Felicia me muero

AY fin de año, fin de año. Se supone que para el comienzo de cada año uno hace un balance del anterior, no? Yo no se si mi balance es bueno, o es malo.
El 2008 estuvo lleno de mucha mierda, problemas de salud, malas pasadas y momentos que mejor dejar atrás. Pase por muchas cosas que en retrospectiva me hacen pensar “que pelotuda que fui”, cosas que ahora me doy cuenta, no valían la pena. Hubo gente que me hizo mal, que se cago en mi.
Pero a la vez, esta todo lo bueno; esta Bariloche y esos diez días llenos de recuerdos hermosos; están todas esas personas que conocí que me hicieron feliz, y que me hicieron dar cuenta que vale la pena estar vivo; están todos esos pequeños momentos que me sacaron una sonrisa hasta en el peor de mis malos humores.
Y sabiendo que esta todo eso, me di cuenta que no importa si el balance es bueno o malo, no importa si estoy bien o mal ahora. Lo único que importa, es que solo uno de esos buenos momentos justifica todo lo malo que me toco vivir. Valio la pena la apendicitis si me puedo estar riendo horas de mi ataque de histeria cuando salí del quirófano, valió la pena cada lagrima mía si eso llevo a una buena charla con alguna amiga, valió la pena levantarme a las 5 de la mañana de un lunes si eso justificó la mejor despedida del colegio, Valió la pena este año entero si eso significó ver a mis compañeros todos los días en el colegio.

Si tuviera que elegir un momento, EL momento del año seria la noche del 01 de septiembre, cuando bailaba en pedo con mis amigos, con la gente que quiero, saltando hasta las 6 de la mañana, sin preocupaciones ni problemas, con 7 días más para disfrutar del que fue el mejor viaje de mi vida.


Y si, el 2008 valío la pena.

Mudo

Ay pero que linda navidad.
La verdad que la navidad nunca me causó nada. Ni me encanta, ni me disgusta. Pero tengo que decir que ayer la pasé realmente genial, y de la manera más simple.
Nos juntamos los 28 que somos en mi familia en la casa de mi tía. Abuelos, tíos, primos, perro, estábamos todos. 3 mesas a lo largo del living, y sillas de todos los estilos y modelos. 2 tipos de vajilla distintos, vasos de vidrios, de plástico, copas. Comida para 57 desnutridos. Tartas, ensaladas, pollo, vitel toné (no se escribirlo), melón con jamón, brownie con helado, lemon pie, pan dulce, turrón y demases.
Cenamos en el kilombo usual que son nuestras reuniones. Que pasame la fuente aquella, que mamá cortame el pollo, que que rico te salió la tarta tía, que T cuidado con el vaso! (a la mierda el vaso), así hasta las 12 menos 10.
Levantamos la mesa, servimos el champagne y a las 12 brindamos todos, hasta el más chiquito tenía un vasito con gaseosa y brindó. Besos, abrazos, feliz navidad'es, y mucho más.
12 y diez, quien les escribe se levantó tratando de pasar desapercibida y se fué al lavadero. Ahí, me calzé los pantalones, la camperita, un cinturón y salí al pasillo del edificio.
Ding Dong. Papá Noel estaba tocando el timbre. Poco a poco fue entrando las diez bolsas de residuo llenas de regalos, repartiendo a cada uno la bolsa con su nombre.
La verdad que la imagen de ver a mis primitos abrazando, y sacándose fotos con Papá Noel es impagable, yo no podía estar más contenta sabiendo que los hice felices por media hora. 1 menos veinte, Papá Noel se despidió, y yo volví a entrar por el lavadero.
Fui par el living, y el más chiquito me dice "Agda, te pegdiste a Papá Noel". Yo me reía por dentro, pero antes que pudiera contestarle su hermanita sentenció, "A mi me gustó más el del año pasado, era más alto. Además, este ni el Jojojo dijo".

Como estas Ara tanto tiempo?

Después de ese como estas, hubo una hora de charla en la cuál me conto que me lo iba a cruzar en gesell y me preguntó sobre aquella vez que lo vi y sali corriendo despavorida, a lo que no me quedó otra que aceptarlo y decirle que lo hice sin pensarlo.

Ahora,obviamente, estoy todo el día pensando en él. Y se que se me va a hacer dificil no mandarle hoy a las doce un "feliz navidad".

No nos dejes caer en la tentación

Yo se que juré mil veces no contestar nunca más un sms de G.

Pero contestarle a un "como estas?" en el facebook no entra en esa clasificación no?

Si es cuestión de confesar

10 cosas que debo admitir sobre mi relación con el amor:

1. He sucumbido ante el deseo de mandar ese mensaje que uno jura no mandar nunca más, una y mil veces.
2. Fui tan patética como para llamarlo por telefono y depués mandar la excusa de "me equivoque, quería llamar a otro G, pero como estas?"
3. Suelo hacerme la fuerte, aunque pueda pasarme horas llorando por una persona. No existe hombre que me haya visto llorar por él, siempre me oculto.
4. No puedo terminar una relación. No se si es culpa o qué pero no puedo. Siempre me las rebuscó para que la otra persona me deje antes.
5. He dicho "te amo" sin sentirlo.
6. Me enamoro de cuanto pelotudo se me cruza por adelante, más rápido todavía si es un hijo de puta, esta de novio o tiene serios problemas con las drogas.
7. Cuando estoy con alguien soy la persona más tierna y amorosa que existe.
8. Me encontré muchisimas veces viendo fotos de aquellos amores que no pudieron ser, pero que todavia conservo en el corazón.
9. Hay miles de canciones que para mi tienen nombre y apellido, y me remontan a épocas de exs y otros amores.
10. No creo en el amor para siempre, y esa es la desilusión más grande que me llevé en la vida.

Llama al flete

Cambiamos otra vez. No da ni un poquito que papucho lea el blog.
asi que nuevamente me mude.
Ahora es http://noexisteelchapulin.blogspot.com

Papi estas ahi?

Sospecho que mi viejo lee este blog. Y me asusta.

En breve tomaremos medidas pertinentes al caso.





BTW A también lee el blog, estoy segura. Pero no me jode. Porque con ella esta todo más que bien. Te amo mamitaaa.

El GH

Hoy me recibí oficialmente del secundario.
10:00hs. "Aprobaste". Con esa palabra el profesor de filisofía me arancó la pertenencia al GH, a mi colegio, ya no soy alumna.
Termine el secundario y no quiero. Mi vieja dice que es miedo a madurar, a empezar otra etapa en la que me tengo que valer por mi misma. Yo digo que es duelo. Duelo de perder el lugar en el que pase 8 horas al día(a veces más) los últimos 15 años de mi vida. Duelo de perder a la gente que me vió crecer. Duelo de perder a la gente con la crecí.
Es lógico que no quiera terminar el secundario. Si en la puta vida me cambiaron del colegio, si el aula en que terminé quinto año es la misma en la que almorzé todos los días hasta tercer grado. Como voy a querer dejar de ponerme el uniforme que me vistió desde que tengo uso de razón, con las siglas GH sobre mi pecho, con el rojo, verde y blanco de la pollera casi tatuado en las piernas. Como voy a ir de buena voluntad a una universidad enorme si durante toda mi escolaridad fui "Ara, la que en sala de 3 tomaba la leche con la directora". Es de persona con poca capacidad mental pensar que voy a aceptar que se acabó, que ese colegio que empezó conmigo, va a seguir sin mí.
Entonces no me vengan con la boludez de que es miedo al cambio. Cambio las pelotas. Es como si de un día para el otro me dijeran que me tengo que ir a vivir al congo belga con otra familia y nunca volver, pero dejate de joder.
Es que estoy TRISTE. Triste porque voy a extrañar a mis compañeros, a mis profesores. Voy a extrañar escaparme del aula para tomar café con la preceptora, o charlar un rato con Jm. Porque ya no voy a poder llegar tarde y decir que tengo la presión baja para no entrar a la hora de Literatura mientras el rector me va a comprar facturas a la esquina (si, me va a comprar facturas). Porque ya no voy a subir las escaleras por las que me caí cuando tenía 7 años y me raspé una pierna. Porque ya no me voy a escapar a fumar un pucho a la terraza en la que jugaba al elástico con mis compañeras de cuarto grado. Porque ya no voy a ir a ese baño tan pulcro y prolijito que hoy mismo corrompi escribiendo en su puerta. Porque ya no le voy a poder manguear sanguches a la del buffet con una promesa de pagaré que hoy es casí tan grande como la deuda externa. Porque ya no voy a poder imprimir los trabajos de raje en la oficina del secretario.
Estoy triste hoy, y se que en abril cuando entre en un aula donde no conozca a nadie me voy a acordar de las veces que caí sin dormir al colegio, de las veces que me copié a ocho manos con el consentimiento mismo de mis profesores, de cada chisme que corrió por los pasillos de ese edificio lleno de recuerdos, de los de 4to que nos tienen en un pedestal pero a la vez nos odian por ser "los preferidos del rector", y de todas mis compañeros. Se que en abril me voy a acordar de todo eso, y no me va a quedar otra que salir corriendo al final de la clase, subirme al colectivo y llamar al GH al grito de "Roxi, prepara café que esta vez las facturas las invito yo".

Que alguien por favor me explique

El viernes tuve la fiesta de egresados de una amiga, y tipo cuatro me fui para seven con Maru y Flor para ver a Juan Manuel, ya que el chiquito vive en ese boliche.
Llegamos, y nos encontramos con nuestros compañeros del colegio. Facu, Leandro, L, y un par màs andaban dando vueltas por ahi.
Esa noche no tuvo desperdicio, fue un conjunto de bizarreadas y sorpresas que hizo que llegara a mi casa pasadas las 8 con una sonrisa inborrable y un dedo supuestamente fracturado.
Ya de entrada Flor me piso con su taco aguja el dedo ìndice del pie y me lo dejó morado.
Cuando lo vi a Facu, le pregunte por Juan Manuel y me dijo que estaba castigado (estoy meada por un elefante enorme). Después se me acercó y me comentó que estaba saliendo otra vez con L, sin compromisos, muy tranquilos. "Esto no lo sabe nadie, te lo cuento a vos porque sos la única mina en que confío". Otra vez lo emotivo con Facu, terminó en un abrazo.
Después aparecio L. Me vino a decir que ella ya no estaba enojada conmigo por haber estado con Facu en el verano, y que no queria llevarse mal conmigo (?). Yo ya no entendía nada para esas alturas, sumado con el alcohol que tenía encima, me estaba descostillando de la risa.
Salimos del boliche con Maru y la vereda de ese lugar era un espectáculo. Facu y L a los gritos pelados peleandose, Leandro tirado en la calle hablando solo, y Maru hablando por teléfono con Ma, el amor de su vida.
No me pregunten como, pero terminé en el auto de Ma, con Maru y Leandro yendo para el consultorio de la madre de Leandro. La idea era que Maru pudiera hablar con Ma, porque el tipo la reboludea y ella se hartó.
Cuestión que en el consultorio, me tuve que llevar a Leandro a un cuarto para dejarlos solos, y Leandro termino tirándose encima mío, y yo buscando excusas para poder irme de ahí. Pero la más increible fue que en tipo me hablara de lo que había pasado hace unos años entre nosotros. "Quedate tranquila que no vamos a terminar como la otra vez, eso fue mi culpa y te pido disculpas".
Gracias a Dios y a Maria santísima justo cuanto estaba por responderle, entra Maru llorando y nos tuvimos que ir.
Llegué a mi casa y dormi sin pensar en nada, pero ayer cuando me desperté recapitulé un poco y quedé medio perdida. Yo no entiendo nada.

No estoy para nadie.

Estoy hasta la coronilla, no puedo más. En las últimas dos semanas me están pasando muchas cosas por la cabeza que no puedo manejar.
Que me recibo, que la entrega de diplomas, que tengo que dar materias, que empiezo una nueva etapa, que me estoy enamorando de Jm, que por ahi no lo veo más, que G va y viene, que estoy con un ataque de alergia.
A ver si entendemos, no quiero recibirme, no quiero dejar de ver a mis compañeros. De estudiar ni hablemos, pero no me puede quedar nada en marzo porque tengo el ingreso en la facultad y sino chau vacaciones. Con Jm no se que hacer, además si no pasa nada rápido no lo veo más y chau pichu. G, mejor ni hablemos de G. Encima tengo que empezar a trabajar par pagarme las vacaciones y no tengo ganas ni de armar un puto currículum.
Y hoy, hoy me levanté a las 7 de la mañana, hinchada de la alergia que parecía el muñequito de Michelin, rendí portugués y no daba más. El viernes rindo filosofía y todavía no toqué un libro. Entonces para hoy tenía programado revelar unas fotos, ir al banco, estudiar un montón y mandar cvs. Pero no, fui a la farmacia, compre Benadryl comprimidos, me tomé dos y dormí 9 horas de siesta. Y a la mierda con todo.

Un amor que no fue II

Llegó a mi vida casi sin que me diera cuenta. Un día de Agosto como cualquier otro, llegué tarde al colegio, me metí en el aula y me sente.
"Viste al nuevo?" me pregunto M. "Ah no, mira vos. Este es el que echaron no?". Si, creo que sí. Es horrible". "Yo le doy".
Fue eso, nada más. Las primeras semanas apenas cruce palabra con él. Y de la nada, un jueves entró en mi vida. Se sentó en el banco de adelante y no paró de hablarme. Charlabamos, jodiamos, jugábamos. Con él me pasaba las mañanas, nos cagábamos de risa, y nadie nos aguantaba.
Después de un mes de idas y vueltas ya me había enamorado. Pero yo sabía que tenía novia y no pensaba hacer nada. Hasta que un sabado pasó lo que tenía que pasar.
"Estas en Cool?" me mandó por sms. "Sí, en la pista grande". A los dos minutos estaba al lado mío. Charlamos un rato y nos besamos muy inocentemente. Desde ese día que no pude dejar de pensar en él.
Los siguientes días los pasé pegada a él. A todos lados íbamos juntos, hablamos por telefono todos los días, y me acompañaba a mi casa todos los mediodías. Así estuvimos semanas, juntos. Yo esperaba con ansías ese viaje a una estancía que haríamos con el colegio, esperaba viajar con él.
Pero de un día para el otro, sin darme ninguna explicación, dejó de hablarme. Ya no se sentaba conmigo, no me acompañaba a mi casa, no me mandaba el beso de las buenas noches por sms, ya nada. Y yo, por hacerme la fuerte como siempre, no dije nada. Hice como si nada pasara y seguí mi vida, muerta de angustía.
Después me enteré que había dejado de hablarme porque la novia se había enterado de lo nuestro, y se vió obligado a dejarme. Me puso peor todavía.
Pasaron los meses, terminaron las clases. Y así como se fue sin que lo echen, volvió sin que lo llamaran. Vino a mi casa, comimos, charlamos, y yo caí de nuevo en su trampa. No llegamos a nada, porque desapareció nuevamente a las dos semanas, y yo con la promesa de un verano lejos de él, traté de olvidarlo.
No pude, volvi de mis vacaciones, empecé las clases, y ahí seguía él, en el mismo aula que yo, y en mi corazón.
Con las vueltas de la vida, para junio de este año casi volvemos a estar juntos, pero gracías a Dios justo antes de que eso pasara a mi me internaron y a él lo echaron del colegio. Supongo que la virgencita no permitió que yo volviera a sufrir, aunque sea no por el momento.
Pasó un mes, y volvió al ataque con los sms. Y yo como toda mujer enamorada, se los contestaba. Terminé una noche en un pub con él, diciendole que lo amaba y que quería estar con él, y por supuesto no obtuve respuesta. Esa misma noche lo saqué de mi ama a través del llanto. Llore horas hasta que me dormí en mi angustía.
Es el día de hoy que a veces me lo cruzo por la calle, y nos saludamos como si nada. Pero cada vez que lo veo, me invade esa sensación de tristeza mezclada con todo el amor que siento por él. Porque aunque se que lo nuestro nunca va a poder ser, todavía me queda ese sinsabor de un amor no correspondido.



No pensaba hablar de G hoy, porque esta historía ya es conocida en el blog, pero el otro día una conversación con A me hizo recordar todo lo que pasé, y no lo pude evitar.
Es que cuando A me pregunto por el hombre de mi vida no pude contestar otro cosa que "El hombre de mi vida es aquel al que más ame, y más me hizo sufrir en mi vida, G"

Charlas con Agus

"Ara, tu virginidad es una elección?"

" yo soy virgen porque me pase los últimos dos años esperando a un hombre que no me amaba, y G nunca se dio cuenta"

Un amor que no fue I

Con Le fuimos compañeros de Jardín y nos volvimos a encontrar en 1er año de la secundaria. Realmente no me acordaba mucho de él, y tarde bastante en volver a hablar con él.
Clase a clase pasaron los años, y ya para mediados de 3ro eramos mejores amigos. Podíamos pasar noches enteras charlando los dos de la vida, siempre y cuando tuviéramos un cigarrillo en la mano. Confiábamos el uno en el otro incondicionalmente y siempre que alguno necesitara ayuda el otro iba a estar al lado. Realmente nos queríamos, quizás un poco más de lo que pudimos manejar.
Llegó un punto en el que la relación era rara. Nuestros amigos siempre jodían con que íbamos a estar juntos, aunque nosotros lo negáramos a muerte. Nuestras charlas dejaron de ser meramente inocente para que comenzáramos a dejar sentimientos más grandes en nuestras palabras. Ya no sentíamos lo mismo que antes, ya no éramos amigos, no nos alcanzaba con ser amigos. Queríamos más. Yo me había enamorado de él, y sospecho que le pasaba lo mismo.
Pero ya sea por miedo al rechazo, o por vergüenza, jamas hablamos del tema. Lo ignorábamos como si nada pasara. "Somos amigos" seguíamos diciendo, pero esa frase venía acompañada de un dejo de desilusión, de tristeza.
Una noche, nos dejamos llevar por el exceso de alcohol y las ganas contenidas. Terminamos juntos a los besos en la casa de un amigo. Llenos de culpa caímos vencidos por el deseo, y cada beso, cada caricia era el premio que tan caro terminamos pagando. Llegué a mi casa muerta de angustia, después de ver su mirada tan distante cuando me fui.
Esa misma noche, nuestra amistad murió, pero no tuvimos el coraje como para seguir adelante. Quizás fue la culpa de haber destruido lo que teníamos, que nos separó. No se. Solo se que él se enojó conmigo y no me habló más hasta principios de este año.
Hoy nos vemos todos los días, hablamos, nos llevamos bien. No es lo mismo, no se compara. Y no puedo evitar pensar cada vez que lo veo, en lo que pudimos haber sido, lo que podríamos haber tenido juntos.

Pucha que vale la pena estar vivo.

Después de mucho tiempo de inestabilidad emocional y mucha angusía tuve un fin de semana que me levantó el ánimo, y me hizo recordar todo lo bueno que tengo y toda la gente linda que me quiere.
El viernes fui a seven como siempre con Agus, Gabi y sus amigos y -como yo había anticipado- me encontre a Juan Manuel y estuve con él. Es un dulce, lo adoro, me encanta.
El sábado pensaba irme a dormir a lo de mi abuela para visitarlos, pero me llamó Facu y me dijo que él y los chicos del colegio se iban a juntar en la casa de uno, que fuera. Fuí, y eramos seis de los chicos y yo sola. Nos cagamos de risa toda la noche, la pase genial como hacía mucho no lo hacía. Además yo los amo, y nos llevamos muy bien.
Y ayer, como era el último día de clases nos juntamos bien temprano a tomar algo, compramos cotillón y caimos al colegio medio en pedo, con cornetas, espuma, papel picado y pelotudeces y descontrolamos todo el colegio. Entre nosotros estaban Scooby Doo, Elmo de plaza sesamo y Pablo de los Backyardigans personificados y haciendo kilombo. Terminamos en la calle, con la policía que fue tras los llamados del rector y se terminó copando con el festejo.

Así da gusto levantarse todas las mañanas.

Defendeme

Hoy, como casi todos los días fui a buscar a mi primo de ocho años al colegio. Cuando sale veo que esta al borde del llanto. Le pregunto que le pasa y me dice que el nene que hace unos meses le robo un juguete, lo molesta con eso, lo goza en una palabra.
Yo quise explicarle que no tiene que hacerle caso, que lo único que tiene que hacer es no darle bola y nunca más prestarle nada. Pero justo cuando lo estaba consolando sale el nene y mi primito me dice: "ahí esta, decile algo". Yo le conteste que no le podía decir nada, porque encima la madre del pendejo es una pelotuda a cuerda, a lo que él me respondió: "Porque no me defendes? no te importa?".
Me partió el alma, me sentí la mierda más grande del universo. Solo pude abrazarlo e irme con él, para después buscar algo que decirle, pero no me salió nada.

Yo quiero

Yo quiero que alguno de todos esos blogguers re copados me enseñe como hacen para saber de donde mongo llega la gente a tu blog, y como, o que mierda es lo que buscó en google y tu blog salió como respuesta. Quiero entenderlo, y estar chocha porque va a resultar ser re fácil y re simple. Porque sí, soy medio boluda, y de estas cosas no se mucho.
Puede ser? Porfis.

A veces

A veces necesito estar sola, y tengo mucha gente al rededor que me vuelve loca.
A veces necesito estar acompañada, como hoy, y estoy sola, solísima.
A veces me olvido que no me banco a mi vieja, pero ella de alguna manera lo detecta y me hace acordar.
A veces me enojo mucho con alguien sin razon, y recien al otro día me doy cuenta de que exagere.
A veces me agarran ataques de orgullo, y no acepto mis errores.
A veces lloro sin razón.
A veces extraño a gente que no deberia, como a G.
A veces pido disculpas cuando no deberia.
A veces esta todo bien, y de repente mi vida se va al carajo.
A veces quisiera irme a la mierda, y no volver nunca más.
A veces siento que estoy justo en el lugar indicado.
A veces me siento necesitada.
A veces siento que nadie me necesita.
A veces hago cosas sin pensar las consecuencias.
A veces pienso, reflexiono, intento cambiar.
A veces prefiero no pensar en nada.

Maldito Morfeo

8 de septiembre, 6 de la mañana. Vuelvo de bailar, última noche en Bariloche. Me quiero matar, lo vi a Juan con otra. El cansancio puede más que yo, más que mis ganas de pelear con él, más que mis ganas de cumplir con mi promesa de quedarme ahí para siempre.
Sin pensar en nada, me quedo dormida en el lobby del hotel, finalmente el cuerpo le ganó a la mente. Me despierto al grito de "a desayunar" y me doy cuenta de que otros 25 habían caído conmigo. Llegó al comedor, pero la resaca no me deja comer nada, sólo tomar un poco de yogur horrible. Duermo otra vez, en el comedor, junto con otras almas que se rinden ante Morfeo y sólo me levanto para salir corriendo al baño y devolver el yogur, y todo el alcohol con el que ahogué mis penas la noche anterior.
Cuando salgo, no entiendo nada, el coordinador me apura, me dice que me tengo que subir al micro, que duermo ahí. La idea de un coche cama con aire acondicionado me entusiasma, y obedezco de buena voluntad. Cuando subo, me encuentro con un dormidero ambulante, mis compañeros de sueño también están ahí, descansando, soñando.
Recién ahí me entra la duda, porqué dormir arriba de un micro, y no en mi cama, en la habitación que me albergó estos últimos diez días. No importa, no importa nada. No importa donde, ni cuando ni porqué. Solo quiero dormir. Me siento al lado de A, que sigue despierta vaya uno a saber por qué. "Estas bien" me pregunta. "Si, vomité un poco nada más". "No mogólica, por Juan te digo". Ya ni en eso pienso, quiero dormir, "mañana en el desayuno hablo con él" pienso, y me dejo caer en ese asiento reclinable.
14:00 hs. Despierto, estoy descansada, la resaca me mata. miro la ventana y veo la ruta. Ahí entendí todo. ESTÁBAMOS VOLVIENDO A BS AS. Sin pensarlo, sin siquiera sospechar, me adentré en mi propia pesadilla, yo y otras 30 personas nos habíamos dejado engañar y voluntariamente rompimos con mi promesa. Nos engatusaron con la promesa de un largo descanso, con el "Mañana no se levantan temprano", nos vendieron gato por liebre, nos hicieron el engaña pichanga. Me siento una estúpida, ni siquiera resongué un poquito, yo misma me senté en el vehículo que me traería de nuevo a esta realidad que vivía antes del 30 de agosto, de vuelta a las preocupaciones, de vuelta a mi vieja. No quiero ver a mi vieja.
Bajo a la cabina del conductor a fumar un cigarrillo. Tengo bronca, no nos pueden hacer esto. El conductor me cuenta algo como que nos fuimos sin los coordinadores y tuvimos que volver a buscarlos, que por eso perdimos 3 horas de viaje, y nosotros ni nos dimos cuenta.
¿Cómo puede ser? No iba a ver más a Juan, y yo me pasé la última noche enojada con él. El reloj de arena eterno que tenía dentro se había roto, y yo había desperdiciado todo el tiempo que me regaló.
Hablando de Roma, Juan baja a fumar también. Le cuento mi desilusión, él dice que también se dejo engañar, que no sabía. Charlamos hasta que nos dicen que subamos, que vamos a pasar por un control y no podemos estar fumando. Pero yo estoy mareada, por lo que me acompaña a la parte de abajo del micro y me recuesto sobre él. Y ese momento, justo ese momento, vuelve atrás todo lo que había pasado la noche anterior, como si nunca hubiera estado con otra, como si fuera solo mío. Me juro que voy a atesorar ese momento, que lo voy a aprovechar. Pero cuando me quiero acordar ya pasaron tres horas. Su cabeza esta arriba de la mía, y me esta babeando. Sí babeando. Nos habíamos quedado dormidos, y él babea. BABEA. Pero en fin, fue tierno.
Las últimas doce horas de viaje las paso al lado de él, charlando, riendo, escuchando música, llorando. Llorando por la angustia que me reinaba, porque teníamos que volver y no quería. El me abrazaba, como nunca nadie me abrazó. Mi vida fue perfecta por doce horas.
Pero a las 10:00 hs del 9 de septiembre me bajo de ese micro, agarro mis valijas (que no sé quien las cargo al micro) y saludo a mi familia. Miro hacía el micro, y saludo tratando de esbozar una sonrisa, conteniendo las lágrimas. Saludo, y el micro se va, va a dejar al resto de los pasajeros. Pero justo cuando arranca el micro, veo una valija abandonada en el medio de la calle. Pregunto, no es de nadie. Miro la tarjeta con el nombre, es de Juan. Que humorcito que tenés Dios ehh. Llamo, aviso que quedo la valija. Vuelven, el conductor carga la valija y se sube. Él ni siquiera se baja a saludar. Se van, se va. Se fue.

Ahí estas otra vez

Acá estoy, hablando por messenger con vos, después de meses sin una ventanita naranja tuya. Hablo con vos y pienso en todo lo que te quiero aún conociendote tan poco. Pienso en como me dejaste con las ganas el viernes. Me cuelgo pensando en lo que podría ser junto a vos. Me cuelgo hasta que vuelve a titilar esa ventanita. Me estas hablando de estupideces, nada importante. Una pelicula, una fiesta, la gente que querés. Me hablas de estupideces y tus palabras dejan ver la buena persona que sos. Esa buena persona de la que me enamoré.
Y me confundís, no se que significa para vos esto, esta charla tan sorpresiva para mi. No se que significó esa insistencia por llevarme a bailar el viernes para después perderte entre la gente. No se que significó haberme invitado a tu habitación ese sábado para verte el domingo con otra mina adelante mío. No se que significó para vos haber pasado 24 horas conmigo arriba de un micro para después saludarme con desgano, vos desde arriba de ese micro y yo abajo, en la calle, viendo como se iba la persona que me acompañó por 10 días. Realmente no se que te pasa conmigo y me pone mal; preferiria que me digas que no queres nada conmigo, que no hablemos más. Preferiria no cruzarte en seven cada viernes si no puedo estar con vos toda la noche.
Cuelgo pensando, hasta que titila la ventana. Me hablas del viaje en que nos conocimos, me hablas de lo bien que lo pasamos juntos, primero me alegro por el comentario, después se me escapa un "caradura" . Aunque cuando lo pienso se me escapa una sonrisa, si después de todo sos un caradura lindo, un caradura que me enamoró.
Pienso que te quiero, sonrío. Y ahí esta otra vez esa bendita ventana que titila.

Crónica de un viernes nefasto

Viernes a la noche. No tengo ganas de salir, pero no me quiero quedar en casa. Vamos con Maru a un pub en caballito. Me hago amiga del patovica, que más tarde me mandaría mensajes de texto de manera insoportable (no puedo volver al pub nunca más). Aparece Juan con un amigo suyo que estuvo con Maru en Bariloche. Tomamos unas cervezas. Insisten en que vayamos con ellos a seven. Tomamos un taxi y entramos al boliche. Bailamos un rato, tomamos. Parece que hoy se me da con Juan. De repente, "chicas quedense acá, ya volvemos". No los vemos más en toda la noche. Me encuentro con Leandro, un compañero del colegio y me consuelo con unos besos suyos. Mensaje a Juan: "nosotras nos vamos, un beso". No hay respuesta. Llego a mi casa, y me acuesto enojada.

Porque Juan me puede de esa manera. Porque me pasé todo el sabado pensando en él? ehh? EEHHHH?

Cooper

Él es Cooper, el perro que mi tío le regalo a mis abuelos. Es un maltés y es lo más tierno que vi en mi vida. Yo siempre defendí a los perros truchos, los de raza no me gustaban, pero este se ganó todo mi cariño. Es juguetón, hiperactivo. Va, viene, salta, ladra, juega. Ahora me la paso en la casa de ellos, ese perro me levanta el ánimo, me da el cariño que hace mucho vengo necesitando de un humano. Y si, el perro es el mejor amigo del hombre.

I'm just fucked up

Me incomoda estar con otros hombres que no sean G o Juan.

En los últimos días los vi a los dos, y a pesar de que con G me quería morir y estaba re nerviosa, pude charlar con los dos muy cómoda, ser yo misma sin ningun problema.
Pero el sábado fui a bailar con las chicas a seven y cada vez que venía un tipo a levantarme lo sacaba cagando, porque me sentía mal, me sentía ultrajada, no se. Era como si me diera verguenza que me vieran con un tipo, a mí, justo a mí que me encantan los hombres.

Yo no lo puedo creer, me siento Alfie en su visita al proctólogo.

vamos a bailar, toda la noche

Viste cuando un viernes a la noche tenés todas las ganas de salir a bailar, y conocer gente, y emborracharte, y volver a las 8 de la mañana a tu casa y que no te den más las piernas?
Bueno, ayer era esa noche. Pero que paso?

Suena el telefono:
Maru: No salgo, me pelee con mi viejo.

Vuelve a sonar el telefono:
Agus: Me siento mal, me quedo en casa. (Leasé: Me voy con Gabi al telo)

Riiiing:
Flor: Me fui de mi casa, estoy en lo de mi abuela, hoy no salgo.



Pero la puta madre.

Caradura

G me agregó al Facebook. Podemos charlar por el chat, ver nuestras fotos y enterarnos de la vida del otro. Eso sí, de cerrar la historia del año pasado y conversar civilizadamente ni hablemos eehhh.

Es mi novia pero no lo sabe

Hace un par de días L se enteró de aquella noche en San Bernardo en la que yo estuve con Facu, y armó un escandalo. Empezó a los gritos, se puso a llorar, puteo a todo el mundo.
Eso la verdad que a mi me importa tres carajos, pero no puedo evitar estallar de la risa sabiendo que la pobrecita, como es medio corta, se imagina cada cosa en su cabeza. Ella piensa que Facu y yo estamos saliendo desde Enero a escondidas, y -esto es lo mejor- yo le contagie la escarlatina EN ENERO.

Con Facu no hacemos más que reirnos a costas de ella, y cada vez que esta presente nos tiramos besos y andamos a los abrazos. Total, eramos novios desde enero y no me habia enterado.

Dios y su retorcido sentido del humor

El sábado al final se me fue la noche de chicas a la mierda y terminamos con Agus, Maru y Gabi en un pub sobre directorio.
Estuvimos un rato y después Agus y Gabi se fueron, y me quede sola con Maru.

Estábamos charlando cuando de la nada aparece G y pasa por adelante mio. Mi plan era ignorarlo pero Maru no tuvo mejor idea que pegarle un grito, lo que hizo que nos saludara y se quedara 10 minutos charlando mientras yo intentaba disimular mi cara de orto.
Dos minutos después de que se va G aparece Juan y sus amigotes. Yo ya estaba en mi peor ataque de concha y me había fumado unos 17 cigarrillos en 5 minutos.
Terminamos la noche charlando con Juan y sus amigos. Juan de la nada se acordó de que existo y me estuvo franeleando toda la noche (pero MAL, me daba de comer en la boca, me hacía mimitos); hasta me hizo una escenita de celos cuando me llamó un amigo al celular (?), y como si no fuera poco me ponía cara de orto cada vez que me veía hablando con un amigo de él. De más esta decir que me moría de ganas de estar con él, pero me aguanté, no le va a ser tan fácil (ni yo me la creo).
Así que terminé yéndome a mi casa con un encendedor menos ("cuando nos veamos te lo devuelvo") y un quilombo en la cabeza que mamitaaa.

A se paso de bando

-Che hacemos noche de chicas hoy. Pizza y peliculas en mi casa te parece?
-Puedo ir con Gabi?
-Gorda, es noche de chicas, Gabi tiene un bulto entre las piernas.
-Ah no, si no es con Gabi yo no voy.


Eras tan perfecta, la que nunca me iba a dejar en banda y me venis con esa. Me rompes el corazón.


De más esta decir que le dije que se venga con Gabi y a la mierda la noche de chicas. Sí, Agus me puede, que le voy a hacer.

Pero me acuerdo de ti

Que es lo que me puede haber pasado hoy como para empeorar TODA mi situación emocional? A quién me puedo haber encontrado yo que estoy meada por un elefante?

Sí señores, a G.



Iba muy pancha caminando con A llegando a su casa, y cuando ibamos a doblar en la esquina yo miro a quienes venían caminando y veo: Un caniche, su dueña y G.

Mi reacción fue inmediata, agarré a A del brazo y la hice cruzar la calle instantaneamente. La cara de G cuando notó lo que estaba pasando no me la voy a olvidar jamas.

Ese simple encuentro me bastó para darme cuenta que no me olvidé una mierda de él, que sigo sintiendo lo mismo que hace un año, y que sigo siendo la misma estupida que se queda toda la tarde esperando un mensajito de él dando señales de vida, como lo hice hoy esperando que mencionara nuestro encuentro fallido y asi tuviera un pretexto para hablar conmigo. De más esta decir que eso no pasó.



Asique si después de pasarme la mayor parte del día pensando en J me quedaba algo de tiempo libre, ahora lo voy a ocupar pensando en G.

Así de patetica soy.

Pasa en las películas, pasa en la vida.

"It's not him who you miss, cause what he had to offer wasn't real. It's the way he made you feel about yourself. THAT'S real."
Dexter. S02E01

"No es a él a quién extrañas, ya que lo que ofrecía no era real. Es la manera en que te hizo sentir. ESO es real."

Ni que se hubieran acordado de mi antes de escribir ese guión.


P.D: Es muy exagerado comparar a G con el Icetruck killer? naaaah


UPDATE: Ahora que lo pienso, el icetruck killer puede ser demasiado para G, pero Paul es prácticamente su hermano malvado.

Y en medio de tanta confusión Agus dijo...

"Te parece que fue casualidad que justo un día después de que te enteraste que no ibas a ver nunca más a G te agarró peritonitis? Te parece casualidad que ahora que estas mal por J te agarraste escarlatina? No mi vida, lo tuyo esta todo en la cabeza. Asíque dejate de joder y ponete bien de una vez."

Hola esta armando? no, todavia voy por las instrucciones

Ei, vos. Si te hablo a vos, que me viste en un boliche y te guste. Vos que pensas en acercarte a mi para pasar un buen rato y después ver que pasa. A vos te quiero contar un par de cosas. Vengo muy mal respecto al amor, y me engancho cada dos minutos, asíque tené cuidado, porque si te descuidas un poco cuando te querés dar cuenta ya me enamoraste.
A vos te voy a contar quién es esta mina, que te puede gustar, para que estés al tanto de las cosas y después cuando me rompas el corazón no te puedas lavar las manos.

Soy complicada, ciclotímica como toda geminiana. Malhumorada como pocos, pero insoportable cuando estoy de buen humor. Necia y orgullosa, pero razonable e inteligente. Soy simpática –de vez en cuando- y muy cariñosa. Nunca te voy a decir lo que me pasa, y siempre voy a pretender que lo adivines. Me hago la fuerte, pero por dentro soy un pancito mojado en tuco. Soy muy madura, pero puedo ser una nena si se trata de jugar y hablar boludeces. No me enojo nunca, pero cuando me enojo, deseas nunca haber nacido porque te hago sentir la peor persona del mundo.
Soy feliz con muy poco; un chocolate, un plato de moras o un simple “te quiero” y ya me haces sonreír.
No pido demasiado, ni regalos caros ni cenas en restaurantes de renombre. No soy exigente, ni celosa, ni histérica. No me molestan tus amigas mujeres, ni el fútbol del domingo, ni las noches de jueves con los pibes. Yo no me ofendo si te olvidas de llamarme, si no te acordás de nuestro aniversario. No me pongo celosa de las comidas de tu mamá, ni me quiero llevar mal con ella. No me importa si tenés plata, o me sacas a pasear en auto. Eso sí, no seas impuntual ni me mientas. Podés amarme u odiarme, conmigo no hay intermedios.
Soy muy simple y complicada, pero fácil de llevar. Es muy fácil darse cuenta si algo me gusta o no, no puedo disimular mi cara. No me ando con rodeos, ni me interesa ser para nada falsa; al que le gusta bien, y sino también.
No quieras cambiarme, es imposible. No pretendas cambiar por mi, si me gustaste de una manera, de otra me vas a aburrir. De vez en cuando sorprendeme con algo, que no me mate la rutina vio?

Eso, nada. Fijate, pensalo bien. Yo creo que vale la pena el intento, pero como son los hombres, a veces no quieren ni intentar.

Será que soy tarada?

Yo me pregunto por qué sera que me cuesta tanto encontrar una persona que me quiera, que quiera estar conmigo, y enamorarme de esa persona. No puede ser que SIEMPRE me enganche con alguien que ni me registra, y al pobre boludo que si le gusto no le de ni pelota.
Puede ser tan complicado encontrar a alguien que sienta lo mismo que yo? En serio, no entiendo, no se que es lo que estoy haciendo mal.


Extraño mucho a Juan, y aunque se que tengo que olvidarme de él no puedo. Veo fotos en donde aparece él y me quedo mirándolas como si con solo mirarlo en una foto pudiera decirle todo lo que siento, transmitirle todo eso que tengo adentro y que necesita salir. Como si esas fotos pudieran calmar mi angustia y esperanzarme un poco más. Como si esas fotos tuvieran un poco de él y pueda llevarlo conmigo mientras las miro. Como si mirando esas fotos lo tuviera un poco más cerca.

La historia de mi vida

Agus es de esas pocas personas que entienden todo y me alegra la vida cada vez que puede, de eso no hay duda.

Ayer estabamos en su casa charlando boludeces y de Juan, y de porque mierda siempre me engancho con el que no me quiere, con el que es un forro, con el que tiene novia o con el que cumple todos los requisitos anteriores. Y en un momento me tiro una frase que me clarificó todo, resumio toda mi vida amorosa en 18 palabritas de mierda:

"Es que vos te estancas esperando que todo vuelva a ser como antes, y eso te hace mierda"

Es por eso que la amo tanto, porque sabe pararme el carro dos segundos antes de que me choque contra el paredón.

Se entiende?

Hay mucha gente que no entiende nada, pero de vez en cuando te pasa que encontras a alguien que entiende TODO, y ya esta, con eso alcanza para alegrarte la vida.

Así yo no

¿Por qué nos empeñamos tanto en olvidar a un amor, a aquella persona que nos hizo feliz? No puedo entender cómo cada vez que terminamos una relación tratamos de no pensar más en esa persona, cómo nosotros mismos nos intentamos conformar con la ausencia de esa persona, cómo dejamos de intentar recomponer las cosas y buscar "algo mejor".
No me entra en la cabeza cómo podemos a veces pisotearnos el autoestima de tal manera que queramos dejar de pensar en esa persona que nos hizo feliz, y dejar en el pasado esos momentos que nos hicieron sonreír.
¿Por qué será que nos dejamos estar y no retenemos cualquier oportunidad de seguir al lado de esa persona y así conservar esa felicidad?

Ya me paso con G, me convencí a mi misma que lo mejor era olvidar, rendirme y no seguir peleando por lo que quería. Y termine mal, decepcionada de mi misma y enojada con el mundo.
Pero no voy a dejar que me vuelva a pasar. Hace unos días pensaba lo mismo con respecto a Juan, pero me di cuenta de que si realmente quiero estar con él, porque se que me haría muy feliz, tengo que seguir peleando, no tengo que bajar la cabeza, ni dejar de hablar con él. Voy a luchar por él, para sacarle ese miedo que tiene de terminar mal (como yo alguna vez lo tuve), porque lo quiero, y quiero hacerlo feliz a él también.

¿Qué pasa..

cuando se nos cae la ilusión, cuando lo qué más queremos se pierde, cuando lo que esperamos no se da, y nos quedamos solos, con la nada misma?


Yo lloro. Y estoy llorando mucho ultimamente.

El cuento de la buena pipa

Y si, la historia de mi vida se repite una vez. Me engancho, me ilusiono, me hago la cabeza, y termino mal.
Juan no quiere nada conmigo; cree que soy una persona excelente y le encanta charlar conmigo, y no quiere que eso se pierda, pero en este momento no puede estar conmigo, porque no quiere lastimarme.

Una vez más, caí en mi propia trampa, una vez más soy yo esa pebeta enamoradiza que termina llorando por los rincones.
Y se, que aunque vuelva a decir "nunca más", me va a volver a pasar, una y mil veces, como paso con G, como paso ahora con Juan.

Así, justamente así

Viste cuando todo el mundo espera algo de vos? Cuando todos te demandan y se quejan y te critican, y esperan que hagas todo mejor porque a ellos se les canta? Y cuando nadie acepta que digas que no, que no podes, que no querés?

De la vez que saque el registro de conducir.

Martes 7 de la mañana, llegamos con papucho y entro el auto yo. Nunca estacioné tan bien como en ese momento.
Entramos y me fui a sacar el libre deuda mientras papucho hacía la cola. Me uno a él, y terminamos la cola. Me llaman, el tipo un caño MAL. El hablaba mientras yo lo miraba, lo único que entendí fue "pasa por la puerta 1".
Voy a la puerta uno, una cola de tres cuadras practicamente. Espero, me llaman, paso. Examen auditivo. Me dan unos auriculares. "vos levanta la mano del lado que escuches el sonido". Escucho un pitido pero pienso que es de afuera. " No escuchas?". Ah, si (?). Levante las manitos y me fui pensando que estaba todo bien.
Puerta 2. Cola interminable. Entro, examen visual (aca cagué, pense). Me siento y me ubico en una maquinita. "Que ves?". "Numeritos "(estaba por emepzar a decirlos, pero los últimos no los veia, y eso que fui con los lentes de contacto) "Bueno, pasa por la puerta 3".
Hasta ahí venía bárbaro, quede como una sorda, pero de que soy ciega ni se enteraron.
Puerta 3. La foto. Me ponen contra una pared y a 30 cm, de distancia la camarita. Salí hecha una piba chorra. "Subi a la puerta 1, primer piso".
Subo, 25 personas. Sale una mina y pregunta si alguno tiene antecedentes penales; nadie. Entramos en una salita, y nos dan una hoja, un lapiz y 9 dibujitos que teníamos que copiar. Lo copio, y voy para qe me corrija la mina. Mientras miraba los dibujitos. "Estudias?". "Sí. secundario". "con quién vivis?" "Mi mamá". "Tomás psicofarmacos?". "No". "Tuviste atención psiquiatrica o enfermedades mentales?". "No" (aca todos creemos en la buena fe del otro parece) " Bueno, bárbaro, ademçás sos muy centrada, vas a chocar poco. Anda para abajo a la puerta 4"
Puerta 4. Poca cola, me llaman. "Hola, tenes alguna enfermedad?". "No". "Bueno, anda a dar el teórico"
Voy a dar el teórico. Me sientan en una sillita y en la maquina aparecen las preguntas. Tenía todas las respuestas sabidas de internet, porque eran las mismas preguntas. "Usted obtuvo 100% de respuestas correctas". Ahroa el práctico.
Voy, busco el auto, entro en la oficinita y me dicen que espere en el auto que me mandan a un instructor. A los 10 minutos se sube un caño mas caño que el de informes. " Hola negri, adelanta el auto y estacionalo en la 15 que empezamos con el examen" Yo chorreo baba.
Estacione para la mierda. yo estaba con un argumento muy a lo "Te juro que es la primera vez que me pasa". "No importa, sacalo y volvelo a entrar". Mal, mal, mal otra vez. " No importa negri, se nota que sabes hacerlo, tranquilizate y sali para la rotonda" me decía mirandome las tetas. (Estoy nadado en baba ya) El resto todo bien, me baje, me dieron mi registro y me fui chocha.
Eso sí, me pusieron una observación en la parte auditiva, pero nadie sabe que veo menos que juan topo.

Yo quiero

Yo quiero estar con Juan, quiero empezar una relación en serio con él, la primera relación sería de mi vida. Quiero estar con él, porque se que ahora estoy bien, pero con él puedo estar mejor. El puede hacer que toda la meirda que tengo en mi vida pase a un segundo plano, lo se en lo más profundo de mi ser. Y quiero estar con él, para hacerle volver a creer en el amor, para que no este tal resentido y sea feliz también.


Hoy alguien me dijo que basta con pensar en nuestros deseos para que se hagan realidad, que no tenemos que preocuparnos de como va a suceder eso, el universo se va a encargar. Solo tenemos que concentrarnos en lo que queremos y por qué lo queremos, y lo unico que hay que hacer es esperar.
Eso es lo que pienso hacer, esperar y tener fe en lo que yo quiero. Y quiero a Juan.

yo soy pelotuda?

Por qué siempre me pasa lo mismo?
Conozco a un tipo, me gusta, y por esas casualidades de la vida estoy condenada a verlo diariamente. Obviamente, me re engancho, me enamoro, me imagino empezando una relación con él y todo lo que eso implica.
Pero claro, el tipo o es un forro, o la última ex lo hizo mierda y ahora no quiere acercarse a ninguna mujer, o lo que mierda sea. Y yo termino hecha mierda, llorando por ahí, esperando menasjes de texto que nunca llegan, chequeando el msn cada dos minutos como una idiota para ver si esta conectado.

Ahora estoy así, en un tire y afloje con Juan, que por lo que se ve, le gusto pero como esta "muy lastimado" no quiere engancharse y por eso se sabotea a sí mismo para que yo no le de pelota.
A veces me habla y me manda 25 mensajes de texto en una hora, y me pide que le mande un mensaje a la mañana así se levanta contento. Y otras veces ni me hable, le mando mensajes y no me los contesta.


Que carajo hago?

Mi manera de decir "te quiero"

El viernes fuimos a seven con todo el grupo de Bariloche en una especie de reencuentro.
En un momento viene Facu y me dice:

"Decidí que las unicas personas con las que quiero mantener una relación además de mis amigos son L****** y vos."

En ese momento no me quedó otra que saltarle y abrazarlo.

y despues del momento emotivo me reclamó:

"Ah, no salió tu maquillaje de mi camisa Armani que me lloraste el otro día"

Un clavo saca otro clavo

Bueno sí, me olvide de G. Pero ahora estoy enganchadisima con Juan.

Ayer estaba en un pub con Fl, y me vino a hablar un tipo que estaba BÁRBARO, y no le di pelota porque estaba pensando en Juan. Necesito verlo ya, porque si no muero.

seré única en el mundo?

Yo puedo pensar dos cosas al mismo tiempo.

me tiras lecciones de vida, asi sin previo aviso, y me haces mierda

volví de bariloche con varias novedades.

• G no fue, gracías a Dios y la virgen.
• Me enganché como la mas pelotuda, con Juan (a secas), un pibe que es un amor.
• Maru dejó al gordo hijo de puta que tenía por novio.
• L se cogió a Mo y se peleo con Facu.

A parte de todo eso, fue el mejor viaje de mi vida, no tengo voz y baje 2 kilos.

Vieron cuando en las películas uno dice "nada podría ser peor" y empieza llover?

A que no adivinan quién se va a bariloche un día después que yo, al mismo hotel que yo?



Sí señores, G.

Bajate del pony

Me parece a mi, o Carmen Barbieri de repente se cree la nueva Susana Gimenez?

By the way

Hace 20 días que no se nada -pero nada- de G. El 30 me voy a bariloche.
Lo llamo?

Si te dicen que morí

Hace una semana que la vecina del C no entra (o sale, no se) a su casa. El diario del jueves 14 de agosto sigue sobre la alfombra de entrada y tiene una carta de Osde enganchada en la puerta desde el viernes. Además, ya no me despierto de mi siesta escuchando su cumbía evangelica ni se escucha su riego de las plantas a altas horas de la noche.

No creo que falte mucho para que la gente del same tire abajo su puerta.

De mi viaje a San Pedro

No tengo palabras

me mude

El secreto de estado se descubrió, Flor encontró el blog, y no para de leerlo.
asi que desde ahora cambio la dirección.
http://quienpodrayudarme.blogspot.com/


espero no perder ninguno de los taaaaaantos lectores que tengo por esto.

Otra que Hamlet

Mi mejor amiga, mi casi hermana me puso veneno en los oidos.

Maru le contó a L que yo sí estuve con Facu.

La venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena.

Hoy a la madrugada, mientras terminaba de escribir el último post, Flor me llamó para decirme que había fotos que probaban que yo había estado con Facu, y que L lo sabía.

Según T, una amiga de L, a L le contaron de estas fotos y elucubró un plan macabro para vengarse de Facu y de mi. Y ahí fue cuando se le ocurrió estar con G para matar dos pájaros de un tiro.

Imaginen el ataque en el que estaba yo. G quedó totalmente en evidencia, y se demostró que todo lo que me dijo el miércoles a la noche era mentira. Facu que me llamaba cada 5 minutos para preguntar que había pasado y rogarme que niegue todo. Flor que me decía que si L llegaba a ver esas fotos era capaz de mostrárselas a todo el mundo para hacernos quedar mal.

A mi la verdad me importa tres belines si L se entera, y si quiere que empapele todo caballito con esas fotos. La única razón por la que no digo nada es porque Facu me lo pide.

Lo único que realmente me molesta es que me tuve que dar cuenta de esa manera la clase de persona que es G, y que todavía no puedo concebir la idea de olvidarme de él, de seguir adelante.

Simplemente no puedo.

Hasta algún día.

Ayer, después de 25 cigarrillos logré tranquilizarme un poco. Pero mi paz no duró mucho, ya que al ratito G me mando un mensaje preguntando que estaba haciendo.
Le conté lo que L me había dicho y quedamos en encontrarnos en un pub de caballito para hablar.

Fuimos con A a este pub, estuvimos un rato charlando, nos pusimos en pedo, y al ratito llegó G.
Por primera vez (y última) le dije todo lo sentía por el, por más patético que pueda sonar. Le dije que me importaba, que quería estar con el, y que me dolía que viera a L; y después de una hora y media de charla, le cayó la ficha, asó de repente. No se si fue algo que le dije, o la manera en que lo mire, pero le cambió la cara y me dijo "de verdad te importo tanto?". Y justo cuando me iba a dar un beso, A grita que llegó el taxi. Y me fui, lo deje ahí junto con todas las cosas que quería decirle, junto con todos los besos que quería darle. Lo deje sin estar segura de si lo iba a volver a ver, sin tener certeza de nada, simplemente lo deje. Me subí al taxi y me empezaron a caer las lágrimas, mientras él miraba desde la esquina aflijido.
Por primera vez en mi vida, sabía que estaba haciendo algo que iba totalmente en contra de lo que yo quería, algo que iba a arruinar todos mis planes, pero que era lo que tenía que hacer.
Me fui.

Ya en el taxi, no pude aguantar y lo llame, le rogué que terminaramos de hablar, para darle un cierre a esto minimamente, pero estaba empecinado con que fuera a la casa. Así que llegué mi casa, me acosté y antes de cerrar los ojos, le mande el último mensaje "Me preguntaste si me importabas tanto, la respuesta es sí"

Estoy en un ataque de concha.

Esto va a salir mal escrito, porque tengo mucha bronca.

Ayer G pretendía que fuera a la cas sola a las 12 de la noche. Como no soy una arrastrada, le dije que no y me invitó a merendar hoy. No podía, y le dije que viniera él.
Hoy le mande un mensaje para ver si venía y no me lo contestó jamas.

Recién me conecte, y L (que esta convencida que yo estuve con Facu) me viene a decir que G no me pudo contestar el mensaje porque estaba con ella.


Ahora mismo me tomo un taxi la mato a palazos y sigo a la casa de G con el mismo plan.

P.O.S V

La pesadilla medicinal ha vuelto a mi vida.
Claro, después de todo lo que pase para conseguri un espinograma y unas sesiones de kinesiología tenía que haber algo que me jodiera la vida; y ¡Pum! como caida del cielo, una operación de peritonitis.
Ahora que me recupere tengo que volver a empezar con todo: Kinesio, natación, neurología y odontología. Y la pesadilla continua.

Kinesiología - La maldición de las recetas fantasma.

15/07
Llamo para pedir los turnos que perdí de kinesiología.
Recepcionista que es un amor: Tu orden ya se archivo, se va a mandar a cobrar a la obra social.
Araceli: Pero si fui a una sola sesión, no pueden pedir de vuelta la orden.
R: La orden la tengo yo aca, pero no la puedo sacar del archivo.
A: Me estas diciendo que tengo que volver a pedir un turno con el traumatólogo, para que me vuelva a hacer una orden que vos tenes archivada y que todavía sirve?
R: Sí.

15/08
Llamo para pedir turno con el traumatólogo.
Otra recepcionista: Con el Dr B. tenes recién el 7 de agosto.
A: La necesito antes, es para pedir una orden nada más.
r: No, el 7 de agosto nada más.

15/07
Llamo a otro centro médico por un turno con el traumatólogo.
Tercera recepcionista: Tengo un turno con el Dr. G el 18 de agosto a las 8.45.
A: Antes no?
R: No.

TU TU TU TU.

16/07
Llamo para pedir turno con mi medico de cabecera.
R: Si venite mañana tipo 7 de la tarde.

BINGO.

28/07
Ya con la orden en la mano pido un turno para kinesiología.
R: Mañana a las 13.45 podes?
A: Sí, bárbaro.

29/07
Voy a autorizar la orden antes de ir al centro médico.
R: Ah no, pero no te puso cuantas sesiones, esta orden no sirve. necesitas otra.

Conclusión: El jueves voy a romper todo al centro médico.

Neurología- La espeluznante historia de las recepcionistas zombis.

29/07
El neurólogo me mando una resonancía magnetica asique llamo a un conocido centro de diagnostico para pedir el turno.
Recepcionista resucitada: Si, resonancia de que?
Araceli: a qué te referis?
Rr: De qué es la resonancia?
A: supongo que de cerebro. (existen otras resonancias?)
R: Supongo? Llamas sin saber? a ver, leeme la orden.
A: Dice RMN cerebro simple.
R: Bueno, veni el sabdo a las 17:20. No sos claustrofóbica no?
A: No. (Sí, me cago de miedo)
R: Listo.

TU TU TU TU.




Hoy salgo a matar gente.

Me falta un amigo

Me acabo de dar cuenta, que todos los días a la misma hora me da por llamar a alguien por telefono para hablar. Primero la llamo a Flor y siempre esta "por Rivadavia viendo ropa". Corto. Llamo a Agus, esta en teatro/con el novio/por ahi/durmiendo. Corto.
Y ahí, es cuando vuelvo apretar el speaker del telefono y mientras escucho el tono que espera que marque algún número me doy cuenta de que no tengo a quién más llamar.
-Podría llamar a Facu. Ni da hablar por telefono.
-G? Ni drogada.
-Maru. Jajaja, si manzana, para que me atienda ese gordo desagradable y todo.

Ayer estaba tan desesperada que llame a mi papá.

Disculpas baratas y un Mc tostado

El jueves salimos tempranito del colegio asique con Agus y Flor aprovechamos para agarrarla a Maru de las mechas y sentarla en un Mc Donalds y tirarle toda la mierda que teníamos guardada.
Pudimos arreglar nuestros conflictos, y ya somos amigas de vuelta.
Agus fue quien llevó adelante la conversación y le dijo de todo, pero TODO. Yo, como era de esperarse, no le reclame que no haya estado cuando salí del quirofano medio drogada gritando por ella, ni que no haya venido a mi cumpleaños. Pero entre nosotras dos las cosas son distintas, nos pedimos disculpas con la mirada, con una palmadita en la espalda y ya esta tod bien.
Obviamente, Maru sigue siendo la misma dominada de siempre y dijo que ni en pedo deja una noche al gordo ese para salir con nosotras; aunque admitió que nos mintió descaradamente cuando se iba de viaje con él.

Me explota la cabeza

• No aguanto más a Maru. Esta idotizada con ese gordito estúpido que tiene por novio. El viernes ni fue al cumpleaños de Flor y ni llamó para el día del amigo. Con Agus y Flor le hacemos vacío, aunque no va mucho con mi estilo.
• Sabado 6 am, mensajito de G. Dice que me extraña y que me quiere. A estas alturas no me interesa si es verdad lo que dice o no, pero si no lo veo esta semana lo voy a tener que ir a buscar a la casa.
• Con Agus nos hicimos regalitos a escondidas de Flor por el día del amigo.
• Blue, que ahora se llama touluse, esta enfermo y bastante mal. Se llega a morir y le tengo que poner una bomba al tipo que me lo vendió.
• Tengo que levantar varias materias, y tengo solo 4 días para hacerlo.
• El 30/08 me voy a bariloche.
• Facu me tiene loca, y L (su ex) no para de hacerle escenitas de celos con respecto a mí.
• Ya dije que muero por ver a G?

Los gatos incitan al pachorreo

Mi amiga Flor cumple años mañana, y como somos las mejores amigas de todo el mundo, le vamos a regalar un gatito siames, Blue.


Ayer me lo trajeron a casa, y ahora ni en pedo se lo doy a Flor, ya nos encariñamos, nos queremos. No puedo permitir que nos separen.


Además este gato es mi idolo, salta por todos lados, pide upa (se trepa por mis piernas hasta que llega a mi cintura y yo lo agarro) y le gusta que me cuelgue al hombro.


Pero LO MEJOR DE TODO, es que le encanta dormir. Hoy me vine antes del colegio para que no este solo en casa tanto tiempo, y dormimos 5 horas de siesta los dos juntitos.

No puedo dejar al amor de mi vida en las manos de otro, ahora salgo a buscar otro siames para Flor y me quedo con Blue.

A fucking 7 seven year old

¿Puede ser posible que mi primo que es un pendejo de 7 años me haya sacado de mis cabales?
No tuve más opción que irme de su casa y dejarlo hablando solo, no podía tolerarlo más.

Pedo + sms = Catastrofe

El viernes estaba en una fiesta charlando con un hombre, y empezó a sonar una canción que me hizo acordar a G.
Como estaba muy en pedo, eso derivó a lo siguiente:
"Recién un tema me hizo acordar a vos, espero que seas feliz"
Así empezó una charla importante con G, en la que él me decía que me quería pero que no podía estar conmigo porque iba a lastimar a mucha gente. También me dijo que él sabia que en algún momento nos íbamos a volver a encontrar y que finalmente íbamos a poder estar juntos y ser felices.


La próxima vez me gasto el crédito antes de ponerme en pedo.

Dejenme sola!

Ayer llegó Sara, una chica estadounidense que viene de intercambio a mi casa hasta el martes.
Es una chica simpatica, educada, perfecta a primera vista.
Pero ya no la banco más; osea, necesito un tiempo a solas, yo no puedo estar TODO EL TIEMPO con alguien al lado. Y no se que hacer, porque me da lástima mandarla a la habitación así me deja en paz un rato pero si no lo hago voy a morir ahogada.

Hoy fuimos a comprar ropa al Abasto. No había NADA que le gustara, estuvimos 3 horas para que se comprara un pantaloncito, una remerita y una campera. Prácticamente la tuvimos que obligar con Agus a que se probara la ropa.

Flight 815

Tuve el sueño más bizarro.

Yo estaba en un bote con un montón de chinos, y supuestamente yo me acaba de escapar de la isla de Lost. Los chinos no me entendían un soto, y me querían clavar una mano al borde del bote para que no me callera. Yo les decía que ni en pedo me dejaba clavar, y en eso sale un chino que aparentemente hablaba castellano y me dice "Si no te dejas clavar, te tenés que bajar del bote AHORA"
Entonces yo me tiraba del bote, pero caía en la calle, ahí en Lautaro y Ramón Falcón, y estaba desesperada. Corría a una farmacia (en la puerta había un tipo que metía mucho miedo, y yo pensaba que me quería robar) y le decía al farmacéutico que yo era un pasajero del oceanic 815 y que había vuelto en bote.
En ese momento, la farmacia pasó a ser una tintorería y el farmacéutico ahora era una china (que era igualita a una amiga japonesa de mi abuela). Yo salia de la farmacia/tintorería y me encontraba con Facu y nos besábamos re apasionadamente.
Después de besar a Facu, caminaba media cuadra para el lado de Rivadavia y venía G a decirme que no le gustaba que estuviera con Facu, que lo dejara porque era malo.
En la siguiente escena aparezco en la terraza de una casa con DF, mi profesor de Derecho (que es re parecido a Jack) y me doy cuenta que él también estaba en el oceanic 815.
Lo siguiente del sueño no lo recuerdo bien, pero se que íbamos con DF (que teníamos una relación muy amorosa) y le contábamos a todo el mundo nuestra hazaña.
El sueño seguía en una verdulería que era del dueño de la librería del colegio, y yo quería comprar frutillas, pero no encontraba ninguna.

Cuando me vino a despertar mi viejo no entendía nada; pobrecito, casi me olvido de decirle Feliz día

No se les cae una idea,,

Igual no era re evidente (?)

Echaron a G del colegio. No lo veo MÁS.

si me pisara un camión ahora mismo, sería más fácil.

Podria morir en este instante

Estoy recien operada de peritonitis

Un viernes bizarro

El viernes mi amigo Nino me había invitado a una fiesta en la casa de un amigo, pero no fui porque sabía que lo iba a pasar mal. Entonces lo mande a mi viejo a dormir a lo de la novia y le dije a unos amigos que pasaran por casa.
Primero aparecieron Facu y sus secuaces, hicieron la previa, nos cagamos un rato de risa y se fueron a bailar. Cuando se fueron, me acoste y me puse a ver Friends.
A los 10 minutos me llega un texto de G, "Ara estoy con Mo, podemos pasar por tu casa un rato?".
"Si, vengan"(Como no vas a poder pasar un rato por mi casa).
Aparecieron drogados hasta la manija, y estuvimos hablando pelotudeces y haciendo guerra de crema para peinar hasta las 5 de la mañana.
Después se fueron, y soñe que veia gente muerta y que G me venía a salvar.

De todo un poco

• Ayer saque el registro de conducir. Me siento Dios. Me causó muchisima gracia el examen fisico, una cargada total; yo podria ser epileptica y ellos ni lo sabrían.
• Esto de hacerme la dificil con G se me esta acabando; ya se me empieza a notar que me muero por estar con él.
• Nada, eso.

Vuelve el perro arrepentido

Si yo no clarifico todo con G en los proximos dos días o me pego un tiro o me tiro abajo de un camión.

Hoy se hizo el enojado, y no paro de decir que me hago la interesante. Eso además de que me dejo el anillo que me saco el viernes en el banco sin decir ni mu (yo esperaba toda una ceremonia estupida en la que me pedia algo a cambio del anillo).
Esto seria anecdótico si a mi G no me importara, pero hoy me di cuenta de que sigue importando como el primer día.

¿Era necesario que después de 6 meses de total indiferencia, volviera con un planteo de esta magnitud y su promesa de amor eterno?

Ah me olvidaba...

Como si fuera poco, el viernes G me vino a decir que el me seguia queriendo como el primer día, y que el siempre quiso estar conmigo; pero no podía dejar a la novia porque el padre había fallecido hacía poco, pero ahora la pensaba dejar y quería que estuvieramos juntos.
Yo por supuesto no le crei una mierda, pero no creo que vaya a desistir tan fácil.

Lo que no le dije es que cada vez que se me acerca se me mueve el piso. Fue muy fuerte esquivarlo por más de una hora y media cuando moria por besarlo.

P.O.S IV

Después de un tiempo si sufrir el terror de la asistencia médica volvi a vivir en carne propia el odio hacia las recepcionistas de los centros médicos.

El 10 de abril saque turno para el traumatologo y me lo dieron recíen para el 15 de mayo. El 13 del mes corriente llame para confirmar el horario y me tope con lo peor.


Recepcionista: No, vos tenías turno ayer lunes.
Araceli: No, no, no. Tenía turno el quince, es más tengo el palelito que me dieron con la fecha y el horario.
R: Yo lo tengo anotado el 12.
A: A mi no me interesa eso, yo voy a ir pasado mañana y espero que me atiendan rapido.
R: Lo único que te puedo ofrecer es que vengas a las 12 con muchisima paciencia.
A: NO PIENSO IR NI A LAS DOCE NI CON PACIENCIA, VOY A IR ANTES.
R: Antes no te van a atender, si vos te equivocas de fecha no es nuestra culpa.
A: ESCUCHAME UNA COSITA, YO NO ME EQUIVOQUE, ALGUNA DE LAS MOGÓLICAS DE TUS COMPAÑERAS ME DIJO MAL EL DÍA. ASIQUE METETE EL TURNO EN EL ORTO, QUE ME ATIENDO EN EL SANTA ISABEL.


Y le corte. No pude aguantar, me saco de los cabales

Me robaron de nuevo

pero en vez de sacarme todo, le di nada mas que 30 pesos a ese hijo de puta. Mi celular (que habia comprado horas antes del robo) sigue sano y salvo en mi casita.

Yo pense que mi mail era patético

Pero ayer en el curso de Educación vial(quiero sacar mi registro y tuve que ir a una charla de 3 horas muy bizarra) nos pidieron el mail a todos los concurrentes para madarnos material de estudios y uno de mis compañeros recitó: Quienbajalasbalas@hotmail.com. Mi vida podria haber acabado en ese mismo instante.

Nostalgia practica

Lo que más extraño de mi celular es el botón del auricular para cambiar el tema que estoy escuchando.

O yo estoy paranoica...

...o la gente en la calle se me acerca demasiado.


Si, me parece que estoy paranoica

-Hola si estoy buscando el cambio.
-Ah, no se encuentra en este momento. Quiere dejarle algo dicho?
-Si digale que Araceli lo esta esperando.
-Ah bueno, yo le digo no se preocupe.
-Muchas gracias.

Hay que salir a matar gente

Me robaron el celular, del cual todavia tengo que pagar $416. No se puede salir a la calle con un auricular que los hijos de puta salen desesperados a arrebatartelo.

Yo tenía un portero...

...Que pasaba el secador por la vereda bajo la lluvia para que la gente no se resbalara.

Cuestión de física

La velocidad en que fumo, es exactamente proporcional a la velocidad en que camino.

Anónimo

Ayer 13 de abril llegue a casa y me encontré con este mensaje en el ascensor del edificio (fechado el 14 de abril).

A todo aquel que, poniendo su grano de arena, logró la renuncia del encargado:
Felicidades, lograron su cometido, hijos/as de remil putas.
Mediante el presente mensaje, quisiera expresar mi indignación frente a la renuncia del ya mencionado encargado. ¿A ustedes no hay nada que les venga bien, no? Cristián no merecía el trato que ustedes le dieron, forros/as desgraciados/as. Bueno, ya lo exprese, y creo que el mensaje quedo claro, así que se pueden ir bien a la concha de sus respectivas madres.
A los que saben que no tienen nada que ver, les pido cordialmente mil disculpas por el mensaje utilizado.

Así nomás, un vecino se descargó, sin firmar ni hacerse cargo.

Y hoy, llegué y encontre el mensaje modificado, con puteadas más fuertes, se ve que el vecino se enbroncó más todavía.

A todo aquel que, poniendo su grano de arena, logró la renuncia del encargado:
Felicidades, lograron su cometido, hijos/as de un vagón lleno de putas.
Mediante el presente mensaje, quisiera expresar mi indignación frente a la renuncia OBLIGADA del ya mencionado encargado. ¿A ustedes no hay nada que les venga bien, no? Cristián no merecía el trato que ustedes le dieron, manga de forros/as malparidos/as. Ya esta expresado, y claramente, así que solo me queda mandarlos bien a la recalcadisima concha de sus respectivas madres.
A los que saben que no tienen nada que ver, les pido cordialmente mil disculpas por el mensaje utilizado.

No se que onda, yo lo apoyo, pero se tendría que haber hecho cargo.

P.O.S III

Después de intentar sacarme las radiografias una y otra vez, por fin pude conseguir que me atiendan (obviamente para el culo, pero me atendieron en definitiva).
Llegué a mi casa y no pude contenerme.
No se si soy yo sola, o es todo el mundo, pero a mi me urge mirar los resultados de los ánálisis antes de que los vea el médico, aunque no entienda un corno de lo que muestran. Me resulta terapeutico, me tranquiliza poder decir "dieron negativo", o "yo no veo nada raro" aunque eso no me asegure nada.
Abrí las radiografia y las extendí (eran tan largas que venian dobladitas en tres como una remerita), las puse a la luz y las mire. A mi criterio, la primera muestra un cuello rectificadísimo (que voy a saber yo) lo que no son buenas noticias.
Pero cuando mire la segunda me agarre un cagazo tremendo. Abajo del pulmón izquierdo hay una mancha negra negra, negrísima. Una mancha amenazante, como desafiante. Estuve toda la noche pensando que tipo de enfermedad mortal tendría, y me puse re mal.
Hoy, a la mañana se la mostre a una amiga, y muy tranquila me dijo "es el corazon boluda".
Yo no se si es el corazón, porque no creo que salga en una radiografía (aunque los pulmones si se ven) pero me re tranquilizo pensar que era mi corazoncito.
Algún medico en la sala? apreciaria su asesoramiento antes de mi consulta medica.

LOST

Había una vez, una persona que estaba desesperada por conseguir la 4ta temporada de Lost, antes que saliera en televisión, porque le parecia horroroso tener que esperar una semana para ver solo cuarenta minutitos de esa serie tan adictiva.
Busco en internet sitios de donde descargarlos, pidio ayuda a blogguers que sabían como hacerlo, pero no encontraba la manera de bajar los capitulos a su maquina.
llego a instalar programas de los que jamas habia oido hablar que suponía necesarios para el download de estos archivos, pero nada.
Un buen día, tuvo un momento de iluminación mientras miraba el 6to capítulo de la serie, y en cuanto hubo un corte televisivo salio disparando para su computadora. La prendio, y.....










ABRIO EL ARES Y DESCARGO LOS PRIMEROS 9 CAPITULOS, TODOS JUNTITOS Y EN MEDIA HORA.



Si señores, soy una pelotuda con todas las letras.
Ya me vi los nueve capítulos de una y estoy esperando los que faltan.

P.O.S II

Después de otra hora de viaje al centro.

A: Hola, vengo a hacerme un espinograma y una radiografía cervical de perfil.
R: pero hoy vienen todos los de espinograma. NO, HOY NO ANDA LA MAQUINA.


Yo estoy meada por un elefante.

Superman en silla de ruedas

Me molesta de sobremanera que a los discapacitados se los llame, "Personas con capacidades diferentes".
Yo entiendo que tienen un problema del índole que sea, y que necesitan ayuda para cierta cosas y que tienen los mismos derechos que cualquier otro.
Pero yo nos vamos por las ramas, se creen que para no ofenderlos hay que decirles "personas con capacidades diferentes". No es que el tipo que no puede caminar vuela, que el que no puede ver tiene visión de rayos x. Les falta una capacidad, no tienen una en vez de otra.
A ver si nos dejamos de hablar boludeces y nos preocupamos por poner mas rampas en las veredas en vez de hablarles lindo para que no se enojen.

P.O.S

3 horas tarde en ir y volver al centro. Obviamente volvi con las manos vacías.
Tome el 132 y parecía que venia bien porque el colectivo tardó veinte minutos en llegar a Viamonte y Lavalle. Entre al centro médico y ya se puso negra la cosa.

Araceli: Hola, vengo a hacerme un espinograma y una radiografía cervical.
Recepcionista imbecil: ¿Por obra social? (P.O.S)
A: Sí.
R: a ver dame la orden.


Se la doy.

R: Ah no, pero la tenes que traer autorizada.
A: Pero en la obra social me dijeron que no era necesario (mentira, jamas pregunte)
R: NO, no, no. LA TENES QUE AUTORIZAR.
A: ¿Y que hago?
R: Anda para alla (señala con un dedo todo mocho) y pedi que la autorizen por fax.
A: (Haciendome la simpática) Viste que había una solución?

Me fui para ALLA, y pedi que la autorizaran. Veinte minutos más tarde me dijeron que el espinograma no estaba cubierto P.O.S y que iba a tener que abonarlo.

Vuelvo a la recepción y le pregunto a la recepcionista cuanto me va a costar el exámen.

R: $90.

$90 señores, NOVENTA PESOS.
No tenia ese dinero en la billetera y tuve que volver a mi casa con las manos vacías y un mal humor importantísimo.

Mañana voy a volver a hacerme ese estudio, y de paso le voy a meter un tiro en el mediod e la cien a la pelotuda esa para descargarme.

Presidente nena

Si vuelvo a escuchar a alguién decir la palabra presidenta me voy a volver loca, no respondo de mis actos.
Es tan absurdo como decir detectiva.
En serio, ¿nadie se da cuenta de eso?

Lost

Se que esto no va a ser algo nuevo para nadie, porqe soy la unica pelotuda que ve los capitulos de Lost por tele, pero necesito descargarme.
Acabo de ver el tercer capítulo de la temporada y no me banco mas a Sayid, NO LO AGUANTO.

Oh la la

Hoy pase por el colegio para comprar uniforme y ver como iba a ser todo en mi ultimo año de escolaridad.
Me sorprendí. Pusieron maquinas expendedoras de bebidas y cafe. Me emocioné cuando las vi, ni que estuvieramos en el primer mundo.

Muy chola

Estoy obsesionada con la novela Páginas de la vida. Me siento una chola terrible, no puede parar de verla.

Hola!

Pueden llamarme Araceli aunque ese no sea mi verdadero nombre, al menos no fuera de este blog. Hoy empiezan las historias y anécdotas que componen mi vida.