dime que cliente eres y te diré que reacción provocas en la vendedora

Durante los días que llevo trabajando en un local de ropa me encontré con varios tipos de clientes, en su mayoría desastrosos, que enumero a continuación:

1. La que no entiende: La pelotuda que se prueba un jean en 25, le queda bien, pero se encajeta con que ella es un 23. Te pide 5 jeans en 23, y te quiere convencer de que TODOS estan mal etiquetados. Esta siempre pero siempre logra sacarme de mis casillas.
2. El del regalo para la novia: Llega desesperado buscando tu mirada y te pide de rodillas que le salves la vida eligiendole un regalo para la novia. Por lo general este cliente esta bueno, no te pone objeciones, no se prueba nada, y gasta lo que a vos se te canta.
3. El perfecto: Entra, mira, elige una cosa, te pide el talle, le queda bien y se lo lleva en 3 colores. Obviamente, no se ve muy seguido.
4. El que te pide todo en 5 talles: Lo ves cuando tiene 37 perchas en la mano, se las prueba y te pide 36 en un talle más, para darse cuenta que hay 23 que le siguen quedando chicas. Después de una hora y media de probador se termina llevando la única que le quedó bien de entrada, y que por lo general es la más barata. Este cliente es peor que pisar mierda descalzo.
5. El que mansea: Entra y mira, te pregunta precios, talles y colores. Se prueba un par de cosas, te desordena medio local, pregunta cuando va a entrar mercadería y se va no antes de confesar que solo estaba haciendo tiempo para encontrarse con alguien. Te dan ganas de cagarlo a patadas en los tobillos.
6. El que se atiende solo: Le llegas a pregutnar si lo podes ayudar y con cara de orto te contesta que cualquier cosa te avisa. Lo terminas corriendo para engancharlo antes de que llegue a la caja y te cague la venta la cajera. Son buenos para los días en que te queres rascar a ocho manos, simplemente tenés que controlar la caja y agarrarlos sin que te vea la de la caja.
7. El buena onda: Suele ser un tipo joven que esta bueno. Va con tiempo y te charla en el proceso. Terminas cagándote de risa y retrasándolo para que no se vaya. A uno así le anoté mi teléfono en la bolsa (y me llamó).
8. El del cambio: Cae un sábado a las 6 de la tarde para cambiar una remera horrible que le regalaron. Pretende que lo sigas cual asistente terapéutico y le des completa atención hasta que encuentre algo que le guste, que haya talle y que cueste exactamente lo mismo que la prenda que trajo. No son malos, pero daaale, piden demasiado.
9. El que entra menos 9 menos 5: Este es un ser de otro mundo, que no tiene familia, mascota ni serie de televisión preferida. El muy capo entra 5 minutos antes del cierre a mansear un rato como si no tuviera una casa donde ir a cenar. Sabes que? Yo si tengo alguien que me espera con la comida, y mientras más tiempo pelotudees más tardo yo en salir del laburo. Un poco de consideración por favor!

Así es la gente con la que lidio día a día, y mal que me pese, son más los malos clientes que los buenos. Pero cada vez que me toca la que no entiende, el que mansea, u otro de los desastrozos pienso que en 8 días voy a estar con los pies en la arena tomando mates y comiendo facturas, y logró atenderlos con mucho respeto y una sonrisa en la cara.

Así que ustedes, ahora estan informados. Cada vez que vayan a comprar ropa piensen en la pobre piba que los atiende (que en el caso de tara por la cercanía podría ser yo) y portense bien.