Si es cuestión de confesar (2)

pequeños detalles que me definen.

• Se me nota muuuucho cuando me gusta alguien. De golpe y porrazo me encuentro cantando sola, riendo de estupideces y sonriendo a cuanto pelotudo me mire en la calle.
• Mis uñas son un desastre. Cuando no me las como se me quiebran; es que soy alérgica al esmalte y al no pintarlas se debilitan.
• Estoy moralmente en contra de cocinar. No se porque, pero yo no te cocino ni una salchicha por una cuestión de principios (excepto a F, claro).
• Tengo los codos rasposos.
• El mal humor que tengo a la mañana es terrible. No se te ocurra hablarme durante la primera media hora, y mucho menos despertarme con música porque soy capaz de matarte.
• Mauricio Macri me parece un tipo pintón.
• Soy muy familiera. Prefiero quedarme jugando al family toda la noche con mi primito a salir a bailar con las chicas; y soy capaz de matar por cualquiera de mi familia.
• Le tengo terror al cambio, TERROR.
• Tengo una obsesión con la limpieza de mi pelo; he llegado a lavarlo 3 veces en un mismo día.

Y no, nadie es perfecto.

La vuelta de hoja

"Aprendí que las personas pueden olvidar lo que dijiste,
pueden olvidar lo que hiciste,
pero nunca olvidarán como las hiciste sentir."



De una vez por todas cerré el capítulo de G en mi vida. De verdad, definitivamente. Me di cuenta el sabado cuando estaba en la duda de si toda la excusa de ir a verlo para probarme que no lo necesitaba, no era más que un pretexto estúpido que había conseguido para poder estar cerca de él. Pero no, cuando M me dijo que sus amigos iban a otro lado, no me interesó ir con ellos y dejar de ver a G. Ni me alivie, ni me enojé, ni me desilusioné. Fue como tener que cambiar la película cuando vas al cine porque en la que querías no hay más entradas.

Y ahora que ya no quiero estar con él, ahora que no sueño inútilmente con una reconciliación, puedo darme cuenta de las cosas que realmente valen en nuestra relación.

Soy capaz de perdonar todas sus mentiras, de olvidarme de sus engaños repetidos y de las trampas que ideó. Puedo dejar atrás el miedo a creerle a cualquiera. Se que ya no guardo rencor por todas esas veces en que no valoró sus palabras y las dijo sin darle importancia.

Hoy puedo dejar atrás todas esas escenas en que me demostró lo poco que yo le importaba. Puedo sacar de mi mente todos esos momentos en que lloré por él lágrimas que terminaron sin peso alguno en el océano.

Hoy puedo perdonarlo y quedar en paz conmigo misma. Hoy podría charlar con él sin secretamente reprocharle todo lo que me hizo. Porque se que ya lo superé, y ya no me hace mal.

Pero hay algo que voy a llevar conmigo siempre, y es el recuerdo de todas las sensaciones que tuve estando con él. No puedo olvidar el dolor que me hizo sentir, las sonrisas que me sacó alguna que otra vez, los vuelcos que me daba el corazón cada vez que lo veia. Pero sobre todo, nunca voy a olvidar todo el amor que sentí por él, porque fue la primera persona a la que amé de verdad. El cariño sigue estando, pero en otra forma, quizas de manera nostalgica, no se; pero definitivamente no de esa manera enfermiza que me hacia tan mal.

Ayer y Hoy

Ayer decidí ir a Caix. Me vestí, me pinte, me peine. Quedé hecha una diosa.
Ayer M me cambió los planes. No fui a Caix. No lo vi a G.
Ayer terminé en un boliche infecto cerca de casa. Me lo encontré a Juan. Me movió el piso. No pasó nada.
Ayer me fui a mi casa a las 5 de la mañana. A las 6.30 Juan me mandó un mensaje. "Donde estas, te invito un trago?". "Ya me fui (lareconchademiputamadre)".
Hoy me levanté a las 2 de la tarde. Mande ESE mensaje. "Feliz cumple, que tengas lindo día". Todavia no obtuve respuesta.

Era obvio que no podía ser tan facil

Hace unos días comenté que mañana es el cumpleaños de G, y que estaba en la disyuntiva de si mandarle un mensaje para saludarlo o hacerme la boluda, y aqui no ha pasado nada.
Más tarde, esa duda existencial había desaparecido de mi cabeza gracias a los últimos acontecimientos en respecto al señor.
Pero claro, la señorita no podía deshacerce de él sin que me aparecieran piedras en el camino.
Hoy abro el msn y aparece la bendita ventana naranja.

G: Ara, como estas?
no conteste.
G: supongo que no estas en la maquina, te quería invitar al festejo de mi cumple, hoy en Caix. Venite tengo ganas de verte.


No se que hacer. No voy a mentir diciendo que no muero de ganas por ir, pero no para verlo a él, sino para probarme a mí que puedo tenerlo al lado mío sin que me mueva un pelo. Necesito probarme que ya fue, que es historia pasada; y necesito probarle a él que ya no me tiene comiendo de la palma de su mano. Por otro lado, tengo 300 hojas de civil para estudiar, pero una noche más sin dormir no le hace mal a nadie no?
Que hago?

Me rio de vos, me rio de mi, y de eso que nunca fuimos.

De golpe y porraso la historia de G paso de ser una tragedia a una gran comedia. A partir del viernes vienen sucediendo escenas pequeñas e insignificantes que me dan mucha risa.

No se si comenté alguna vez que la novia de G va al colegio a la vuelta de mi casa y al lado del edificio de mi tía, lo que hace que me la cruce bastante seguido.
Ayer, salía de casa para ir a la libreria de la esquina, y a quien me encuentro en la puerta de ese local? A la chiquita esta. Su cara de orto cuando me la llevé por delante para entrar a comprar mi cuaderno fue monumental; y por lo que pude ver desde la vidriera una amiga la tuvo que convencer de que no entrara a molerme a piñas (la mina tiene alma de pibito). Yo moria de risa.
Y hoy, como si lo de ayer no me hubiera bastado para reirme de lo que en otro momento me hubiera hecho llorar, fui a almorzar a lo de mi tía (lo admito, fue un poquito intencional, a ver si me la volvía a encontrar). Pero no la encontré solo a ella. Estaban ella y G sentaditos en el umbral del edificio de mi tía, a los besos. Creo que mi inconciente me jugó un poco encontra porque nunca pensé en darle el pistón que le di en la mano a ella cuando pasé por al lado. Ella se paró a matarme, pero G la frenó y se la llevó.
La conclusión de todo esto, es que me chupó un huevo ella, él, verlos juntos. NO ME IMPORTÓ.-
Soy una mujer renovada, estoy fresquita fresquita para empezar de nuevo (ojalá sea con Micompañero).

My boys

El viernes, después de que se me frustase la oportunidad de encontrarme con Micompañero en un boliche, salí para el bar de siempre con unos amigos. Pero cuando llegamos, y como el bar estaba hasta las manos de gente, los chicos me rompieron tanto las bolas que terminamos yendo al bar de enfrente, donde G va todos los fines de semana religiosamente.
Como era de esperarse me lo crucé. Pero esta vez fue distinta. No le di pelota, no lo mire, no le hablé, no nada. Y ni siquiera tuve que esforzarme por hacerlo; simplemente no se me pasó por la cabeza. Yo no lo podía creer, por primera vez en mi vida no me importó estar con él.
Pero lo mejor de todo, es que le puse los puntos de una vez.
Cuando salía del bar, el estaba afuera, y me frenó para hablar conmigo. la conversación fue masomenos así:

G: Ara, te vas?
A: Sí, chau.
G: Para, quedate un rato. Tomemos algo.
A: No, me voy a casa.
G: Dale. Que? no querés estar conmigo?
A: En realidad no. Chau G.
G: Para, para. por qué no? que pasó, te enojaste?
A:No, pero me canse de tus vueltas, de no llegar a ningún lado. Voy a seguir con mi vida.
G: Pero yo te quiero, quiero estar con vos.
A: No me hagas reir, querés? tardé, pero me di cuenta de que eso es mentira.
G: No seas así, sí te quiero. Dame otra oportunidad.
A: Tuviste demasiadas G, ya esta. Me cansé.
(para este momento ya se me salía el corazón por la boca)
G: Me vas a decir que no me querés más, que no me vas a extrañar?
A: No te voy a decir eso porque es mentira, pero no me interesa seguir con esta farsa. Hacé tu vida y yo voy a hacer la mía.

Después decirle eso me fui sin dejar que me responda. Pero no porque me hiciera mal, sino porque no tenía ganas de escuchar las boludeces que hubiera dicho. Creo que logré darme cuenta que todo lo que sale de su boca son mentiras y que no vale la pena intentar creerle. Y me saqué un peso de encima.
Siento que este era el punto final que estaba necesitando.


Así, contenta por la mochila que por fín pude dejar de cargar, el sabado salí a ponerme en pedo y festejar con Facu y otros amigos y terminó siendo una de esas noches para el recuerdo. Sobre todo por el viaje de vuelta que involucró a unos travestis chorros, Facu vomitando en el taxi y alguna que otra foto comprometedora.

Y para terminar, Chicho-chocotorta ni apareció. Ni un mensaje de texto me mandó. Que se joda, aprendí a no hacerme mucho problema por tipos así.

Escuchame una cosita

Yo te voy a explicar una cosita. De cualquier cosa yo hago una rutina. DE TODO. Mi vida es una gran rutina. Decime aburrida, pero a mi me sirve, me tranquiliza. Ojo, de vez en cuando alguna sorpresita que me mueva el piso no viene mal.
Yo me levanto siempre 20 minutos tarde, salgo corriendo, me termino de pintar en el ascensor y me desayuno un cofler de camino al subte.
En el subte me tomo siempre el primer vagón y me pongo al lado de la cabina del conductor. Si hay alguien en mi lugar, espero el siguiente tren, asi tenga que llegar tarde.
Como mis viejos estan separados, tengos días para ver a cada uno. Martes, Viernes y Sabados, veo a mi papá. Los demás a mi mamá. Indefectiblemente. Es así y punto.
Los miércoles baño al perro y los jueves visito mi colegio. Si o si.
Tengo horarios para las comidas, la ducha y los puchos.

Es por eso que los cambios me hacen mal, me dan vuelta y no se donde quedo parada. No podría mudarme. Me mató el cambio a la facultad. Me afecta dejar de ver a ciertas personas.

Por lo tanto mi amor, si de repente empiezo a volver de la facultad con vos tres veces por semana, a las dos semanas ya sos parte de mi rutina. A partir de ese momento salgo de la facultad y en vez de buscar los auriculares en mi cartera te voy a buscar a vos en la escalera. Y vos te tenés que acostumbrar.
Entonces, vos no podés de la nada salir un día e irte con los chicos a tomar un colectivo, porque me vas a desconcertar. Que lo hagas un día, buen vaya y pase, pero que hoy lo hayas vuelto a hacer, no querido. minimamente me avisas una semanita antes, o me mandas un mensaje explicando todas las razones (que deben ser importantisimas) por las que me vas a plantar en mi viaje a casa.

Igual por hoy te la perdono, porque la compensaste cuando encontré tu solicitud del msn cuando llegué a casa ofuscada. Sos hermoso.

Era todo muy raro.

Estoy en un ataque de concha.
Salgo de la facultad, busco a Micompañero como para viajar con él, y cuando lo veo, se esta yendo con otro pibe a tomar un colectivo. Paso por al lado, "chau Ara". Pero la puta que me parió.
Llego al subte, me había olvidado los auriculares en casa. La recalcada concha de mi hermana.
Tomo el tren, llego a Alberti. El tren no sigue. Me tomo el siguiente, hasta las bolas.
Sumado a que tengo pilas de hojas que estudiar, mi día es una mierda.


Además, y como si fuera poco, Chico-chocotorta no me contesta los mensajes.

Ya me parecía a mi que era muy dificil de creer que dos tipos me dieran bola en serio y G no me jodiera por un rato.

Una vez me tenía que tocar

Al fin mi suerte esta cambiando. Estoy mas contenta, ando conociendo gente nueva, y la sombra de G se esta borrando de una vez por todas.

El viernes sali con unas amigas por serrano, y no tuve mejor idea que llamarlo a Chico-chocotorta (gracias Café por la denominacion). Después de unos 25 mensajes lo convencí de que no tenía porque darle verguenza ir a buscarme al bar para que fueramos a tomar algo.
Cuando llegó nos fuimos solos a un bar que había al lado y estuvimos charlando hasta las 5 de la mañana.
La verdad es que me encanta, es como si lo conociera de toda la vida. Podemos estar horas hablando de pelotudeces que no hay que forzar la conversación, ni surgen silencios incómodos.
Y él es un amor, es buenisimo, caballero. No se, es divino.

Ademas esta Micompañero, que me habla todo el tiempo, y me mira lindo.

Estoy contenta, por fin salgo con alguien como la gente. Esperemos que la felicidad dure un ratito aunque sea.

si a los 30 ninguno esta en pareja, nos casamos dale?

Leyendo este post de Mercedes me vino a la mente Facu, mi amigo, mi mejor amigo, y me di cuenta que sería lindo darle un lugar (más alla de las pocas veces en que lo nombre) en este blog que es lo más personal que tengo.
Nos conocimos en el secundario y sin darnos cuenta nos hicimos amigos de esos que sabes que van a estar siempre aunque no los veas ni hables por meses. Empezó como el novio de una amiga, y termine peleándome con ella para defenderlo.
Facu es muy particular. Con sus 19 años parece que esconde a Enrique el antiguo dentro por las cosas que dice, la manera en que piensa y las referencias que usa al hablar.
Él no cree en la amistad entre el hombre y la mujer, pero dice que ninguno de los dos nació para encajar en los estándares de este mundo. Por eso, y aunque le haya costado admitirlo, hoy dice orgulloso que tiene una amiga.
El es muy estructurado, serio, bastante introvertido. Es de esos que de tan inseguros se hacen los capos con los amigos para llamar la atención. Es de esos de que tanta necesidad de cariño, se cierra en su mundo y deja entrar a muy pocas personas. Es de esos, que cuanto más te quiere menos te lo va a demostrar.
Machista hasta la médula no puede reconocer que yo maneje, o que sea tan independiente, o que pretenda trabajar incluso después de casarme. Y yo, que soy la mina que menos podes encasillar en ese estereotipo estúpido de mujer a veces me encuentro cocinándole las patitas que tanto le gustan o corriendo a su casa para explicarle filosofía porque yo soy “la única que sabe explicar esas cosas”. O me llama diciendo “en 10 estoy en tu casa, quiero masajes” y yo salgo corriendo de donde estoy, muevo cielo y tierra y en 9 minutos lo estoy esperando en la puerta de mi casa con una sonrisa, para después de los masajes dormir juntos una linda siesta.
Es el único que me ve llorar. Ni con mis amigas mujeres suelo llorar, supongo que porque en mi grupo de amigas me tocó ser la fuerte, la que te contiene cuando estas destrozada, la que se caga en todo y nunca se pone mal por nada. Pero con él puedo largarme a llorar tranquila, que el sin decir nada me va a abrazar y esperar que me calme, sin preguntar que me pasa o preocuparse por esa camisa que se trajo de Italia que una vez le manche con rimmel y ya no la puede usar.
Y yo soy la única a la que le cuenta lo que le pasa, lo que lo pone mal o lo que lo alegra. Yo soy con la que realmente habla, porque con “los chicos no da la mariconeada”, y porque con los hermanos ni se habla. Porque conmigo puede llorar, total todavía le faltan “muchas lágrimas para alcanzarme”.
Somos así, él no me llama para mi cumpleaños, no me dice que me quiere, no me llama a menos que tenga una excusa que oculte el hecho de que simplemente quiere oir mi voz (aunque yo me doy cuenta), ni me abraza cada vez que me ve; pero viene al festejo y me hace un regalo, me dice que soy la única mujer que le es fiel, me llama cuando quiere un almuerzo “mal cocinado, pero con cariño”, y los abrazos me los da con gusto cuando se los pido.
Y yo le digo que lo quiero aunque me ponga mala cara, le voy a tocar el timbre cuando cumple años, lo llamo cuando estoy aburrida, lo baboseo y abrazo cada vez que lo agarro desprevenido y le espanto las minas de celosa que soy nomás.
Y asi nosotros nos entendemos, nos complementamos. Y lo quiero tanto tanto, pero tanto.

Dame el titulo y ahorrémonos el trámite.

Hoy por primera vez en varios días prendí la computadora.
Con el estudio mi vida social desapareció.
Ayer y hoy tuve dos parciales larguísimos, lo que hizo que las últimas dos semanas no hiciera otra cosa que comer, estudiar y dormir.
Pero el sábado me tomé un descanso. Salimos a bailar con las chicas y me agarré el pedo de mi vida debido al presupuesto con el que contaba por el festejo y la cantidad desmesurada de tragos que me invitó un pibe que conocí en el boliche, que vale aclarar estaba más bueno que la chocotorta.
Así que me levante el domingo a las 6 de la tarde con la habitación dando vueltas a mi alrededor, una acidez que ni te cuento y menos ganas de estudiar metafísica que la mierda.
Esa tarde me dediqué a charlar con el tipo que había conocido la noche anterior (ya dije que esta barbaro?) y tomar pastillas de rennie hasta el hartazgo.
Ayer llegué a la facultad habiendo leido medio resumen, muy tranquila. Y yo soy tan diosa que me fue muy bien, y en el parcial de hoy me fue mejor todavia.
Nunca más sacrifico una salida por el estudio, nunca más dejo de leer blogs para ponerme a resumir, no vale la pena-.

En otro orden de acontecimientos, hoy volvi a casa con Micompañero, es un amor, es divino, lo adoro. Creo que quiso invitarme al cine pero no se animó. No es lo más tierno?