El 2010 arrancó un tanto bizarro

¿Puede haber algo más humillante que sentarse a tomar algo con tu novio y la mina con la que sabes que te cagó durante 2 años?

La novia de G no deja de sorprenderme.

Estaba yo sentada en un sillón en el bar a donde voy todos los fines de semana, cuando veo a G y a su novia cruzando la calle en dirección al bar. Supuse que él se iba a hacer el boludo y que ella me iba a poner cara de orto mientras pasaban y nada más.
Pero no, claro que no. De G se puede esperar cualquier cosa, pero jamas me iba a imaginar que el señor iba a parar a saludarme estando con su novia.

-Ara, como andas? Feliz año!
-Gracias, igualmente.
(me saluda ella y se queda callada)
-Que haces sola?- me dice él.
-Estoy esperando a agus para ir a bailar.
-Ah bueno, te jode si te hacemos compañia mientras esperas?- Mi cara de sorpresa era casi casi mejor que la cara de orto de ella.
-No, sientense tranquilos.

Y así estuve, 25 minutos sentada con el tipo que marcó mi vida, y la mina a quien todavia se la está arruinando. Y lo mejor (o peor) de todo, es que la única incómoda con la situación no era yo, sino ella.


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Perdón, perdón, perdón. Tengo muchas ideas para postear, y muchas ganas de leerlos a todos. Pero estoy trabajando demasiado y ni franco tengo como para sentarme un rato en la maquina.
Los extraño!

Se busca

Busco una mirada. Una mirada cuya simpleza es perfectamente proporcional a la dificultad de encontrarla.
Busco una mirada que no dice nada, pero que lo dice todo. Una mirada que no tenga dudas, pero tampoco certezas, que suponga todo y que con eso baste.
Esa mirada que deja completamente al descubierto todo, haciendo que su portador quede completamente indefenso frente a otro, y que eso esté bien. Una mirada que corra el riesgo, teniendo la esperanza de que no va a salir lastimada.
Es una mirada sin reclamos, sin pretenciones; una mirada que no pide nada, solo entrega. Y lo que entrega es el corazón. Una mirada que no espera ser devuelta, aunque eso signifique lo peor.
Es una mirada vacía, pero que te llena de vida. Es una mirada que te hace sentir querido, y por sobre todo, protegido contra cualquier mal. Es una mirada de amor.

Eso busco, desesperadamente. Encontrar a alguien que me mire así, y que no haga falta más nada.

Pero para mi desgracia, esa mirada la encontré solo una vez. La encontré plasmada en una foto. La encontré en mis ojos, mirando a G hace ya 2 años. Esa mirada que nunca me dio, esa mirada que ya no le doy.

Y hoy también

A veces a pesar de todo, te extraño, y mucho.

A veces me pongo a pensar en lo que vivimos, y sonrío.

A veces cuando estoy sola, necesito sentirme protegida como cuando me abrazabas.

A veces me acuerdo de tus palabras, de tus besos, de todas tus mentiras, y me las vuelvo a creer por un ratito.

A veces extraño vivir ese engaño.

A veces tengo muchas ganas de llamarte, algunas veces para decirte que todavía te quiero, y otras solo para decirte que te odio.

A veces busco pretextos para hablarte, pero nunca me animo.

A veces me pregunto si las cosas se podrían haber dado de otra manera.

A veces me parece obvio que no.

A veces pienso en vos y lloro, mucho.

A veces ni yo me creo todas las cosas que digo, y admito que todavía me pasan cosas con vos.

A veces me enojo mucho con vos por el hecho de que nunca te diste cuenta cuanto te quise, cuanto te quiero.

Pero siempre, termino cayendo en la cuenta que a vos no te pasa ni medio de lo que me pasa a mi. Y eso me destroza.

Peor que el hombre de la bolsa

Ayer tuve la peor pesadilla.

Yo vivía en lo de mi amiga Maru, y estaba saliendo con G.
La onda es que él seguía con la novia. Es más, en un momento llegaba de despedir a su novia que se iba a Bariloche.
Después hay como un blanco de escenas, y aparecemos en el living arriba de un sofa cama de dos plazas que estaba abierto. Estaba lloviendo a cántaros y yo le pedía a Maru que lo dejara quedarse a dormir.
No se como, no se quedaba a dormir a pesar de que mi amiga estaba de acuerdo, entonces yo estaba en la puerta de la casa despidiendolo y después lo veia como se iba caminando abajo de la lluvia y yo pensaba cuanto lo quería.

No se porqué, pero lo que más me angustió cuando me desperté fue el hecho de que en el sueño nos besabamos y nos abrazabamos, era como que de verdad nos queriamos.

Epifania

Hoy, mientras volvía sola en el subte (Micompañero me cagó) me de algo que hago inconcientemente.
Cada vez que estoy mal por algún tipo, o bajoneada, o me siento sola y triste, me dan ganas de hablar con G.
Es como un autoflagelo psicológico. En vez de no comer, o tajearme los brazos, yo tengo que hablar con G para que no me de pelota, o me diga alguna estupidez que me deje pensando una semana, o simplemente no me diga nada.
Porque de todo lo impredecible de mi vida, tengo una constante que se mantiene fija, y es el maltrato y la indiferencia de G.

Y hoy, venía en el subte de mal humor, conjeturando estupideces sobre Micompañero y su comportamiento errático, cuando me dieron ganas de mandarle un sms a G.
Y ahí me di cuenta, no quiero hablar con él, ni verlo. Quiero algo que yo pueda saber como va a terminar, aunque eso me haga mierda.

El día que descubrí que G no usa perfume

Un día la chica que limpía en casa cambió el jabón en polvo. A los dos días tuve que salir a comprar el que usábamos antes.

Era enfermo oler a G en mi ropa.

En la era de las comunicaciones...

...el olvido pasa por otro lado.


Hoy, ahora, en un mundo en que vivimos conectados como si tuvieramos un cable en el orto con Wifi, el final de una relación me parece que pasa por otro lado.
Porque podés dejar de verte con alguien, hasta podés dejar de hablar con una persona; pero esta el msn, el facebook, el fotolog, y ún par de pelotudeces más que te dan información de esa persona a veces hasta sin que uno lo busque.
Entonces, ¿cuando realmente dejamos de saber sobre esa persona? ¿Cuando dejamos de ver sus fotos, saber donde está, o que va hacer hoy a la noche?
Me parece que esta realidad modificó el proceso de superar una relación, de poder desenamorarse.

A mi me pasa. Me la doy de superada, mi lema es "lo pasado pisado". Ando gritando a los cuatro vientos que G me importa tres carajos. Pero cuando estoy sola y creo que nadie me ve, entro a su facebook, o al fotolog de su novia (si, soy patética). No puedo borrarlo del msn. Y su numero sigue siendo estando en la agenda de mi celular.
Y ahi es cuando me doy cuenta, que todavía necesito un poquito de él en mi vida, solo para creer que seguimos relacionados de algún modo. De alguna extraña manera necesito sentirlo a mi alcance por un tiempito más.

Mierda que en los tiempos de mi abuela las cosas eran más faciles.

Otra que el profesor girafales

Ayer se conectó G, y después del mensaje que me mandó no pude aguantar y tuve que hablarle.

Pensé durante 10 minutos que le iba a decir, como iba a manejar la conversación, cuando iba a dejar de hablarle, porque quería ser yo la que tuviera el control de la charla. Y me cagó.

Decidí que lo mejor era no sacar el tema de lo ocurrido en el bar, sino tirarle algún chiste estúpido para poder reclamarle que es el mismo forro de siempre, que se hace el capo conmigo por mensaje, pero cuando esta con la novia conmigo "si te he visto no me acuerdo".

La conversación fue algo así:



A: Ayer me sorprendí, hay alguien más alto que vos.

G: jaja, que tu nuevo novio me pasa en altura también?

A: No querido, hablo de TU novia, te mira desde arriba.

G: Ah, la miraste bastante entonces.

A: En realidad no, pero era imposible no confundirla con un tren parado.

G: No es más alta que yo igual.

A: Ah, entonces hace de cuenta que no te dije nada.

G: Que, era para tirarme un palo nada más?

A: Sabes que no hago esas cosas.

G: Vamos, se muy bien que SI las haces.

A: te vi conectado y me acordé. Pense que teníamos la confianza como para comentarnos esas pelotudeces sin buscar motivos ocultos. Pero si te molesta la proxima no te digo nada.

G: Esta todo bien.

A: (Y)




No me dijo nada más, nada. NADA. Yo no entiendo, primero me pone que ojala lo quisiera un poquito todavia y hoy ni siquiera me sigue el juego idiota.

Ojo, me molesta, pero no porque piense en él o todavía lo quiera, sino porque es un pelotudo, un idiota. Se que no sentía lo que realmente me dijo por mensaje, se que solo estaba tanteando el terreno para ver si la proxima noche que este aburrido puede llamarme. Se que no le importa como este yo, o si realmente todavía lo quiero. Se que sigue siendo el mismo forro egocéntrico de siempre. Pero me molesta que nadie le pare el carro, que no haya nadie que lo baje del pony, que no tenga que darse cuenta que actúa mal, y que siga saliendose con la suya.

Me molesta porque me hizo mal, me molesta porque le hace mal a su novia, me molesta porque le va a hacer mal a cualquiera que tenga al lado, una y otra vez.

No se, hoy estoy indignada, enojada con el mundo y la impunidad de tipos como él. De esos tipos que hacen que los odiemos a todos, que tengamos miedo a confiar y enamorarnos.

Hoy saldria a matar forros a troche y moche.

Mi mamá me enseño que el saludo no se le niega a nadie

Creo que con el tiempo me convertí en una reverenda hija de puta.

Ayer salí con Agus y Maru al bar un rato para después ir a bailar.

En el bar nos pedimos unos tragos raros que teóricamente eran afrodisiacos y nos estallamos un rato con pelotudeces.

En un momento, mientras nos reíamos a los gritos, Maru se puso blanca y se quedo callada.

M: No te des vuelta, pero están G y la novia viniendo para acá.

Obviamente me di vuelta justo cuando pasaban por atrás mio.

Era mi oportunidad para cobrarme todas las que me había hecho.

Ara: AH NO NO NO. VOS NO SALUDAS MÁS?

G y la novia se dieron vuelta, él con cara de espanto, ella con cara de orto.

G: Ah, como andan? no las vi.

Nos dio un beso a cada una. Y ahí fue cuando se armó la hecatombe. De la nada la novia de G entró en escena cual increible hulk enfurecido.

NG (novia de G): Yo no lo puedo creer G, encima que me cagas con esta, tenés el tupé de saludarla en mi cara como si yo no me fuera a dar cuenta?

No se quien se asombró más, si G, yo, o las chicas. Nadie hizo ni dijo nada por unos segundos, hasta que NG se dio media vuelta y se fue; y obviamente G salió corriendo atrás de ella. Se fueron hasta la esquina, pero la distancia no podía acallar los gritos de ella, que estaba hecha una furia.

Con las chicas nos descostillábamos de la risa. Yo estaba en mi gloria.

Nos quedamos un rato más oyendo la novela espontánea que había surgido en esa esquina, y después nos fuimos a bailar.

Fue una noche genial, pero hubo algo que me desconcertó. Tipo 5, me llega un mensaje, era G. "A pesar del kilombo que me armaste, me gusta saber que seguís siendo la misma conchuda que me gusta desde 4to año. Ojala todavía me quisieras un poquito".

No contesté, no tenía crédito. Pero me quedé con las ganas. Porque siempre logra dejarme con las ganas?

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Aclaración: El formato es una cagada, pero no se que le pasa a mi maquina que no me deja editarlo, ni siquiera un enter puedo meter. Disculpas.

La vuelta de hoja

"Aprendí que las personas pueden olvidar lo que dijiste,
pueden olvidar lo que hiciste,
pero nunca olvidarán como las hiciste sentir."



De una vez por todas cerré el capítulo de G en mi vida. De verdad, definitivamente. Me di cuenta el sabado cuando estaba en la duda de si toda la excusa de ir a verlo para probarme que no lo necesitaba, no era más que un pretexto estúpido que había conseguido para poder estar cerca de él. Pero no, cuando M me dijo que sus amigos iban a otro lado, no me interesó ir con ellos y dejar de ver a G. Ni me alivie, ni me enojé, ni me desilusioné. Fue como tener que cambiar la película cuando vas al cine porque en la que querías no hay más entradas.

Y ahora que ya no quiero estar con él, ahora que no sueño inútilmente con una reconciliación, puedo darme cuenta de las cosas que realmente valen en nuestra relación.

Soy capaz de perdonar todas sus mentiras, de olvidarme de sus engaños repetidos y de las trampas que ideó. Puedo dejar atrás el miedo a creerle a cualquiera. Se que ya no guardo rencor por todas esas veces en que no valoró sus palabras y las dijo sin darle importancia.

Hoy puedo dejar atrás todas esas escenas en que me demostró lo poco que yo le importaba. Puedo sacar de mi mente todos esos momentos en que lloré por él lágrimas que terminaron sin peso alguno en el océano.

Hoy puedo perdonarlo y quedar en paz conmigo misma. Hoy podría charlar con él sin secretamente reprocharle todo lo que me hizo. Porque se que ya lo superé, y ya no me hace mal.

Pero hay algo que voy a llevar conmigo siempre, y es el recuerdo de todas las sensaciones que tuve estando con él. No puedo olvidar el dolor que me hizo sentir, las sonrisas que me sacó alguna que otra vez, los vuelcos que me daba el corazón cada vez que lo veia. Pero sobre todo, nunca voy a olvidar todo el amor que sentí por él, porque fue la primera persona a la que amé de verdad. El cariño sigue estando, pero en otra forma, quizas de manera nostalgica, no se; pero definitivamente no de esa manera enfermiza que me hacia tan mal.

Ayer y Hoy

Ayer decidí ir a Caix. Me vestí, me pinte, me peine. Quedé hecha una diosa.
Ayer M me cambió los planes. No fui a Caix. No lo vi a G.
Ayer terminé en un boliche infecto cerca de casa. Me lo encontré a Juan. Me movió el piso. No pasó nada.
Ayer me fui a mi casa a las 5 de la mañana. A las 6.30 Juan me mandó un mensaje. "Donde estas, te invito un trago?". "Ya me fui (lareconchademiputamadre)".
Hoy me levanté a las 2 de la tarde. Mande ESE mensaje. "Feliz cumple, que tengas lindo día". Todavia no obtuve respuesta.

Era obvio que no podía ser tan facil

Hace unos días comenté que mañana es el cumpleaños de G, y que estaba en la disyuntiva de si mandarle un mensaje para saludarlo o hacerme la boluda, y aqui no ha pasado nada.
Más tarde, esa duda existencial había desaparecido de mi cabeza gracias a los últimos acontecimientos en respecto al señor.
Pero claro, la señorita no podía deshacerce de él sin que me aparecieran piedras en el camino.
Hoy abro el msn y aparece la bendita ventana naranja.

G: Ara, como estas?
no conteste.
G: supongo que no estas en la maquina, te quería invitar al festejo de mi cumple, hoy en Caix. Venite tengo ganas de verte.


No se que hacer. No voy a mentir diciendo que no muero de ganas por ir, pero no para verlo a él, sino para probarme a mí que puedo tenerlo al lado mío sin que me mueva un pelo. Necesito probarme que ya fue, que es historia pasada; y necesito probarle a él que ya no me tiene comiendo de la palma de su mano. Por otro lado, tengo 300 hojas de civil para estudiar, pero una noche más sin dormir no le hace mal a nadie no?
Que hago?

Me rio de vos, me rio de mi, y de eso que nunca fuimos.

De golpe y porraso la historia de G paso de ser una tragedia a una gran comedia. A partir del viernes vienen sucediendo escenas pequeñas e insignificantes que me dan mucha risa.

No se si comenté alguna vez que la novia de G va al colegio a la vuelta de mi casa y al lado del edificio de mi tía, lo que hace que me la cruce bastante seguido.
Ayer, salía de casa para ir a la libreria de la esquina, y a quien me encuentro en la puerta de ese local? A la chiquita esta. Su cara de orto cuando me la llevé por delante para entrar a comprar mi cuaderno fue monumental; y por lo que pude ver desde la vidriera una amiga la tuvo que convencer de que no entrara a molerme a piñas (la mina tiene alma de pibito). Yo moria de risa.
Y hoy, como si lo de ayer no me hubiera bastado para reirme de lo que en otro momento me hubiera hecho llorar, fui a almorzar a lo de mi tía (lo admito, fue un poquito intencional, a ver si me la volvía a encontrar). Pero no la encontré solo a ella. Estaban ella y G sentaditos en el umbral del edificio de mi tía, a los besos. Creo que mi inconciente me jugó un poco encontra porque nunca pensé en darle el pistón que le di en la mano a ella cuando pasé por al lado. Ella se paró a matarme, pero G la frenó y se la llevó.
La conclusión de todo esto, es que me chupó un huevo ella, él, verlos juntos. NO ME IMPORTÓ.-
Soy una mujer renovada, estoy fresquita fresquita para empezar de nuevo (ojalá sea con Micompañero).

My boys

El viernes, después de que se me frustase la oportunidad de encontrarme con Micompañero en un boliche, salí para el bar de siempre con unos amigos. Pero cuando llegamos, y como el bar estaba hasta las manos de gente, los chicos me rompieron tanto las bolas que terminamos yendo al bar de enfrente, donde G va todos los fines de semana religiosamente.
Como era de esperarse me lo crucé. Pero esta vez fue distinta. No le di pelota, no lo mire, no le hablé, no nada. Y ni siquiera tuve que esforzarme por hacerlo; simplemente no se me pasó por la cabeza. Yo no lo podía creer, por primera vez en mi vida no me importó estar con él.
Pero lo mejor de todo, es que le puse los puntos de una vez.
Cuando salía del bar, el estaba afuera, y me frenó para hablar conmigo. la conversación fue masomenos así:

G: Ara, te vas?
A: Sí, chau.
G: Para, quedate un rato. Tomemos algo.
A: No, me voy a casa.
G: Dale. Que? no querés estar conmigo?
A: En realidad no. Chau G.
G: Para, para. por qué no? que pasó, te enojaste?
A:No, pero me canse de tus vueltas, de no llegar a ningún lado. Voy a seguir con mi vida.
G: Pero yo te quiero, quiero estar con vos.
A: No me hagas reir, querés? tardé, pero me di cuenta de que eso es mentira.
G: No seas así, sí te quiero. Dame otra oportunidad.
A: Tuviste demasiadas G, ya esta. Me cansé.
(para este momento ya se me salía el corazón por la boca)
G: Me vas a decir que no me querés más, que no me vas a extrañar?
A: No te voy a decir eso porque es mentira, pero no me interesa seguir con esta farsa. Hacé tu vida y yo voy a hacer la mía.

Después decirle eso me fui sin dejar que me responda. Pero no porque me hiciera mal, sino porque no tenía ganas de escuchar las boludeces que hubiera dicho. Creo que logré darme cuenta que todo lo que sale de su boca son mentiras y que no vale la pena intentar creerle. Y me saqué un peso de encima.
Siento que este era el punto final que estaba necesitando.


Así, contenta por la mochila que por fín pude dejar de cargar, el sabado salí a ponerme en pedo y festejar con Facu y otros amigos y terminó siendo una de esas noches para el recuerdo. Sobre todo por el viaje de vuelta que involucró a unos travestis chorros, Facu vomitando en el taxi y alguna que otra foto comprometedora.

Y para terminar, Chicho-chocotorta ni apareció. Ni un mensaje de texto me mandó. Que se joda, aprendí a no hacerme mucho problema por tipos así.

Decime una cosa...

...¿Cuán patético es que ayer, el día de mi cumpleaños, me haya pasado todo el día esperando un mensaje de G? (que por supuesto nunca llegó)

La respuesta esta en la reminiscencia dice Platón

“Es una mala persona”. Se que es verdad, pero no lo relaciono con vos. Cuando pienso en vos, tengo hermosos recuerdos; abrazos, besos, charlas, caminatas a casa, mensajes de textos y miles de cosas que hablan de vos de la manera mas tierna. Son recuerdos que me dibujan una sonrisa en la cara, me dan cosquillas en la panza, y de a ratos me llenan los ojos de lágrimas.
Conmigo fuiste una gran compañía, me complementabas. Eras lo que creí necesitar para ser feliz. Pero dicen que lo bueno dura poco, y lo nuestro duro menos de lo que cualquiera podría haber esperado. En un abrir y cerrar de ojos, ya no estabas tan unido a mi. No hubo más abrazos, ni besos. Volví a viajar sola a casa. El menú de mi celular ya no cambiaba sorpresivamente. No hubo más halagos, ni besos repentinos. Ya nadie nos miraba con envidia, nadie nos regalaba esa sonrisa pícara cuando nos veían juntos; ya casi nadie nos veía juntos.
La única explicación que le encuentro, es que ese que estuvo conmigo no fuiste realmente vos, que no pudiste mantener esa actuación por más tiempo. Creo que sos alguien diferente a la persona que conocí, a la persona que creí haber llegado a querer en tan poco tiempo. Sos otra persona, y me decepciona ver que no voy a volver a ver aquel que algún día me dijo te “quiero”.
A veces me engaño y creo que en realidad sí sos aquel que me atrajo, que sos aquella persona noble que en el afán de protegerme, decide alejarse por miedo a lo que pudiera llegar a pasar. Como en la más cursi de las películas, podrías quererme más de lo debido, y por miedo a enamorarte decidís cortar por lo sano, y seguir sin compromisos solo para no lastimarme. Pero siempre que me pierdo en esos pensamientos, alguien me baja a la tierra y me habla de todo lo que hiciste después de lo nuestro, todas las cosas que me hicieron mal, todo lo que no tendrías que haber hecho por respeto. Me dicen que no sos una buena persona, y yo se que es verdad, lo acepto. Entiendo que no sos para mí; en los momentos mas optimistas llego a creer que aunque sea me di cuenta a tiempo, y no sufrí más de la cuenta.
Es difícil cambiar la manera de pensar que tenemos en cuanto a una persona. Cuesta entender que las primeras impresiones no siempre son las que cuentan, más aún cuando esas impresiones nos gustaban. Es así como todavía hoy pienso en vos y vienen a mi mente todos esos buenos recuerdos, no los malos. Pienso en vos simplemente con nostalgia, pienso en algo bueno que no se dio. Prefiero hacer borrón y cuenta nueva, y poder llevarme bien con vos, aunque se que jamás va a ser lo que yo quiero. Se que cada vez que te mire, cada vez que te hable voy a morirme de ganas por un poco más de vos. Cada vez que te mire voy a morir de ganas por ser aquella que roba tus pensamientos, que ocupa tu tiempo, y que te saca una sonrisa, esa que jamás llegaré a ser.



Esto se lo escribí a G en septimebre del 2007, a solo tres meses de conocerlo. En ese momento tenía muy claro como eran las cosas, y siguen siendo de la misma manera.
Hoy de casualidad me puse a leer archivos viejos que había escrito, y después de leer esto me doy cuenta que no puedo seguir mintiendome, tengo que hacer caso a la Araceli que lo escribió. Tengo que dejarlo en el pasado y seguir con mi vida.
Hoy tomo una vez más la decisión de no buscarlo más, de empezar a olvidarlo. Esta vez parece ser la definitiva, aunque parezca una adicta diciendolo una y otra vez. Esperemos que pueda desintoxicarme de una vez por todas, y volver a ser yo.

Fumando un pucho, de repente entendí todo

El otro día (va, ayer, recien, y mañana seguro también) mientras me fumaba un cigarrillo pensaba que carajo tiene G que no me lo puedo sacar de la cabeza. Qué es lo que hace que yo corra atras de él cada vez que se le ocurre acordarse de mi. Porqué no le reprocho cuando desaparece. En definitiva, porqué acepto tener esta (no)relación con él.

G es un tiro al aire. No le importa nada ni nadie. No quiere a su novia, no quiere a sus amigos, no me quiere a mí. No se preocupaba por nada, se caga en todo.
No es lindo, ni educado, ni buen partido. No tiene futuro prometedor, ni asipiraciones, ni planes de ningún tipo.
En pocas palabras es el típico mal tipo que nadie quiere tener cerca ni hacerse cargo de sus problemas.
Pero yo sí, yo decidí conocer al mal tipo, escucharlo, acompañarlo y aceptarlo así de forro como es.
Porqué dentro de sus forradas estan las cosas que me gustan de los hombres. No me anda con vueltas, no me miente, no me promete amor eterno cuando no me lo va a dar. Ni siquiera me dice que me quiere. Cuando me quiere ver me llama y me pide que lo encuentre. Deja en claro que yo soy la responsable de todo esto, que el simplemente aprovecha. Me habla de su novia y de como la caga como si estuviera hablando con un amigo.
Y creo que ahí di en la tecla. Lo que quiero de G es la relación que tenemos más alla del amor que yo siento por él y de las forradas que yo soporto para verlo. Porque cuando nos encontramos, terminamos hablando de la vida, me cuenta sus cosas, sus estados de ánimo. Y a mi me gusta escucharlo. Si pudiera pasar mi vida escuchándolo hablar sería feliz. Es raro, pero me doy cuenta cuando esta hablando en serio por la cara que pone. Es como si abriera su corazón y dejara salir todo lo que tiene adentro. Y yo lo escucho atentamente.
El me dice que soy la única con quien habla así porque no lo juzgo. No lo reto, simplemente le digo lo que pienso. Mientras odia a sus viejos y su novia porque se ofenden porque tiene problemas con las drogas, en mí encuentra un confidente, porque lo acompaño, entiendo que es un problema y quiero ayudarlo (aunque mucho no puedo con esos encuentros esporádicos que tenemos).
Entonces me cuenta que la cagó a la novia con tal o cual, que ella se enojó, que es una pelotuda, que la quiere dejar y no puede. Y yo le creo, porque se que no me quiere convencer. Se que es verdad que quiere dejar a su novia, pero que no quiere estar conmigo.
Y me doy cuenta que no quiero cambiar mi relación con él. Porque no quiero salir con él ni nada por el estilo. Para que me cague? por lo menos ahora me entero cuando esta con otras. No quiero estar con él, quiero seguir preocupándome por él, seguir estando cuando me necesita.
Y lo demás, veamoslo como un plus para él, y un precio a pagar para mí.
Creo que la manera de hacer que esto que tengo con él, y que no se ni que nombre ponerle, funcione, tengo que aprender a separar las cosas y entender que él nunca me va a querer como yo a él, porque por más que él me lo diga, yo siempre siempre, miro para otro lado y me hago la sorda.

Sms's cruzados

Ayer, fue una de las noches más bizarras que tuve, desde aquella que termine llorando en un taxi después de ver a G, y casualmente él fue uno de los protagonistas de la noche nuevamente.
Salimos con M, un pibe que sale con ella, y un amigo de él a tomar algo al bar de siempre. A la media hora estaba en pedo, y como tenía crédito, hice lo que me venía aguantando desde la vez de caix. Le mande un mensaje a G.
Estuvimos un rato hablando, y me dijo que el iba a ir a bailar a Seven, así que yo me fui al casino.
En el casino estuvimos un rato, gané 20 pesos (todavía no se ni como, pero estoy contenta), y nos fuimos para un bar en palermo.
Hasta ahí no había vuelto a hablar con él, pero cuando estábamos volviendo a mi casa, me manda un mensaje que decía "Y, fuiste a caix amiguita?".
Me puse loca, porque ese mensaje no era para mí. Era par una amiga de él que yo odio (Laura), que sí iba a ir a caix ayer. Simplemente le contesté que se había equivocado de persona, y me sentí una pelotuda por haberle mandado algo mientras él se estaba chamuyando a otro mina a la vez, y encima sin tener la discreción de fijarse a quién le manda los mensajes. Pero el muy hijo de puta, no solo se equivocó conmigo, sino que también se ve que se equivocó con laurita, ya que después me mandó un "no te decía a vos LAU, me equivoqué".
Ahí casi rompo todo. De no ser porque estaba frente a los amigos de M, me largaba a llorar. Pero me calmé y le puse "Soy Ara, no Lau". Cerré el teléfono y a otra cosa mariposa. Pero no, es obvio que yo no puedo tener tanto auto control, no se lo que me hace bien y lo me hace mal, porque termine haciendo lo de siempre.
Me mandó un mensaje diciendo que me quería ver. Para hacerla corta, mensaje va mensaje viene, termine en un taxi yéndolo a buscar a Seven. (Ojo, a cada segundo me maldecía por lo que estaba haciendo, pero no tuve la fuerza para retractarme).

Pero el mayor caradurismo vino recién cuando nos encontramos .
Cuando llegué, empezamos a caminar para mi casa, y nos pusimos a hablar.
Los highlights de la noche fueron:

1.G: Mi primer hijo? yo creo que va a ser un Aracelito

Lo único que hice fue mirarlo, no pude decir nada.

2.G: Puede ser que siempre terminemos igual?
Yo: Evidentemente puede ser, porque estamos aca.
G: Sí, igual es más culpa tuya que mía, vos me mandaste el primer mensaje.
Por dentro imagine que lo cagaba a golpes, es un caradura hijo de puta.

Después de todo eso, me subí al taxi con una mezcla de felicidad y bronca que no daba más. Se ve que el taxista se dio cuenta, porque me preguntó que me pasaba. Y ahí abrió la caja de pandora.
Le conté TODO al pobre taxista, toda la historía desde el principio. Que hacía dos años estabamos en estas idas y vueltas, que él tiene novia, que aparece y desaparece cuando se le canta. Y el taxista muy sabio, me preguntó, porqué yo aceptaba verlo cuando él quería si a mi eso me hacía mal; y ante mi respuesta de que prefiero conformarme con lo poco que me da, en vez de no tener nada, me contestó:

Es que conformándote tenés menos que cortando todo tipo de relación. Es mejor quedarse sin nada y preservar tu mente, que andar mendigando momentos de trampa a las 7 de la mañana de un sábado y pasarte la semana llorando porque no te llamó.

Ahí no pude decir nada más hasta llegar a casa. Nada. No tengo justificación en contra de ese argumento. Soy una pelotuda.

G querido:

No puedo seguir así. No puedo prolongar esta historia que ya no tiene argumento. Porque ya es evidente que no tengo nada para ganar, y lo único que hago es perder tiempo de mi vida.
Necesito verte, hablar con vos. Necesito que te enteres de todo lo que me pasa, que sepas lo que siento. Necesito poder decirte a la cara lo que significas para mi, contarte todo lo que hago para verte, para hablarte, o para evitarte. Tendrias que saber como es mi vida respecto a vos, todas las horas que paso pensando en vos, sufriendo, llorando.
Necesito que nos juntemos y decidamos como seguir con una relación que me inventaste pero que nunca existió. Necesito escuchar de tu boca que no me querés, que nunca lo hiciste. Necesito que digas que no me querés ver más, que sos feliz sin mi. Necesito darme cuenta que yo imaginé todo en mi cabeza, y que nunca nada existió.
Quiero pedirte que no me llames más, que no me busques. Quiero que acordemos que si nos encontramos alguna vez, cruces de vereda y hagas como si no me hubieras visto. Quiero borrarte de mi telefono, de mi msn, de mi facebook, de mi vida. Quiero tener el valor para tomar la decisión más dificil de mi vida.
Necesito que pase algo que cambie el rumbo de esta historia, para bien o para mal. Porque no puedo vivir amandote tanto, pensandote siempre, y teniendote tan lejos.

El otro día me la cruce a tu novia por la calle, y se me revolvió el estomago. No es que la odie, no es que me enoje con ella. Porque en definitiva, ella esta en la misma situación que yo, o peor. Ella te ama tanto como yo, y vos te burlas de ella. La cagas conmigo y con otras que ni siquiera yo me entero. No se si me gustaría ser ella, que vive su ilusión , que vive una mentira, pero que es feliz; o si prefiero estar en mi lugar, que se toda la verdad, esa verdad que me entritece tanto.

Es mucho pedir un cambio, algún indicio de como va a terminar esto? porque cada segundo que vivo es una eternidad, y no aguanto más.

Cenicienta de las 5 a.m

Pareciera que cada vez que digo que por fin me estoy alejando de G los planetas se alinean como para cagarme la vida.
El viernes fui a bailar con unas compañeras de la facultad y fue una noche inesperada.
Estaba bailando lo más tranquila cuando una persona empapada me abraza por atrás. Yo me di vuelta como para cagarlo a puteadas, pero me tuve que comer las palabras. Era Juan quien me miraba con una sonrisa de oreja a oreja y todo el pelo mojado.
Juan estaba emocionadísimo de verme. Según lo que dijo, se recorrió medio boliche para saludarme y después de media hora de charla se despidió diciéndome que lo busque así tomábamos un trago juntos.
Lo mandé a volar, ya bastante tengo con un tipo que tiene novia y me busca cuando ella no esta. Asique lo salude re cortante y seguí bailando con mis compañeras.
Como una hora más tarde salgo de la barra y a quien veo? a G, a quien más? Yo no lo podía creer. Y no me pregunten porqué, pero salí corriendo atrás de él para saludarlo.
Obviamente, y con lo poco impredecible que soy respecto a él, a los 2 minutos estábamos abrazados besándonos como en los viejos tiempos.
Lástima que al ratito me empezó a vibrar el corpiño. Era mi viejo que me llamaba para decirme que me había ido a buscar. Le dije que no me quería ir y me respondió con un simple "Araceli, te dije que a las 5 estuvieras afuera, salí y vamos para casa"
"Copado mi viejo" le dije, y me fui sin más. Pero el me corrió hasta la puerta y me encajo un beso increíble, como esos que nos dábamos en los viejos tiempos.
Se podrán imaginar que estuve todo el día de ayer pensando en el, en llamarlo, en ir a verlo.
No se, siento como si no tuviera otra opción que caer en él, que haga lo que haga no me lo voy a poder sacar de mi vida. Y esos pensamientos son lo último que necesito.