fue la primera persona a la que amé de verdad. El cariño sigue estando, pero en otra forma, quizas de manera nostalgica, no se; pero definitivamente no de esa manera enfermiza que me hacia tan mal.

Ayer y Hoy

Ayer decidí ir a Caix. Me vestí, me pinte, me peine. Quedé hecha una diosa.
Ayer M me cambió los planes. No fui a Caix. No lo vi a G.
Ayer terminé en un boliche infecto cerca de casa. Me lo encontré a Juan. Me movió el piso. No pasó nada.
Ayer me fui a mi casa a las 5 de la mañana. A las 6.30 Juan me mandó un mensaje. "Donde estas, te invito un trago?". "Ya me fui (lareconchademiputamadre)".
Hoy me levanté a las 2 de la tarde. Mande ESE mensaje. "Feliz cumple, que tengas lindo día". Todavia no obtuve respuesta.

Era obvio que no podía ser tan facil

Hace unos días comenté que mañana es el cumpleaños de G, y que estaba en la disyuntiva de si mandarle un mensaje para saludarlo o hacerme la boluda, y aqui no ha pasado nada.
Más tarde, esa duda existencial había desaparecido de mi cabeza gracias a los últimos acontecimientos en respecto al señor.
Pero claro, la señorita no podía deshacerce de él sin que me aparecieran piedras en el camino.
Hoy abro el msn y aparece la bendita ventana naranja.

G: Ara, como estas?
no conteste.
G: supongo que no estas en la maquina, te quería invitar al festejo de mi cumple, hoy en Caix. Venite tengo ganas de verte.


No se que hacer. No voy a mentir diciendo que no muero de ganas por ir, pero no para verlo a él, sino para probarme a mí que puedo tenerlo al lado mío sin que me mueva un pelo. Necesito probarme que ya fue, que es historia pasada; y necesito probarle a él que ya no me tiene comiendo de la palma de su mano. Por otro lado, tengo 300 hojas de civil para estudiar, pero una noche más sin dormir no le hace mal a nadie no?
Que hago?

Me rio de vos, me rio de mi, y de eso que nunca fuimos.

De golpe y porraso la historia de G paso de ser una tragedia a una gran comedia. A partir del viernes vienen sucediendo escenas pequeñas e insignificantes que me dan mucha risa.

No se si comenté alguna vez que la novia de G va al colegio a la vuelta de mi casa y al lado del edificio de mi tía, lo que hace que me la cruce bastante seguido.
Ayer, salía de casa para ir a la libreria de la esquina, y a quien me encuentro en la puerta de ese local? A la chiquita esta. Su cara de orto cuando me la llevé por delante para entrar a comprar mi cuaderno fue monumental; y por lo que pude ver desde la vidriera una amiga la tuvo que convencer de que no entrara a molerme a piñas (la mina tiene alma de pibito). Yo moria de risa.
Y hoy, como si lo de ayer no me hubiera bastado para reirme de lo que en otro momento me hubiera hecho llorar, fui a almorzar a lo de mi tía (lo admito, fue un poquito intencional, a ver si me la volvía a encontrar). Pero no la encontré solo a ella. Estaban ella y G sentaditos en el umbral del edificio de mi tía, a los besos. Creo que mi inconciente me jugó un poco encontra porque nunca pensé en darle el pistón que le di en la mano a ella cuando pasé por al lado. Ella se paró a matarme, pero G la frenó y se la llevó.
La conclusión de todo esto, es que me chupó un huevo ella, él, verlos juntos. NO ME IMPORTÓ.-
Soy una mujer renovada, estoy fresquita fresquita para empezar de nuevo (ojalá sea con Micompañero).

My boys

El viernes, después de que se me frustase la oportunidad de encontrarme con Micompañero en un boliche, salí para el bar de siempre con unos amigos. Pero cuando llegamos, y como el bar estaba hasta las manos de gente, los chicos me rompieron tanto las bolas que terminamos yendo al bar de enfrente, donde G va todos los fines de semana religiosamente.
Como era de esperarse me lo crucé. Pero esta vez fue distinta. No le di pelota, no lo mire, no le hablé, no nada. Y ni siquiera tuve que esforzarme por hacerlo; simplemente no se me pasó por la cabeza. Yo no lo podía creer, por primera vez en mi vida no me importó estar con él.
Pero lo mejor de todo, es que le puse los puntos de una vez.
Cuando salía del bar, el estaba afuera, y me frenó para hablar conmigo. la conversación fue masomenos así:

G: Ara, te vas?
A: Sí, chau.
G: Para, quedate un rato. Tomemos algo.
A: No, me voy a casa.
G: Dale. Que? no querés estar conmigo?
A: En realidad no. Chau G.
G: Para, para. por qué no? que pasó, te enojaste?
A:No, pero me canse de tus vueltas, de no llegar a ningún lado. Voy a seguir con mi vida.
G: Pero yo te quiero, quiero estar con vos.
A: No me hagas reir, querés? tardé, pero me di cuenta de que eso es mentira.
G: No seas así, sí te quiero. Dame otra oportunidad.
A: Tuviste demasiadas G, ya esta. Me cansé.
(para este momento ya se me salía el corazón por la boca)
G: Me vas a decir que no me querés más, que no me vas a extrañar?
A: No te voy a decir eso porque es mentira, pero no me interesa seguir con esta farsa. Hacé tu vida y yo voy a hacer la mía.

Después decirle eso me fui sin dejar que me responda. Pero no porque me hiciera mal, sino porque no tenía ganas de escuchar las boludeces que hubiera dicho. Creo que logré darme cuenta que todo lo que sale de su boca son mentiras y que no vale la pena intentar creerle. Y me saqué un peso de encima.
Siento que este era el punto final que estaba necesitando.


Así, contenta por la mochila que por fín pude dejar de cargar, el sabado salí a ponerme en pedo y festejar con Facu y otros amigos y terminó siendo una de esas noches para el recuerdo. Sobre todo por el viaje de vuelta que involucró a unos travestis chorros, Facu vomitando en el taxi y alguna que otra foto comprometedora.

Y para terminar, Chicho-chocotorta ni apareció. Ni un mensaje de texto me mandó. Que se joda, aprendí a no hacerme mucho problema por tipos así.

Escuchame una cosita

Yo te voy a explicar una cosita. De cualquier cosa yo hago una rutina. DE TODO. Mi vida es una gran rutina. Decime aburrida, pero a mi me sirve, me tranquiliza. Ojo, de vez en cuando alguna sorpresita que me mueva el piso no viene mal.
Yo me levanto siempre 20 minutos tarde, salgo corriendo, me termino de pintar en el ascensor y me desayuno un cofler de camino al subte.
En el subte me tomo siempre el primer vagón y me pongo al lado de la cabina del conductor. Si hay alguien en mi lugar, espero el siguiente tren, asi tenga que llegar tarde.
Como mis viejos estan separados, tengos días para ver a cada uno. Martes, Viernes y Sabados, veo a mi papá. Los demás a mi mamá. Indefectiblemente. Es así y punto.
Los miércoles baño al perro y los jueves visito mi colegio. Si o si.
Tengo horarios para las comidas, la ducha y los puchos.

Es por eso que los cambios me hacen mal, me dan vuelta y no se donde quedo parada. No podría mudarme. Me mató el cambio a la facultad. Me afecta dejar de ver a ciertas personas.

Por lo tanto mi amor, si de repente empiezo a volver de la facultad con vos tres veces por semana, a las dos semanas ya sos parte de mi rutina. A partir de ese momento salgo de la facultad y en vez de buscar los auriculares en mi cartera te voy a buscar a vos en la escalera. Y vos te tenés que acostumbrar.
Entonces, vos no podés de la nada salir un día e irte con los chicos a tomar un colectivo, porque me vas a desconcertar. Que lo hagas un día, buen vaya y pase, pero que hoy lo hayas vuelto a hacer, no querido. minimamente me avisas una semanita antes, o me mandas un mensaje explicando todas las razones (que deben ser importantisimas) por las que me vas a plantar en mi viaje a casa.

Igual por hoy te la perdono, porque la compensaste cuando encontré tu solicitud del msn cuando llegué a casa ofuscada. Sos hermoso.

Era todo muy raro.

Estoy en un ataque de concha.
Salgo de la facultad, busco a Micompañero como para viajar con él, y cuando lo veo, se esta yendo con otro pibe a tomar un colectivo. Paso por al lado, "chau Ara". Pero la puta que me parió.
Llego al subte, me había olvidado los auriculares en casa. La recalcada concha de mi hermana.
Tomo el tren, llego a Alberti. El tren no sigue. Me tomo el siguiente, hasta las bolas.
Sumado a que tengo pilas de hojas que estudiar, mi día es una mierda.


Además, y como si fuera poco, Chico-chocotorta no me contesta los mensajes.

Ya me parecía a mi que era muy dificil de creer que dos tipos me dieran bola en serio y G no me jodiera por un rato.

Una vez me tenía que tocar

Al fin mi suerte esta cambiando. Estoy mas contenta, ando conociendo gente nueva, y la sombra de G se esta borrando de una vez por todas.

El viernes sali con unas amigas por serrano, y no tuve mejor idea que llamarlo a Chico-chocotorta (gracias Café por la denominacion). Después de unos 25 mensajes lo convencí de que no tenía porque darle verguenza ir a buscarme al bar para que fueramos a tomar algo.
Cuando llegó nos fuimos solos a un bar que había al lado y estuvimos charlando hasta las 5 de la mañana.
La verdad es que me encanta, es como si lo conociera de toda la vida. Podemos estar horas hablando de pelotudeces que no hay que forzar la conversación, ni surgen silencios incómodos.
Y él es un amor, es buenisimo, caballero. No se, es divino.

Ademas esta Micompañero, que me habla todo el tiempo, y me mira lindo.

Estoy contenta, por fin salgo con alguien como la gente. Esperemos que la felicidad dure un ratito aunque sea.

si a los 30 ninguno esta en pareja, nos casamos dale?

Leyendo este post de Mercedes me vino a la mente Facu, mi amigo, mi mejor amigo, y me di cuenta que sería lindo darle un lugar (más alla de las pocas veces en que lo nombre) en este blog que es lo más personal que tengo.
Nos conocimos en el secundario y sin darnos cuenta nos hicimos amigos de esos que sabes que van a estar siempre aunque no los veas ni hables por meses. Empezó como el novio de una amiga, y termine peleándome con ella para defenderlo.
Facu es muy particular. Con sus 19 años parece que esconde a Enrique el antiguo dentro por las cosas que dice, la manera en que piensa y las referencias que usa al hablar.
Él no cree en la amistad entre el hombre y la mujer, pero dice que ninguno de los dos nació para encajar en los estándares de este mundo. Por eso, y aunque le haya costado admitirlo, hoy dice orgulloso que tiene una amiga.
El es muy estructurado, serio, bastante introvertido. Es de esos que de tan inseguros se hacen los capos con los amigos para llamar la atención. Es de esos de que tanta necesidad de cariño, se cierra en su mundo y deja entrar a muy pocas personas. Es de esos, que cuanto más te quiere menos te lo va a demostrar.
Machista hasta la médula no puede reconocer que yo maneje, o que sea tan independiente, o que pretenda trabajar incluso después de casarme. Y yo, que soy la mina que menos podes encasillar en ese estereotipo estúpido de mujer a veces me encuentro cocinándole las patitas que tanto le gustan o corriendo a su casa para explicarle filosofía porque yo soy “la única que sabe explicar esas cosas”. O me llama diciendo “en 10 estoy en tu casa, quiero masajes” y yo salgo corriendo de donde estoy, muevo cielo y tierra y en 9 minutos lo estoy esperando en la puerta de mi casa con una sonrisa, para después de los masajes dormir juntos una linda siesta.
Es el único que me ve llorar. Ni con mis amigas mujeres suelo llorar, supongo que porque en mi grupo de amigas me tocó ser la fuerte, la que te contiene cuando estas destrozada, la que se caga en todo y nunca se pone mal por nada. Pero con él puedo largarme a llorar tranquila, que el sin decir nada me va a abrazar y esperar que me calme, sin preguntar que me pasa o preocuparse por esa camisa que se trajo de Italia que una vez le manche con rimmel y ya no la puede usar.
Y yo soy la única a la que le cuenta lo que le pasa, lo que lo pone mal o lo que lo alegra. Yo soy con la que realmente habla, porque con “los chicos no da la mariconeada”, y porque con los hermanos ni se habla. Porque conmigo puede llorar, total todavía le faltan “muchas lágrimas para alcanzarme”.
Somos así, él no me llama para mi cumpleaños, no me dice que me quiere, no me llama a menos que tenga una excusa que oculte el hecho de que simplemente quiere oir mi voz (aunque yo me doy cuenta), ni me abraza cada vez que me ve; pero viene al festejo y me hace un regalo, me dice que soy la única mujer que le es fiel, me llama cuando quiere un almuerzo “mal cocinado, pero con cariño”, y los abrazos me los da con gusto cuando se los pido.
Y yo le digo que lo quiero aunque me ponga mala cara, le voy a tocar el timbre cuando cumple años, lo llamo cuando estoy aburrida, lo baboseo y abrazo cada vez que lo agarro desprevenido y le espanto las minas de celosa que soy nomás.
Y asi nosotros nos entendemos, nos complementamos. Y lo quiero tanto tanto, pero tanto.

Dame el titulo y ahorrémonos el trámite.

Hoy por primera vez en varios días prendí la computadora.
Con el estudio mi vida social desapareció.
Ayer y hoy tuve dos parciales larguísimos, lo que hizo que las últimas dos semanas no hiciera otra cosa que comer, estudiar y dormir.
Pero el sábado me tomé un descanso. Salimos a bailar con las chicas y me agarré el pedo de mi vida debido al presupuesto con el que contaba por el festejo y la cantidad desmesurada de tragos que me invitó un pibe que conocí en el boliche, que vale aclarar estaba más bueno que la chocotorta.
Así que me levante el domingo a las 6 de la tarde con la habitación dando vueltas a mi alrededor, una acidez que ni te cuento y menos ganas de estudiar metafísica que la mierda.
Esa tarde me dediqué a charlar con el tipo que había conocido la noche anterior (ya dije que esta barbaro?) y tomar pastillas de rennie hasta el hartazgo.
Ayer llegué a la facultad habiendo leido medio resumen, muy tranquila. Y yo soy tan diosa que me fue muy bien, y en el parcial de hoy me fue mejor todavia.
Nunca más sacrifico una salida por el estudio, nunca más dejo de leer blogs para ponerme a resumir, no vale la pena-.

En otro orden de acontecimientos, hoy volvi a casa con Micompañero, es un amor, es divino, lo adoro. Creo que quiso invitarme al cine pero no se animó. No es lo más tierno?

Decime una cosa...

...¿Cuán patético es que ayer, el día de mi cumpleaños, me haya pasado todo el día esperando un mensaje de G? (que por supuesto nunca llegó)

con el cerebro quemado

Tengo faringitis. Me siento mal, tengo fiebre, y estoy tomando 3 medicamentos distintos. No me da el alma.
Solo me conecté para dar el presente y leer los blogs de siempre. No puedo pensar en nada.
Mañana si me siento bien, posteo algo.

La respuesta esta en la reminiscencia dice Platón

“Es una mala persona”. Se que es verdad, pero no lo relaciono con vos. Cuando pienso en vos, tengo hermosos recuerdos; abrazos, besos, charlas, caminatas a casa, mensajes de textos y miles de cosas que hablan de vos de la manera mas tierna. Son recuerdos que me dibujan una sonrisa en la cara, me dan cosquillas en la panza, y de a ratos me llenan los ojos de lágrimas.
Conmigo fuiste una gran compañía, me complementabas. Eras lo que creí necesitar para ser feliz. Pero dicen que lo bueno dura poco, y lo nuestro duro menos de lo que cualquiera podría haber esperado. En un abrir y cerrar de ojos, ya no estabas tan unido a mi. No hubo más abrazos, ni besos. Volví a viajar sola a casa. El menú de mi celular ya no cambiaba sorpresivamente. No hubo más halagos, ni besos repentinos. Ya nadie nos miraba con envidia, nadie nos regalaba esa sonrisa pícara cuando nos veían juntos; ya casi nadie nos veía juntos.
La única explicación que le encuentro, es que ese que estuvo conmigo no fuiste realmente vos, que no pudiste mantener esa actuación por más tiempo. Creo que sos alguien diferente a la persona que conocí, a la persona que creí haber llegado a querer en tan poco tiempo. Sos otra persona, y me decepciona ver que no voy a volver a ver aquel que algún día me dijo te “quiero”.
A veces me engaño y creo que en realidad sí sos aquel que me atrajo, que sos aquella persona noble que en el afán de protegerme, decide alejarse por miedo a lo que pudiera llegar a pasar. Como en la más cursi de las películas, podrías quererme más de lo debido, y por miedo a enamorarte decidís cortar por lo sano, y seguir sin compromisos solo para no lastimarme. Pero siempre que me pierdo en esos pensamientos, alguien me baja a la tierra y me habla de todo lo que hiciste después de lo nuestro, todas las cosas que me hicieron mal, todo lo que no tendrías que haber hecho por respeto. Me dicen que no sos una buena persona, y yo se que es verdad, lo acepto. Entiendo que no sos para mí; en los momentos mas optimistas llego a creer que aunque sea me di cuenta a tiempo, y no sufrí más de la cuenta.
Es difícil cambiar la manera de pensar que tenemos en cuanto a una persona. Cuesta entender que las primeras impresiones no siempre son las que cuentan, más aún cuando esas impresiones nos gustaban. Es así como todavía hoy pienso en vos y vienen a mi mente todos esos buenos recuerdos, no los malos. Pienso en vos simplemente con nostalgia, pienso en algo bueno que no se dio. Prefiero hacer borrón y cuenta nueva, y poder llevarme bien con vos, aunque se que jamás va a ser lo que yo quiero. Se que cada vez que te mire, cada vez que te hable voy a morirme de ganas por un poco más de vos. Cada vez que te mire voy a morir de ganas por ser aquella que roba tus pensamientos, que ocupa tu tiempo, y que te saca una sonrisa, esa que jamás llegaré a ser.



Esto se lo escribí a G en septimebre del 2007, a solo tres meses de conocerlo. En ese momento tenía muy claro como eran las cosas, y siguen siendo de la misma manera.
Hoy de casualidad me puse a leer archivos viejos que había escrito, y después de leer esto me doy cuenta que no puedo seguir mintiendome, tengo que hacer caso a la Araceli que lo escribió. Tengo que dejarlo en el pasado y seguir con mi vida.
Hoy tomo una vez más la decisión de no buscarlo más, de empezar a olvidarlo. Esta vez parece ser la definitiva, aunque parezca una adicta diciendolo una y otra vez. Esperemos que pueda desintoxicarme de una vez por todas, y volver a ser yo.

Seras lo que debas ser, o sino seras abogada.

La próxima vez que alguien después de escuchar que estoy estudiando abogacía me pregunte para que estudio eso si salen abogados hasta de abajo de las baldosas, o que es una carrera re pedorra porque lo único que tengo que hacer es sentarme a leer, pienso matar al pelotudo que exprese esas palabras.

A ver mogólico, ya se que hay abogados por todos lados, pero no por eso voy a estudiar ingeniera industrial si a mí no me gusta. Voy a hacer lo que se me canten los ovarios, y sí me muero de hambre en definitiva a vos no te afecta.
Y no, mi carrera no es una pelotudes, no es Globología. Tendre que sentarme y leer, pero también razono, cosa que se ve que vos no podes, la concha de tu madre.


Nada, tenía que descargarme porque en las últimas dos semanas son incontables las personas que me dijeron esas idioteces.

mmm, que olor a meo de elefante che!

Evidentemente a mi me estan jodiendo.
Ayer cuando salí de la facultad me fui a tomar el subte y me encontré con uno de mis compañeros con los que no había hablado nunca. El pibe esta más bueno que la chocotorta y encima resultó ser copadísimo.
Hoy volví a viajar con él, y me invitó a salir. Osea, me dijo que fueramos a comprar un libro juntos, y ya que estamos almorzamos. Medio infantil la cosa, pero me dio mucho ternura.
El pibe me gusta, y vaya uno a saber por ahí es justo lo que necesitaba para sacarme a G de la cabeza. La cosa es que llegué a casa re contenta; hasta le mande un mail a Isadora y le conté del tema.

Pero claro, era demasiado bueno para ser cierto. Yo, que soy una pelotuda que parece que me saboteo a mi misma, que hice? lo busque en facebook, ese maldito invento que ultimamente lo único que hace es cagarme la vida. Lo encontré, y vi que teniamos un amigo en común. Supuse que era algún pibe de la facultad, que inocente yo. Era la mina más puta que había en mi colegio el año pasado. Esa que me cagó 73 tipos, que se chapó a toda la capital y el conurbano bonaerense, esa hija de puta lo tiene en facebook y es más que seguro que se lo chapó a él también. Y YO NO, porque obviamente no lo agregué.

Ojo, pienso cagarme en eso y ver que onda el pibe, pero me jode que esta trola lo conociera antes que yo.

Fumando un pucho, de repente entendí todo

El otro día (va, ayer, recien, y mañana seguro también) mientras me fumaba un cigarrillo pensaba que carajo tiene G que no me lo puedo sacar de la cabeza. Qué es lo que hace que yo corra atras de él cada vez que se le ocurre acordarse de mi. Porqué no le reprocho cuando desaparece. En definitiva, porqué acepto tener esta (no)relación con él.

G es un tiro al aire. No le importa nada ni nadie. No quiere a su novia, no quiere a sus amigos, no me quiere a mí. No se preocupaba por nada, se caga en todo.
No es lindo, ni educado, ni buen partido. No tiene futuro prometedor, ni asipiraciones, ni planes de ningún tipo.
En pocas palabras es el típico mal tipo que nadie quiere tener cerca ni hacerse cargo de sus problemas.
Pero yo sí, yo decidí conocer al mal tipo, escucharlo, acompañarlo y aceptarlo así de forro como es.
Porqué dentro de sus forradas estan las cosas que me gustan de los hombres. No me anda con vueltas, no me miente, no me promete amor eterno cuando no me lo va a dar. Ni siquiera me dice que me quiere. Cuando me quiere ver me llama y me pide que lo encuentre. Deja en claro que yo soy la responsable de todo esto, que el simplemente aprovecha. Me habla de su novia y de como la caga como si estuviera hablando con un amigo.
Y creo que ahí di en la tecla. Lo que quiero de G es la relación que tenemos más alla del amor que yo siento por él y de las forradas que yo soporto para verlo. Porque cuando nos encontramos, terminamos hablando de la vida, me cuenta sus cosas, sus estados de ánimo. Y a mi me gusta escucharlo. Si pudiera pasar mi vida escuchándolo hablar sería feliz. Es raro, pero me doy cuenta cuando esta hablando en serio por la cara que pone. Es como si abriera su corazón y dejara salir todo lo que tiene adentro. Y yo lo escucho atentamente.
El me dice que soy la única con quien habla así porque no lo juzgo. No lo reto, simplemente le digo lo que pienso. Mientras odia a sus viejos y su novia porque se ofenden porque tiene problemas con las drogas, en mí encuentra un confidente, porque lo acompaño, entiendo que es un problema y quiero ayudarlo (aunque mucho no puedo con esos encuentros esporádicos que tenemos).
Entonces me cuenta que la cagó a la novia con tal o cual, que ella se enojó, que es una pelotuda, que la quiere dejar y no puede. Y yo le creo, porque se que no me quiere convencer. Se que es verdad que quiere dejar a su novia, pero que no quiere estar conmigo.
Y me doy cuenta que no quiero cambiar mi relación con él. Porque no quiero salir con él ni nada por el estilo. Para que me cague? por lo menos ahora me entero cuando esta con otras. No quiero estar con él, quiero seguir preocupándome por él, seguir estando cuando me necesita.
Y lo demás, veamoslo como un plus para él, y un precio a pagar para mí.
Creo que la manera de hacer que esto que tengo con él, y que no se ni que nombre ponerle, funcione, tengo que aprender a separar las cosas y entender que él nunca me va a querer como yo a él, porque por más que él me lo diga, yo siempre siempre, miro para otro lado y me hago la sorda.

Sms's cruzados

Ayer, fue una de las noches más bizarras que tuve, desde aquella que termine llorando en un taxi después de ver a G, y casualmente él fue uno de los protagonistas de la noche nuevamente.
Salimos con M, un pibe que sale con ella, y un amigo de él a tomar algo al bar de siempre. A la media hora estaba en pedo, y como tenía crédito, hice lo que me venía aguantando desde la vez de caix. Le mande un mensaje a G.
Estuvimos un rato hablando, y me dijo que el iba a ir a bailar a Seven, así que yo me fui al casino.
En el casino estuvimos un rato, gané 20 pesos (todavía no se ni como, pero estoy contenta), y nos fuimos para un bar en palermo.
Hasta ahí no había vuelto a hablar con él, pero cuando estábamos volviendo a mi casa, me manda un mensaje que decía "Y, fuiste a caix amiguita?".
Me puse loca, porque ese mensaje no era para mí. Era par una amiga de él que yo odio (Laura), que sí iba a ir a caix ayer. Simplemente le contesté que se había equivocado de persona, y me sentí una pelotuda por haberle mandado algo mientras él se estaba chamuyando a otro mina a la vez, y encima sin tener la discreción de fijarse a quién le manda los mensajes. Pero el muy hijo de puta, no solo se equivocó conmigo, sino que también se ve que se equivocó con laurita, ya que después me mandó un "no te decía a vos LAU, me equivoqué".
Ahí casi rompo todo. De no ser porque estaba frente a los amigos de M, me largaba a llorar. Pero me calmé y le puse "Soy Ara, no Lau". Cerré el teléfono y a otra cosa mariposa. Pero no, es obvio que yo no puedo tener tanto auto control, no se lo que me hace bien y lo me hace mal, porque termine haciendo lo de siempre.
Me mandó un mensaje diciendo que me quería ver. Para hacerla corta, mensaje va mensaje viene, termine en un taxi yéndolo a buscar a Seven. (Ojo, a cada segundo me maldecía por lo que estaba haciendo, pero no tuve la fuerza para retractarme).

Pero el mayor caradurismo vino recién cuando nos encontramos .
Cuando llegué, empezamos a caminar para mi casa, y nos pusimos a hablar.
Los highlights de la noche fueron:

1.G: Mi primer hijo? yo creo que va a ser un Aracelito

Lo único que hice fue mirarlo, no pude decir nada.

2.G: Puede ser que siempre terminemos igual?
Yo: Evidentemente puede ser, porque estamos aca.
G: Sí, igual es más culpa tuya que mía, vos me mandaste el primer mensaje.
Por dentro imagine que lo cagaba a golpes, es un caradura hijo de puta.

Después de todo eso, me subí al taxi con una mezcla de felicidad y bronca que no daba más. Se ve que el taxista se dio cuenta, porque me preguntó que me pasaba. Y ahí abrió la caja de pandora.
Le conté TODO al pobre taxista, toda la historía desde el principio. Que hacía dos años estabamos en estas idas y vueltas, que él tiene novia, que aparece y desaparece cuando se le canta. Y el taxista muy sabio, me preguntó, porqué yo aceptaba verlo cuando él quería si a mi eso me hacía mal; y ante mi respuesta de que prefiero conformarme con lo poco que me da, en vez de no tener nada, me contestó:

Es que conformándote tenés menos que cortando todo tipo de relación. Es mejor quedarse sin nada y preservar tu mente, que andar mendigando momentos de trampa a las 7 de la mañana de un sábado y pasarte la semana llorando porque no te llamó.

Ahí no pude decir nada más hasta llegar a casa. Nada. No tengo justificación en contra de ese argumento. Soy una pelotuda.

Aceptas tarjeta de credito no?

Comprar ropa es taaaaan terapeutico.
Con un pantalón, una remera y un pañuelo re lindo me hice la tarde.

Que paradoja

Ayer, el día del animal, se cumplió un año desde que esas dos hijas de puta me robaron el telefono mientras iba al colegio. Y todavía ayer miraba para todos lados cada vez que me sonaba el teléfono en la calle.

Me puse a pensar que ya rozaba la paranoia, que no era para tanto, que me tenía que dejar de joder. Pero a las dos de la mañana me di cuenta que no. Le robaron a mi hermana y la re cagaron a trompadas. Un tipo y una mina embarazada, la agarraron, le pegaron y le sacaron la cartera. Como ahí estaba el sueldo, ella los corrió y le pegaron otra vez. Aunque sea el sueldo quedo desparramado en el piso durante el forcejeo y no se lo robaron, pero la pobrecita tiene un budín marmolado en vez de cara.

Que cosa no, que estas cosas pasen en el día del animal, pensar que cooper es mucho más civilizado que estos hijos de mil putas que no nos dejan vivir.