miércoles, 27 de mayo de 2009

Decime una cosa...

...¿Cuán patético es que ayer, el día de mi cumpleaños, me haya pasado todo el día esperando un mensaje de G? (que por supuesto nunca llegó)

miércoles, 20 de mayo de 2009

con el cerebro quemado

Tengo faringitis. Me siento mal, tengo fiebre, y estoy tomando 3 medicamentos distintos. No me da el alma.
Solo me conecté para dar el presente y leer los blogs de siempre. No puedo pensar en nada.
Mañana si me siento bien, posteo algo.

jueves, 14 de mayo de 2009

La respuesta esta en la reminiscencia dice Platón

“Es una mala persona”. Se que es verdad, pero no lo relaciono con vos. Cuando pienso en vos, tengo hermosos recuerdos; abrazos, besos, charlas, caminatas a casa, mensajes de textos y miles de cosas que hablan de vos de la manera mas tierna. Son recuerdos que me dibujan una sonrisa en la cara, me dan cosquillas en la panza, y de a ratos me llenan los ojos de lágrimas.
Conmigo fuiste una gran compañía, me complementabas. Eras lo que creí necesitar para ser feliz. Pero dicen que lo bueno dura poco, y lo nuestro duro menos de lo que cualquiera podría haber esperado. En un abrir y cerrar de ojos, ya no estabas tan unido a mi. No hubo más abrazos, ni besos. Volví a viajar sola a casa. El menú de mi celular ya no cambiaba sorpresivamente. No hubo más halagos, ni besos repentinos. Ya nadie nos miraba con envidia, nadie nos regalaba esa sonrisa pícara cuando nos veían juntos; ya casi nadie nos veía juntos.
La única explicación que le encuentro, es que ese que estuvo conmigo no fuiste realmente vos, que no pudiste mantener esa actuación por más tiempo. Creo que sos alguien diferente a la persona que conocí, a la persona que creí haber llegado a querer en tan poco tiempo. Sos otra persona, y me decepciona ver que no voy a volver a ver aquel que algún día me dijo te “quiero”.
A veces me engaño y creo que en realidad sí sos aquel que me atrajo, que sos aquella persona noble que en el afán de protegerme, decide alejarse por miedo a lo que pudiera llegar a pasar. Como en la más cursi de las películas, podrías quererme más de lo debido, y por miedo a enamorarte decidís cortar por lo sano, y seguir sin compromisos solo para no lastimarme. Pero siempre que me pierdo en esos pensamientos, alguien me baja a la tierra y me habla de todo lo que hiciste después de lo nuestro, todas las cosas que me hicieron mal, todo lo que no tendrías que haber hecho por respeto. Me dicen que no sos una buena persona, y yo se que es verdad, lo acepto.
Entiendo que no sos para mí; en los momentos mas optimistas llego a creer que aunque sea me di cuenta a tiempo, y no sufrí más de la cuenta.
Es difícil cambiar la manera de pensar que tenemos en cuanto a una persona. Cuesta entender que las primeras impresiones no siempre son las que cuentan, más aún cuando esas impresiones nos gustaban. Es así como todavía hoy pienso en vos y vienen a mi mente todos esos buenos recuerdos, no los malos. Pienso en vos simplemente con nostalgia, pienso en algo bueno que no se dio. Prefiero hacer borrón y cuenta nueva, y poder llevarme bien con vos, aunque se que jamás va a ser lo que yo quiero. Se que cada vez que te mire, cada vez que te hable voy a morirme de ganas por un poco más de vos. Cada vez que te mire voy a morir de ganas por ser aquella que roba tus pensamientos, que ocupa tu tiempo, y que te saca una sonrisa, esa que jamás llegaré a ser.




Esto se lo escribí a G en septimebre del 2007, a solo tres meses de conocerlo. En ese momento tenía muy claro como eran las cosas, y siguen siendo de la misma manera.
Hoy de casualidad me puse a leer archivos viejos que había escrito, y después de leer esto me doy cuenta que no puedo seguir mintiendome, tengo que hacer caso a la Araceli que lo escribió. Tengo que dejarlo en el pasado y seguir con mi vida.
Hoy tomo una vez más la decisión de no buscarlo más, de empezar a olvidarlo. Esta vez parece ser la definitiva, aunque parezca una adicta diciendolo una y otra vez. Esperemos que pueda desintoxicarme de una vez por todas, y volver a ser yo.

viernes, 8 de mayo de 2009

Seras lo que debas ser, o sino seras abogada.

La próxima vez que alguien después de escuchar que estoy estudiando abogacía me pregunte para que estudio eso si salen abogados hasta de abajo de las baldosas, o que es una carrera re pedorra porque lo único que tengo que hacer es sentarme a leer, pienso matar al pelotudo que exprese esas palabras.

A ver mogólico, ya se que hay abogados por todos lados, pero no por eso voy a estudiar ingeniera industrial si a mí no me gusta. Voy a hacer lo que se me canten los ovarios, y sí me muero de hambre en definitiva a vos no te afecta.
Y no, mi carrera no es una pelotudes, no es Globología. Tendre que sentarme y leer, pero también razono, cosa que se ve que vos no podes, la concha de tu madre.


Nada, tenía que descargarme porque en las últimas dos semanas son incontables las personas que me dijeron esas idioteces.

miércoles, 6 de mayo de 2009

mmm, que olor a meo de elefante che!

Evidentemente a mi me estan jodiendo.
Ayer cuando salí de la facultad me fui a tomar el subte y me encontré con uno de mis compañeros con los que no había hablado nunca. El pibe esta más bueno que la chocotorta y encima resultó ser copadísimo.
Hoy volví a viajar con él, y me invitó a salir. Osea, me dijo que fueramos a comprar un libro juntos, y ya que estamos almorzamos. Medio infantil la cosa, pero me dio mucho ternura.
El pibe me gusta, y vaya uno a saber por ahí es justo lo que necesitaba para sacarme a G de la cabeza. La cosa es que llegué a casa re contenta; hasta le mande un mail a Isadora y le conté del tema.

Pero claro, era demasiado bueno para ser cierto. Yo, que soy una pelotuda que parece que me saboteo a mi misma, que hice? lo busque en facebook, ese maldito invento que ultimamente lo único que hace es cagarme la vida. Lo encontré, y vi que teniamos un amigo en común. Supuse que era algún pibe de la facultad, que inocente yo. Era la mina más puta que había en mi colegio el año pasado. Esa que me cagó 73 tipos, que se chapó a toda la capital y el conurbano bonaerense, esa hija de puta lo tiene en facebook y es más que seguro que se lo chapó a él también. Y YO NO, porque obviamente no lo agregué.

Ojo, pienso cagarme en eso y ver que onda el pibe, pero me jode que esta trola lo conociera antes que yo.

lunes, 4 de mayo de 2009

Fumando un pucho, de repente entendí todo

El otro día (va, ayer, recien, y mañana seguro también) mientras me fumaba un cigarrillo pensaba que carajo tiene G que no me lo puedo sacar de la cabeza. Qué es lo que hace que yo corra atras de él cada vez que se le ocurre acordarse de mi. Porqué no le reprocho cuando desaparece. En definitiva, porqué acepto tener esta (no)relación con él.

G es un tiro al aire. No le importa nada ni nadie. No quiere a su novia, no quiere a sus amigos, no me quiere a mí. No se preocupaba por nada, se caga en todo.
No es lindo, ni educado, ni buen partido. No tiene futuro prometedor, ni asipiraciones, ni planes de ningún tipo.
En pocas palabras es el típico mal tipo que nadie quiere tener cerca ni hacerse cargo de sus problemas.
Pero yo sí, yo decidí conocer al mal tipo, escucharlo, acompañarlo y aceptarlo así de forro como es.
Porqué dentro de sus forradas estan las cosas que me gustan de los hombres. No me anda con vueltas, no me miente, no me promete amor eterno cuando no me lo va a dar. Ni siquiera me dice que me quiere. Cuando me quiere ver me llama y me pide que lo encuentre. Deja en claro que yo soy la responsable de todo esto, que el simplemente aprovecha. Me habla de su novia y de como la caga como si estuviera hablando con un amigo.
Y creo que ahí di en la tecla. Lo que quiero de G es la relación que tenemos más alla del amor que yo siento por él y de las forradas que yo soporto para verlo. Porque cuando nos encontramos, terminamos hablando de la vida, me cuenta sus cosas, sus estados de ánimo. Y a mi me gusta escucharlo. Si pudiera pasar mi vida escuchándolo hablar sería feliz. Es raro, pero me doy cuenta cuando esta hablando en serio por la cara que pone. Es como si abriera su corazón y dejara salir todo lo que tiene adentro. Y yo lo escucho atentamente.
El me dice que soy la única con quien habla así porque no lo juzgo. No lo reto, simplemente le digo lo que pienso. Mientras odia a sus viejos y su novia porque se ofenden porque tiene problemas con las drogas, en mí encuentra un confidente, porque lo acompaño, entiendo que es un problema y quiero ayudarlo (aunque mucho no puedo con esos encuentros esporádicos que tenemos).
Entonces me cuenta que la cagó a la novia con tal o cual, que ella se enojó, que es una pelotuda, que la quiere dejar y no puede. Y yo le creo, porque se que no me quiere convencer. Se que es verdad que quiere dejar a su novia, pero que no quiere estar conmigo.
Y me doy cuenta que no quiero cambiar mi relación con él. Porque no quiero salir con él ni nada por el estilo. Para que me cague? por lo menos ahora me entero cuando esta con otras. No quiero estar con él, quiero seguir preocupándome por él, seguir estando cuando me necesita.
Y lo demás, veamoslo como un plus para él, y un precio a pagar para mí.
Creo que la manera de hacer que esto que tengo con él, y que no se ni que nombre ponerle, funcione, tengo que aprender a separar las cosas y entender que él nunca me va a querer como yo a él, porque por más que él me lo diga, yo siempre siempre, miro para otro lado y me hago la sorda.

domingo, 3 de mayo de 2009

Sms's cruzados

Ayer, fue una de las noches más bizarras que tuve, desde aquella que termine llorando en un taxi después de ver a G, y casualmente él fue uno de los protagonistas de la noche nuevamente.
Salimos con M, un pibe que sale con ella, y un amigo de él a tomar algo al bar de siempre. A la media hora estaba en pedo, y como tenía crédito, hice lo que me venía aguantando desde la vez de caix. Le mande un mensaje a G.
Estuvimos un rato hablando, y me dijo que el iba a ir a bailar a Seven, así que yo me fui al casino.
En el casino estuvimos un rato, gané 20 pesos (todavía no se ni como, pero estoy contenta), y nos fuimos para un bar en palermo.
Hasta ahí no había vuelto a hablar con él, pero cuando estábamos volviendo a mi casa, me manda un mensaje que decía "Y, fuiste a caix amiguita?".
Me puse loca, porque ese mensaje no era para mí. Era par una amiga de él que yo odio (Laura), que sí iba a ir a caix ayer. Simplemente le contesté que se había equivocado de persona, y me sentí una pelotuda por haberle mandado algo mientras él se estaba chamuyando a otro mina a la vez, y encima sin tener la discreción de fijarse a quién le manda los mensajes. Pero el muy hijo de puta, no solo se equivocó conmigo, sino que también se ve que se equivocó con laurita, ya que después me mandó un "no te decía a vos LAU, me equivoqué".
Ahí casi rompo todo. De no ser porque estaba frente a los amigos de M, me largaba a llorar. Pero me calmé y le puse "Soy Ara, no Lau". Cerré el teléfono y a otra cosa mariposa. Pero no, es obvio que yo no puedo tener tanto auto control, no se lo que me hace bien y lo me hace mal, porque termine haciendo lo de siempre.
Me mandó un mensaje diciendo que me quería ver. Para hacerla corta, mensaje va mensaje viene, termine en un taxi yéndolo a buscar a Seven. (Ojo, a cada segundo me maldecía por lo que estaba haciendo, pero no tuve la fuerza para retractarme).

Pero el mayor caradurismo vino recién cuando nos encontramos .
Cuando llegué, empezamos a caminar para mi casa, y nos pusimos a hablar.
Los highlights de la noche fueron:

1.G: Mi primer hijo? yo creo que va a ser un Aracelito
Lo único que hice fue mirarlo, no pude decir nada.
2.G: Puede ser que siempre terminemos igual?
Yo: Evidentemente puede ser, porque estamos aca.
G: Sí, igual es más culpa tuya que mía, vos me mandaste el primer mensaje.
Por dentro imagine que lo cagaba a golpes, es un caradura hijo de puta.

Después de todo eso, me subí al taxi con una mezcla de felicidad y bronca que no daba más. Se ve que el taxista se dio cuenta, porque me preguntó que me pasaba. Y ahí abrió la caja de pandora.
Le conté TODO al pobre taxista, toda la historía desde el principio. Que hacía dos años estabamos en estas idas y vueltas, que él tiene novia, que aparece y desaparece cuando se le canta. Y el taxista muy sabio, me preguntó, porqué yo aceptaba verlo cuando él quería si a mi eso me hacía mal; y ante mi respuesta de que prefiero conformarme con lo poco que me da, en vez de no tener nada, me contestó:

Es que conformándote tenés menos que cortando todo tipo de relación. Es mejor quedarse sin nada y preservar tu mente, que andar mendigando momentos de trampa a las 7 de la mañana de un sábado y pasarte la semana llorando porque no te llamó.

Ahí no pude decir nada más hasta llegar a casa. Nada. No tengo justificación en contra de ese argumento. Soy una pelotuda.

sábado, 2 de mayo de 2009

Aceptas tarjeta de credito no?

Comprar ropa es taaaaan terapeutico.
Con un pantalón, una remera y un pañuelo re lindo me hice la tarde.