miércoles, 31 de diciembre de 2008

Felicia me muero

AY fin de año, fin de año. Se supone que para el comienzo de cada año uno hace un balance del anterior, no? Yo no se si mi balance es bueno, o es malo.
El 2008 estuvo lleno de mucha mierda, problemas de salud, malas pasadas y momentos que mejor dejar atrás. Pase por muchas cosas que en retrospectiva me hacen pensar “que pelotuda que fui”, cosas que ahora me doy cuenta, no valían la pena. Hubo gente que me hizo mal, que se cago en mi.
Pero a la vez, esta todo lo bueno; esta Bariloche y esos diez días llenos de recuerdos hermosos; están todas esas personas que conocí que me hicieron feliz, y que me hicieron dar cuenta que vale la pena estar vivo; están todos esos pequeños momentos que me sacaron una sonrisa hasta en el peor de mis malos humores.
Y sabiendo que esta todo eso, me di cuenta que no importa si el balance es bueno o malo, no importa si estoy bien o mal ahora. Lo único que importa, es que solo uno de esos buenos momentos justifica todo lo malo que me toco vivir. Valio la pena la apendicitis si me puedo estar riendo horas de mi ataque de histeria cuando salí del quirófano, valió la pena cada lagrima mía si eso llevo a una buena charla con alguna amiga, valió la pena levantarme a las 5 de la mañana de un lunes si eso justificó la mejor despedida del colegio, Valió la pena este año entero si eso significó ver a mis compañeros todos los días en el colegio.

Si tuviera que elegir un momento, EL momento del año seria la noche del 01 de septiembre, cuando bailaba en pedo con mis amigos, con la gente que quiero, saltando hasta las 6 de la mañana, sin preocupaciones ni problemas, con 7 días más para disfrutar del que fue el mejor viaje de mi vida.


Y si, el 2008 valío la pena.

jueves, 25 de diciembre de 2008

Mudo

Ay pero que linda navidad.
La verdad que la navidad nunca me causó nada. Ni me encanta, ni me disgusta. Pero tengo que decir que ayer la pasé realmente genial, y de la manera más simple.
Nos juntamos los 28 que somos en mi familia en la casa de mi tía. Abuelos, tíos, primos, perro, estábamos todos. 3 mesas a lo largo del living, y sillas de todos los estilos y modelos. 2 tipos de vajilla distintos, vasos de vidrios, de plástico, copas. Comida para 57 desnutridos. Tartas, ensaladas, pollo, vitel toné (no se escribirlo), melón con jamón, brownie con helado, lemon pie, pan dulce, turrón y demases.
Cenamos en el kilombo usual que son nuestras reuniones. Que pasame la fuente aquella, que mamá cortame el pollo, que que rico te salió la tarta tía, que T cuidado con el vaso! (a la mierda el vaso), así hasta las 12 menos 10.
Levantamos la mesa, servimos el champagne y a las 12 brindamos todos, hasta el más chiquito tenía un vasito con gaseosa y brindó. Besos, abrazos, feliz navidad'es, y mucho más.
12 y diez, quien les escribe se levantó tratando de pasar desapercibida y se fué al lavadero. Ahí, me calzé los pantalones, la camperita, un cinturón y salí al pasillo del edificio.
Ding Dong. Papá Noel estaba tocando el timbre. Poco a poco fue entrando las diez bolsas de residuo llenas de regalos, repartiendo a cada uno la bolsa con su nombre.
La verdad que la imagen de ver a mis primitos abrazando, y sacándose fotos con Papá Noel es impagable, yo no podía estar más contenta sabiendo que los hice felices por media hora. 1 menos veinte, Papá Noel se despidió, y yo volví a entrar por el lavadero.
Fui par el living, y el más chiquito me dice "Agda, te pegdiste a Papá Noel". Yo me reía por dentro, pero antes que pudiera contestarle su hermanita sentenció, "A mi me gustó más el del año pasado, era más alto. Además, este ni el Jojojo dijo".

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Como estas Ara tanto tiempo?

Después de ese como estas, hubo una hora de charla en la cuál me conto que me lo iba a cruzar en gesell y me preguntó sobre aquella vez que lo vi y sali corriendo despavorida, a lo que no me quedó otra que aceptarlo y decirle que lo hice sin pensarlo.

Ahora,obviamente, estoy todo el día pensando en él. Y se que se me va a hacer dificil no mandarle hoy a las doce un "feliz navidad".

martes, 23 de diciembre de 2008

No nos dejes caer en la tentación

Yo se que juré mil veces no contestar nunca más un sms de G.

Pero contestarle a un "como estas?" en el facebook no entra en esa clasificación no?

lunes, 22 de diciembre de 2008

Si es cuestión de confesar

10 cosas que debo admitir sobre mi relación con el amor:
  1. He sucumbido ante el deseo de mandar ese mensaje que uno jura no mandar nunca más, una y mil veces.
  2. Fui tan patética como para llamarlo por telefono y depués mandar la excusa de "me equivoque, quería llamar a otro G, pero como estas?"
  3. Suelo hacerme la fuerte, aunque pueda pasarme horas llorando por una persona. No existe hombre que me haya visto llorar por él, siempre me oculto.
  4. No puedo terminar una relación. No se si es culpa o qué pero no puedo. Siempre me las rebuscó para que la otra persona me deje antes.
  5. He dicho "te amo" sin sentirlo.
  6. Me enamoro de cuanto pelotudo se me cruza por adelante, más rápido todavía si es un hijo de puta, esta de novio o tiene serios problemas con las drogas.
  7. Cuando estoy con alguien soy la persona más tierna y amorosa que existe.
  8. Me encontré muchisimas veces viendo fotos de aquellos amores que no pudieron ser, pero que todavia conservo en el corazón.
  9. Hay miles de canciones que para mi tienen nombre y apellido, y me remontan a épocas de exs y otros amores.
  10. No creo en el amor para siempre, y esa es la desilusión más grande que me llevé en la vida.

domingo, 21 de diciembre de 2008

Llama al flete

Cambiamos otra vez. No da ni un poquito que papucho lea el blog.
asi que nuevamente me mude.
Ahora es http://noexisteelchapulin.blogspot.com

sábado, 20 de diciembre de 2008

Papi estas ahi?

Sospecho que mi viejo lee este blog. Y me asusta.

En breve tomaremos medidas pertinentes al caso.





BTW A también lee el blog, estoy segura. Pero no me jode. Porque con ella esta todo más que bien. Te amo mamitaaa.

martes, 16 de diciembre de 2008

El GH

Hoy me recibí oficialmente del secundario.
10:00hs. "Aprobaste". Con esa palabra el profesor de filisofía me arancó la pertenencia al GH, a mi colegio, ya no soy alumna.
Termine el secundario y no quiero. Mi vieja dice que es miedo a madurar, a empezar otra etapa en la que me tengo que valer por mi misma. Yo digo que es duelo. Duelo de perder el lugar en el que pase 8 horas al día(a veces más) los últimos 15 años de mi vida. Duelo de perder a la gente que me vió crecer. Duelo de perder a la gente con la crecí.
Es lógico que no quiera terminar el secundario. Si en la puta vida me cambiaron del colegio, si el aula en que terminé quinto año es la misma en la que almorzé todos los días hasta tercer grado. Como voy a querer dejar de ponerme el uniforme que me vistió desde que tengo uso de razón, con las siglas GH sobre mi pecho, con el rojo, verde y blanco de la pollera casi tatuado en las piernas. Como voy a ir de buena voluntad a una universidad enorme si durante toda mi escolaridad fui "Ara, la que en sala de 3 tomaba la leche con la directora". Es de persona con poca capacidad mental pensar que voy a aceptar que se acabó, que ese colegio que empezó conmigo, va a seguir sin mí.
Entonces no me vengan con la boludez de que es miedo al cambio. Cambio las pelotas. Es como si de un día para el otro me dijeran que me tengo que ir a vivir al congo belga con otra familia y nunca volver, pero dejate de joder.
Es que estoy TRISTE. Triste porque voy a extrañar a mis compañeros, a mis profesores. Voy a extrañar escaparme del aula para tomar café con la preceptora, o charlar un rato con Jm. Porque ya no voy a poder llegar tarde y decir que tengo la presión baja para no entrar a la hora de Literatura mientras el rector me va a comprar facturas a la esquina (si, me va a comprar facturas). Porque ya no voy a subir las escaleras por las que me caí cuando tenía 7 años y me raspé una pierna. Porque ya no me voy a escapar a fumar un pucho a la terraza en la que jugaba al elástico con mis compañeras de cuarto grado. Porque ya no voy a ir a ese baño tan pulcro y prolijito que hoy mismo corrompi escribiendo en su puerta. Porque ya no le voy a poder manguear sanguches a la del buffet con una promesa de pagaré que hoy es casí tan grande como la deuda externa. Porque ya no voy a poder imprimir los trabajos de raje en la oficina del secretario.
Estoy triste hoy, y se que en abril cuando entre en un aula donde no conozca a nadie me voy a acordar de las veces que caí sin dormir al colegio, de las veces que me copié a ocho manos con el consentimiento mismo de mis profesores, de cada chisme que corrió por los pasillos de ese edificio lleno de recuerdos, de los de 4to que nos tienen en un pedestal pero a la vez nos odian por ser "los preferidos del rector", y de todas mis compañeros. Se que en abril me voy a acordar de todo eso, y no me va a quedar otra que salir corriendo al final de la clase, subirme al colectivo y llamar al GH al grito de "Roxi, prepara café que esta vez las facturas las invito yo".

domingo, 14 de diciembre de 2008

Que alguien por favor me explique

El viernes tuve la fiesta de egresados de una amiga, y tipo cuatro me fui para seven con Maru y Flor para ver a Juan Manuel, ya que el chiquito vive en ese boliche.
Llegamos, y nos encontramos con nuestros compañeros del colegio. Facu, Leandro, L, y un par màs andaban dando vueltas por ahi.
Esa noche no tuvo desperdicio, fue un conjunto de bizarreadas y sorpresas que hizo que llegara a mi casa pasadas las 8 con una sonrisa inborrable y un dedo supuestamente fracturado.
Ya de entrada Flor me piso con su taco aguja el dedo ìndice del pie y me lo dejó morado.
Cuando lo vi a Facu, le pregunte por Juan Manuel y me dijo que estaba castigado (estoy meada por un elefante enorme). Después se me acercó y me comentó que estaba saliendo otra vez con L, sin compromisos, muy tranquilos. "Esto no lo sabe nadie, te lo cuento a vos porque sos la única mina en que confío". Otra vez lo emotivo con Facu, terminó en un abrazo.
Después aparecio L. Me vino a decir que ella ya no estaba enojada conmigo por haber estado con Facu en el verano, y que no queria llevarse mal conmigo (?). Yo ya no entendía nada para esas alturas, sumado con el alcohol que tenía encima, me estaba descostillando de la risa.
Salimos del boliche con Maru y la vereda de ese lugar era un espectáculo. Facu y L a los gritos pelados peleandose, Leandro tirado en la calle hablando solo, y Maru hablando por teléfono con Ma, el amor de su vida.
No me pregunten como, pero terminé en el auto de Ma, con Maru y Leandro yendo para el consultorio de la madre de Leandro. La idea era que Maru pudiera hablar con Ma, porque el tipo la reboludea y ella se hartó.
Cuestión que en el consultorio, me tuve que llevar a Leandro a un cuarto para dejarlos solos, y Leandro termino tirándose encima mío, y yo buscando excusas para poder irme de ahí. Pero la más increible fue que en tipo me hablara de lo que había pasado hace unos años entre nosotros. "Quedate tranquila que no vamos a terminar como la otra vez, eso fue mi culpa y te pido disculpas".
Gracias a Dios y a Maria santísima justo cuanto estaba por responderle, entra Maru llorando y nos tuvimos que ir.
Llegué a mi casa y dormi sin pensar en nada, pero ayer cuando me desperté recapitulé un poco y quedé medio perdida. Yo no entiendo nada.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

No estoy para nadie.

Estoy hasta la coronilla, no puedo más. En las últimas dos semanas me están pasando muchas cosas por la cabeza que no puedo manejar.
Que me recibo, que la entrega de diplomas, que tengo que dar materias, que empiezo una nueva etapa, que me estoy enamorando de Jm, que por ahi no lo veo más, que G va y viene, que estoy con un ataque de alergia.
A ver si entendemos, no quiero recibirme, no quiero dejar de ver a mis compañeros. De estudiar ni hablemos, pero no me puede quedar nada en marzo porque tengo el ingreso en la facultad y sino chau vacaciones. Con Jm no se que hacer, además si no pasa nada rápido no lo veo más y chau pichu. G, mejor ni hablemos de G. Encima tengo que empezar a trabajar par pagarme las vacaciones y no tengo ganas ni de armar un puto currículum.
Y hoy, hoy me levanté a las 7 de la mañana, hinchada de la alergia que parecía el muñequito de Michelin, rendí portugués y no daba más. El viernes rindo filosofía y todavía no toqué un libro. Entonces para hoy tenía programado revelar unas fotos, ir al banco, estudiar un montón y mandar cvs. Pero no, fui a la farmacia, compre Benadryl comprimidos, me tomé dos y dormí 9 horas de siesta. Y a la mierda con todo.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Un amor que no fue II

Llegó a mi vida casi sin que me diera cuenta. Un día de Agosto como cualquier otro, llegué tarde al colegio, me metí en el aula y me sente.
"Viste al nuevo?" me pregunto M. "Ah no, mira vos. Este es el que echaron no?". Si, creo que sí. Es horrible". "Yo le doy".
Fue eso, nada más. Las primeras semanas apenas cruce palabra con él. Y de la nada, un jueves entró en mi vida. Se sentó en el banco de adelante y no paró de hablarme. Charlabamos, jodiamos, jugábamos. Con él me pasaba las mañanas, nos cagábamos de risa, y nadie nos aguantaba.
Después de un mes de idas y vueltas ya me había enamorado. Pero yo sabía que tenía novia y no pensaba hacer nada. Hasta que un sabado pasó lo que tenía que pasar.
"Estas en Cool?" me mandó por sms. "Sí, en la pista grande". A los dos minutos estaba al lado mío. Charlamos un rato y nos besamos muy inocentemente. Desde ese día que no pude dejar de pensar en él.
Los siguientes días los pasé pegada a él. A todos lados íbamos juntos, hablamos por telefono todos los días, y me acompañaba a mi casa todos los mediodías. Así estuvimos semanas, juntos. Yo esperaba con ansías ese viaje a una estancía que haríamos con el colegio, esperaba viajar con él.
Pero de un día para el otro, sin darme ninguna explicación, dejó de hablarme. Ya no se sentaba conmigo, no me acompañaba a mi casa, no me mandaba el beso de las buenas noches por sms, ya nada. Y yo, por hacerme la fuerte como siempre, no dije nada. Hice como si nada pasara y seguí mi vida, muerta de angustía.
Después me enteré que había dejado de hablarme porque la novia se había enterado de lo nuestro, y se vió obligado a dejarme. Me puso peor todavía.
Pasaron los meses, terminaron las clases. Y así como se fue sin que lo echen, volvió sin que lo llamaran. Vino a mi casa, comimos, charlamos, y yo caí de nuevo en su trampa. No llegamos a nada, porque desapareció nuevamente a las dos semanas, y yo con la promesa de un verano lejos de él, traté de olvidarlo.
No pude, volvi de mis vacaciones, empecé las clases, y ahí seguía él, en el mismo aula que yo, y en mi corazón.
Con las vueltas de la vida, para junio de este año casi volvemos a estar juntos, pero gracías a Dios justo antes de que eso pasara a mi me internaron y a él lo echaron del colegio. Supongo que la virgencita no permitió que yo volviera a sufrir, aunque sea no por el momento.
Pasó un mes, y volvió al ataque con los sms. Y yo como toda mujer enamorada, se los contestaba. Terminé una noche en un pub con él, diciendole que lo amaba y que quería estar con él, y por supuesto no obtuve respuesta. Esa misma noche lo saqué de mi ama a través del llanto. Llore horas hasta que me dormí en mi angustía.
Es el día de hoy que a veces me lo cruzo por la calle, y nos saludamos como si nada. Pero cada vez que lo veo, me invade esa sensación de tristeza mezclada con todo el amor que siento por él. Porque aunque se que lo nuestro nunca va a poder ser, todavía me queda ese sinsabor de un amor no correspondido.



No pensaba hablar de G hoy, porque esta historía ya es conocida en el blog, pero el otro día una conversación con A me hizo recordar todo lo que pasé, y no lo pude evitar.
Es que cuando A me pregunto por el hombre de mi vida no pude contestar otro cosa que "El hombre de mi vida es aquel al que más ame, y más me hizo sufrir en mi vida, G"

martes, 2 de diciembre de 2008

Charlas con Agus

"Ara, tu virginidad es una elección?"

" yo soy virgen porque me pase los últimos dos años esperando a un hombre que no me amaba, y G nunca se dio cuenta"