jueves, 30 de abril de 2009

Que paradoja


Ayer, el día del animal, se cumplió un año desde que esas dos hijas de puta me robaron el telefono mientras iba al colegio. Y todavía ayer miraba para todos lados cada vez que me sonaba el teléfono en la calle.

Me puse a pensar que ya rozaba la paranoia, que no era para tanto, que me tenía que dejar de joder. Pero a las dos de la mañana me di cuenta que no. Le robaron a mi hermana y la re cagaron a trompadas. Un tipo y una mina embarazada, la agarraron, le pegaron y le sacaron la cartera. Como ahí estaba el sueldo, ella los corrió y le pegaron otra vez. Aunque sea el sueldo quedo desparramado en el piso durante el forcejeo y no se lo robaron, pero la pobrecita tiene un budín marmolado en vez de cara.



Que cosa no, que estas cosas pasen en el día del animal, pensar que cooper es mucho más civilizado que estos hijos de mil putas que no nos dejan vivir.


miércoles, 29 de abril de 2009

Vienna waits for you

Slow down you crazy child, and take the phone off the hook and disappear for a whle.
It's alright, you can afford to loose a day or two


Me fue mal en el parcial de hoy, 3.
Llegué a mi casa y después de encontrar la lente de contacto que había perdido hoy a la mañana me dormí 6 horas de siesta.

No me pregunten porqué, pero haber reprobado derecho político me hizo pensar en cosas que nada que ver con el tema.

Lo frágil que soy, porque aunque parezca la mina más balanceada y fuerte, que no se hace drama por nada, que piensa todo desde la razón y que las cosas no le tocan, soy un pancito mojado en tuco que necesita mucho afecto y contención. Al fin y al cabo, toda la mierda que me pasa, que digo que no me importa, que hago como que miro para otro lado, al final termina entrando (como las bacterias en la propaganda de actimel) y me debilitan más de lo que me gustaría.

Y en definitiva, todo lo que me pasa ultimamente (G, el chico de la costa, la facultad, G) me va sacando de a poquito las ganas.

No se, tengo ganas de dormir tres días, de desaparecer del mundo por un rato y disfrutar de la calma, la verdadera calma.

miércoles, 22 de abril de 2009

Me tomo cinco minutos, me pego un tiro.

Ponele que te levantas todas las mañanas, te tomas un subte de mierda en el que tenes que tener 45 minutos de changui para no llegar tardísimo, que viajas con 80 negros transpirados pegados a tu cuerpo y que ninguno de ellos conoce el concepto de jabón o desodorante.
Ponele que estas entre 4 o 5 horas en clase para una carrera que te gusta, pero que te viene aburriendo increiblemente.
Ponele que salis y te tomas el mismo subte para llegar a tu casa y ponerte a estudiar para los 35 parciales y trabajos que tenes en dos días.
Ponele que cuando tenés un tiempo libre te llenas de problemas y puterios, y te estalla la cabeza.
Porque cuando yo puedo librarme del estudio viene F a contarme que se volvió a pelear con L y que quiere que le explique filosofía para la previa; o viene Jm y me toca el orto haciendose el canchero cuando voy al colegio a visitar; o me cruzo a G en Caix y termino siempre igual.
Eso, nada. Porque ponele que encima después de todo eso no podes ni escribir un post decente.

martes, 7 de abril de 2009

G querido:

No puedo seguir así. No puedo prolongar esta historia que ya no tiene argumento. Porque ya es evidente que no tengo nada para ganar, y lo único que hago es perder tiempo de mi vida.
Necesito verte, hablar con vos. Necesito que te enteres de todo lo que me pasa, que sepas lo que siento. Necesito poder decirte a la cara lo que significas para mi, contarte todo lo que hago para verte, para hablarte, o para evitarte. Tendrias que saber como es mi vida respecto a vos, todas las horas que paso pensando en vos, sufriendo, llorando.
Necesito que nos juntemos y decidamos como seguir con una relación que me inventaste pero que nunca existió. Necesito escuchar de tu boca que no me querés, que nunca lo hiciste. Necesito que digas que no me querés ver más, que sos feliz sin mi. Necesito darme cuenta que yo imaginé todo en mi cabeza, y que nunca nada existió.
Quiero pedirte que no me llames más, que no me busques. Quiero que acordemos que si nos encontramos alguna vez, cruces de vereda y hagas como si no me hubieras visto. Quiero borrarte de mi telefono, de mi msn, de mi facebook, de mi vida. Quiero tener el valor para tomar la decisión más dificil de mi vida.
Necesito que pase algo que cambie el rumbo de esta historia, para bien o para mal. Porque no puedo vivir amandote tanto, pensandote siempre, y teniendote tan lejos.

El otro día me la cruce a tu novia por la calle, y se me revolvió el estomago. No es que la odie, no es que me enoje con ella. Porque en definitiva, ella esta en la misma situación que yo, o peor. Ella te ama tanto como yo, y vos te burlas de ella. La cagas conmigo y con otras que ni siquiera yo me entero. No se si me gustaría ser ella, que vive su ilusión , que vive una mentira, pero que es feliz; o si prefiero estar en mi lugar, que se toda la verdad, esa verdad que me entritece tanto.

Es mucho pedir un cambio, algún indicio de como va a terminar esto? porque cada segundo que vivo es una eternidad, y no aguanto más.

domingo, 5 de abril de 2009

Cenicienta de las 5 a.m

Pareciera que cada vez que digo que por fin me estoy alejando de G los planetas se alinean como para cagarme la vida.
El viernes fui a bailar con unas compañeras de la facultad y fue una noche inesperada.
Estaba bailando lo más tranquila cuando una persona empapada me abraza por atrás. Yo me di vuelta como para cagarlo a puteadas, pero me tuve que comer las palabras. Era Juan quien me miraba con una sonrisa de oreja a oreja y todo el pelo mojado.
Juan estaba emocionadísimo de verme. Según lo que dijo, se recorrió medio boliche para saludarme y después de media hora de charla se despidió diciéndome que lo busque así tomábamos un trago juntos.
Lo mandé a volar, ya bastante tengo con un tipo que tiene novia y me busca cuando ella no esta. Asique lo salude re cortante y seguí bailando con mis compañeras.
Como una hora más tarde salgo de la barra y a quien veo? a G, a quien más? Yo no lo podía creer. Y no me pregunten porqué, pero salí corriendo atrás de él para saludarlo.
Obviamente, y con lo poco impredecible que soy respecto a él, a los 2 minutos estábamos abrazados besándonos como en los viejos tiempos.
Lástima que al ratito me empezó a vibrar el corpiño. Era mi viejo que me llamaba para decirme que me había ido a buscar. Le dije que no me quería ir y me respondió con un simple "Araceli, te dije que a las 5 estuvieras afuera, salí y vamos para casa"
"Copado mi viejo" le dije, y me fui sin más. Pero el me corrió hasta la puerta y me encajo un beso increíble, como esos que nos dábamos en los viejos tiempos.
Se podrán imaginar que estuve todo el día de ayer pensando en el, en llamarlo, en ir a verlo.
No se, siento como si no tuviera otra opción que caer en él, que haga lo que haga no me lo voy a poder sacar de mi vida. Y esos pensamientos son lo último que necesito.